Ipocrizia reproșurilor femeii că nu este ținută din scurt de către bărbat

Aceasta este una din situațiile mele preferate, dintre cele cu care cititorii mei au apelat la mine.

 

Salut Cris, mă lovesc de următoarea situație unde inteligența mea și capacitatea de a decoda misterul, este oarecum limitată. În momentul de față sunt cu o tipă, o moldoveancă draguță, dar nu într-o relație clasică, ci una în care experimentăm.De când suntem în această formă de relaționare, am învățat multe, însă ce mi-a atras atenția și am vrut neapărat să discut cu tine este faptul că tipa mi-a reproșat de multe ori că ar trebui să fiu mai autoritar cu o femeie. S-a întâmplat să facă unele chestii, ca de exemplu să iasă la un suc cu un tip, experiență care s-a dovedit a fi foarte nașpa pentru ea deoarece tipul ăla a cam forțat-o la unele chestii trecând peste voința ei. Iar ea s-a simțit foarte dezgustată, reproșându-mi printre altele că dacă aș fi fost mai autoritar, în sensul că nu i-aș fi dat voie să fie așa de libertină,    să-mi pese că se vede și cu alți băieți, ar fi fost mai cumințică și nu avea parte de experiențe de genu’.  Am rămas puțin suspendat în mintea mea și mi-am dat seama că aceeași situație s-a întâmplat și cu ultima tipă care s-a dus în brațele altuia, deoarece eu eram foarte detașat de situația dintre noi doi, eu permițându-i să fie așa cum simte și să nu se simtă constrânsă de faptul că suntem împreună (cu respectiva am avut o oarecare relație clasică). Respectiva reproșându-mi că l-a ales pe tipul ăla, deoarece a realizat că prin detașarea mea, eu sunt neinteresat de relația noastră.

Așa a perceput ea detașarea mea. Cumva mi-am dat seama că femeile (unele) nu înțeleg ce înseamnă să fii detașat de situație și să experimentezi.Ele te consideră că ai fi neinteresat de ele prin acestă atitudine.  Am încercat să fiu și autoritar, așa câteodată. Dar parcă nu-mi stă în caracter.
Care este sfatul tău?
Să încerc să fiu și autoritar în unele cazuri?
Am observat că iubesc la nebunie și se conformează ca niște copile inocente atunci când le ceri să nu facă sau să facă ceva.
Sau să continui să fiu, așa natural 100%, fără alterații?
Mulțam fain!”   

 

Răspuns: 

  • Orice relație sănătoasă este una în care se experimentează permanent, se decide permanent dacă și cum relațiile continuă. O relaționare sănătoasă presupune să respecți incertitudinea vieții și discernământului celuilalt.

 

  • Este necesar să fii autoritar cu o femeie doar când aceasta este manipulatoare, duplicitară, capricioasă, cu pretenții de superioritate, iar această autoritate presupune claritatea explicațiilor tale și fermitatea îndepărtării tale de ea până când își înțelege nesimțirea în raportare și o schimbă.

 

  • Reproșurile prietenei tale sunt expresia unei ipocrizii care-mi face greață oriunde o întâlnesc. În realitate, ea refuză să-și asume responsabilitatea pentru superficialitatea atracțiilor și deciziilor ei, care o duc către bărbați și experiențe de proastă calitate, fiindu-i mult mai convenabil să arunce responsabilitatea pe tine, acuzându-te că nu ești suficient de autoritar.

 

  • Tipa caută și aproape reușește să te facă să te simți vinovat și insuficient de bărbat pentru că nu-i dai peste bot și nu te porți ca un gardian care să o protejeze de propriile ei alegeri.

Prin această manevră tipa încearcă să transfere asupra ta umilința și inferioritatea în care au pus-o alegerile ei. Dacă pui botu’ la gargara ei nesimțită, înseamnă că-i și reușeste acest transfer și astfel ea evită să-și asume responsabilitatea de a fi mai atentă la ceea ce o atrage la un bărbat și de a suporta cu demnitate consecințele alegerilor ei.

 

  • Tu ar trebui să o întrebi ce spunea dacă erai autoritar și îi interziceai să se întâlnească cu tipul și el s-ar fi dovedit un tip foarte fain care-i putea oferi o experiență memorabilă.

 

  • Dacă ai fi mai autoritar, în nici un caz nu ar fi fost mai ”cumințică”, ci dimpotrivă. Ar ști că ești un tip slab și mai ușor de manipulat, atracțiile ei s-ar amplifica pentru că ar avea aroma fructului interzis, te-ar acuza că ești gelos și paranoic și s-ar întâlni pe ascuns cu cei de care este atrasă.

 

  • Ea are parte de experiențe toxice cu bărbații, pentru că este inconștientă, nesimțită, manipulatoare și superficială. Nu pentru că tu o lași să fie liberă.

Dacă ar fi o tipă mai conștientă și integră în mod sigur ar evita experiențe neplăcute pentru că este responsabilă și atentă la relaționare, fără să fie necesar să-i interzici ceva. În definitiv, nu suntem stăpânii nimănui în relații, ca să ne putem permite să interzicem ceva.

 

  • Nu este adevărat că respectul tău pentru libertatea femeilor din viața ta este perceput ca dezinteres pentru relație. Femeile doar te acuză de dezinteres pentru că le deranjează că nu ești dependent și manipulabil. Detașarea ta este percepută ca stabilitate, echilibru și putere interioară. Iar asta deranjează femeile superficiale care caută sclavi ai importanței lor.

Prin astfel de reproșuri vor să te facă să te simți vinovat că nu ești panicat de posibilitatea de a le pierde, iar pe acest fond să devii ușor de controlat. Sigur că acolo unde găsesc un tip prost și dependent, acesta va părea mai profitabil dar te asigur că vor înțelege ce erori de calcul al profitului au făcut.

 

  • Fii convins că femeile înțeleg perfect ce înseamnă să le respecți libertatea, să ai o viață echilibrată, să nu ai nevoie să te validezi prin ele și să nu te agheți de fustele lor. Ego-urile superficiale și perverse ale femeilor se prefac că nu înțeleg despre ce este vorba, pentru că aceste ego-uri se hrănesc cu supunerea și controlul bărbaților fraieri care-și trădează luciditatea și masculinitatea la cele mai penibile manevre feminine de manipulare.

 

  • Sigur că nu-ți stă în caracter să fii autoritar în sensul în care ele o cer, întrucât intuiești că ceva este necurat în atitudinea și reproșurile lor.

Sfatul meu este să rămâi loial propriilor tale abordări, să lași cu inima împăcată să se care din viața ta orice femeie care nu apreciază onestitatea și libertatea pe care le oferi. Vor simți dureros pe pielea lor consecințele ipocriziei cu care se raportează la relațiile cu bărbații.

Eu înțeleg autoritatea masculină prin capacitatea de a recunoaște cât mai rapid această ipocrizie și a îndepărta decis dar fără resentimente aceste femei, până când învață bunul simț și onestitatea. Toată această degradare a feminității este posibilă doar când luciditatea și integritatea masculină este pierdută. Mă bucur să constat că acestea există în tine.

 

  • Femeilor le plac bărbații care știu ce vor de la ele și știu cere asta. Femeile iubesc de asemenea să fie dominate, dar este o dominare prin forța lucidității și a puterii interioare nu prin constrângere.

Un bărbat, așa cum înțeleg eu această noțiune, nu vrea să controleze femeia și libertatea ei sau să-i minimalizeze discernământul. Dimpotrivă, o încurajează la libertate și-i dezvoltă capacitatea de a înțelege bărbatul pentru a putea lua decizii care să-i ofere experiențe tot mai plăcute.

……………………………………………………………………………….

Revenind la luciditatePentru cei care doriți să abandonati clișeele comune in problema relaționarii vă recomand  cartile mele :  http://www.fiiconstient.ro/carti-publicate/.

Sunt sigur ca dincolo de inconfortul inițial al prăbușirii unor convingeri confortabile superficialității din noi toți, revelațiile adunate in aceste carți vor debloca in cei care le parcurg intelegeri care vor da relațiilor si sexualității, mult mai mult sens si armonie.

Capcana intensității erotice de la inceputul unei relații

O scurta conversatie:

Ea:

”No….., stimabile….., a venit vremea sa MA AJUTI! Am depasit momentele cu despartirea…., mai am, dar…asta e…. Am inceput sa ma vad cu cineva…, dar surpriza, pentru mine, e cu zece ani mai tanar decat mine…., e super intens tot ce traiesc cu el…, l-am rugat sa accepte ca nu pot oficializa relatia din prima…, a fost de accord… Problema e ca sunt cu picioarele pe pamant, dar e o nebunie cat de bine ma simt cu el… , nu stiu cum sa iau tot ce se intampla…, cand voi putea sa am incredere in el???? el e foarte aprins, imi spune intr-una ca vrea ceva serios, dar eu tind sa cred ca e ceva de moment… Nu stiu, daca in timp ii voi putea face fata…., in conditiile in care are o energie debordanta…., iar eu duc o viata sedentara… E interesant, cum dintre toti pretendentii pe care-i am, .., el a avut vana in el sa se apropie de mine….si sa fie cu mine… , chiar daca fostul sot este intimidant ….

Eu: 

  1. Intensitatea de inceput nu are nici o relevanta pentru o relatie de durata. Este chiar ridicolă.
  2. Zece ani, diferenta de varsta este absolut nesemnificativa. Calitatea umana conteaza, nu varsta. Am destule prietene f mature, cu 20 de ani mai tinere ca mine si am altele cu 5 mai in varsta dar care ar avea f multe de invatat de la primele.
  3. Depinde ce intelegi tu prin a oficia relatia. Daca asta inseamna ceva exclusivitati, acest lucru nu ar trebui sa se intample vreodată. Daca inseamna a recunoaste public o legatură atunci totul este ok.
  4. Nu esti absolut deloc cu picioarele pe pamant. Nu este nici o nebunie in ce priveste cum te simti. Este doar ceva firesc, nou si nu foarte important pe termen lung.
  5. Ce inseamna pt tine sa ai incredere in el? Tu nu trebuie sa ai nici o incredere in el in faza asta si nimeni nu-i ghicitor in relatii. Acum doar trebuie sa va cunoasteti si sa va ajutati in acest proces de durată care poate duce la o incredere reala si justificata. Trebuie sa intelegi ca nici unul nu va cunoasteti deloc in faza asta si orice caderi in emotii si exaltari afectează acest proces de cunostere esential pt orice relatie care vrei sa dureze.
  6. Este evident, ca dincolo de satisfactia noutatii, impartiti niste compatibilitati senzuale importante. Dar astea dispar ca si cum nu ar fi fost daca relatia nu se bazeaza pe ceva mult mai relevant.
  7. Ceea ce numeste el ca fiind ceva serios, sunt f probabil angajamente si posesivitate. Tu zici ca crezi ”ca este ceva de moment” dar asta-i doar glasul neincrederii in tine care ar vrea sa spere la mai mult. Amandoi sunteti niste copii pierduti in putina intensitate erotica, … ceea ce nu-i o baza prea buna pentru pronosticuri favorabile a evolutiei relatiei voastre.
  8. Sigur ca daca-i faci fata acum, ii vei face cu atat mai mult fata si mai tarziu intrucat o sexualitate buna te incarca consistent de vitalitate. Dar in nici un caz nu esti in punctul in care trebuie sa te gandesti atat de departe.
  9. Intr-adevar, faptul ca nu este usor de intimidat, este o calitate admirabilă care trebuie sa o caute orice barbat, dar mai trebuie multe altele pentru o relatie sanatoasa.
  10. Multa baftă.

EA, din nou:
Uffff…. Ce sa zic…., am citit ce mi-ai scris si constat ca imi fac probleme pentru ce nu e cazul….si valorizez ceva ce mi-ar putea dauna,DIN NOU, pe termen lung…. Constatat ca sunt vulnerabila…., sper, insa, sa iau momentele cum vin….si sa ma vindec… Iti multumesc, pentru felul limpede in care mi-ai raspuns…., citesc, recites…si voi incerca sa tin cont…, daca nu te deranjeaza, voi apela si pe viitor… Problema mea e ca in fondul meu am o labilitate care ma conexeaza la dorinta de exclusivitate, simt ca asta mi-ar conveni si mie…. In primul rand, am de rezolvat probleme CU MINE…, pentru ca apoi sa pot pretinde…

EU: 
Corect. Ai o labilitate pe care vrei sa o acoperi cu exclusivitate, dar solutia este sa rezolvi labilitatea facandu-ti o viata independenta si echilibrata chiar daca nu foarte fericita in prima faza. Fondul tau labil atrage tipi cu labilitati similare, iar asta va baga in relationari cu fundamente toxice. Tu trebuie sa-ti rezolvi problemele cu tine ca sa poti vedea si intelege situatia in care te afli, nu ca sa pretinzi. In relatiile de cuplu nu pretinzi nimic, chiar daca te crezi in vreo pozitie de a pretinde ceva. In cuplu cauti sa-l cunosti bine pe celalalt si stabilesti daca te atrage si vrei sa i te oferi … si in ce masura. In relatii nu pretinzi nimic. Accepti ceea ce este celalalt si stabilesti cum vrei sa relationezi.

”cafeaua” la primele intâlniri

Nu mă interesează cine plateste ”cafeaua” la primele intâlniri

La solicitarea fratelui meu Marius Stan am bagat un comentariu la articolul asta : http://lorenalupu.com/blog/?p=9203, care îi  la randul lui reactia autoarei la alt articol , pe care nu am avut rabdare să-l citesc.

Sper ca vartejul comentariilor nu continua la nesfarsit in amonte.
Ca de obicei comentariul meu este mai lung decat articolul pe care-l comentez.

Textul meu ii conceput la repezeală si in mod sigur are hibe de conceptie si exprimare.
In plus si eu sunt plin de limite la acest capitol, dincolo de repezeala mea.
Poate pentru unii clarifică cate ceva. 
……………………………………………………………………….

Deci:
Nu ma interesează cine plateste cafeaua (consumația) la primele intâlniri, mai ales daca sumele nu-s relevante pt situatia financiara a celor care se intalnesc.
Mă intereseaza insă f tare să o cunosc pe cea cu care mă intalnesc pana acolo unde pot lua o decizie inteleaptă privind o urmatoare intalnire.

Zgârcenia îi si din punctul meu de vedere ceva profund nebarbatesc.
Dar ma respinge consistent si cand o intalnesc la femei.
Nu inseamna insa ca nu as putea trece peste ea in anumite situatii cand gasesc alte calitati sau o justificare rezonabilă.
Sunt de acord că femeile sunt mai ancorate in realitate decat barbatii, in medie vorbind.
Tipul pe care-l desfiinteaza autoarea este foarte probabil confuz si cu pretentii de individ rafinat si pretios.
Ceea ce trebuie sa recunoastem că poate fi enervant.

Insa dpmdv argumentatia autoarei este superficială.
O sa incerc să mă fac inteles de ce consider asta.

Faptul ca femeile au mai multe abordari din partea barbatilor, decat abordeaza ele, nu are nici o relevanta pentru valoarea femeilor, pentru disperarea lor de a relationa si cu atat mai putin pentru a justifica comportamente masculine protocolare destinate a le castiga atentia lor pretioasă.

Faptul ca esti femeie abordata de multi nu inseamna nici pe departe ca atentia ta este cu adevarat pretioasă, …  si in nici un caz nu trebuie sa-ti cumpar in vreun fel sau altul bunavoința.

In realitate femeile sunt cel putin la fel de ”disperate” (presate de trairile lor catre relationare) ca si barbatii, dar contextul social infect si ipocrit care le clasifica ca fiind curve pentru orice exprimare fireasca a unui interes sau a unei atractii , fac femeile mult mai precaute in abordare si exprimare.

Cu toate astea femeile abordează si ele barbatii care le inspira increderea ca sunt apreciate si intelese corect sau pe cei f atragatori fizic sau social, iar pe același rationament asta ar insemna ca daca femeia abordeaza barbatul, … atunci ea plateste cafeau sau ce se mai consuma la intalnirile de tatonare a terenului.

Orice fel de pretentii de la cei cu care ne intalnim si relationam, …  sunt intr-adevar expresia unei degradari profunde ale demnitatii umane, dar aceste pretentii le gasesti chiar daca uneori f bine mascate de maniere si la barbati si la femei.

Recunosc ca la barbati este mai putin scuzabil decat la femei, intrucat barbatul este prin natura lui mai obligat la responsabilitatea integrității.

Trebuie facuta insa o diferenta intre a nu putea oferi ceva unei femei (fie si o cafea) si a fi zgarcit.
Dpmdv faptul ca esti sarac sau somer nu te face nici pe departe demn de dispret, asa cum autoarea lasa sa se inteleagă.

Destui indivizi de o calitate umana f buna pot trece prin perioade mai lungi sau mai scurte de saracie, inadaptare sau ratare.

In interactiunea cu sexul opus oferi ceea ce esti. 
Iar asta poate insemna f mult, chiar daca esti f sarac.

In perioadele mele de saracie extrema am cunoscut si mi-am apropiat oameni f faini care mult mai tarziu si uneori f greu au ajuns la situatii financiare bune. Acestia nu erau cu nimic mai putin valorosi cand travesau perioade grele, decat acum cand le merge f bine.

Asemanarea barbatului, care vrea atentia unei femei, cu firma care face un party la lansare sa convingă de potenta ei, … este o nesimtire care tradeaza niste pretentii de superioritate la fel de respingatoare ca si zgarcenia.

O relatie de cuplu sanatoasa nu incepe printr-un interviu de angajare, la fel cum aceeasi relatie nu se consolideaza printr-un contract care reglementeaza tranzactia de obligatii. 
Relationarea in cuplu este o chestiune de incredere, conciliere si suport si in nici un caz nu presupune negocieri si obligatii.

Unul din motivele pt care viata femeilor este atat de complicata vine din neintelegerea nesimtirii pe care o presupune validarea pretentiilor de superioritate, ca si cele care sunt tradate de acest text.

Un barbat nu-ti sugerează ca este o oferta de luat in considerare.
El se priveste cu onestitate si se exprima in consecință doar pt a fi cunoscut si in nici un caz pt a impresiona si a i se face ”onoarea” de a fi bagat in seama. Valoarea atentiei acordata de femeie barbatului este absolut egala cu valoare atentiei pe care barbatul o acorda femeii.

Femeia nu are nevoie de rasfăț si nici o armură a rezervelor fata de barbat nu pica rasfațând femeia.
Dimpotriva, ii va alimenta noi nivele de nesimtire si pretentii.

O femeie se deschide cand se simte inteleasă si sustinuta in nevoile ei (a nu se confunda cu capriciile ei) inclusiv cele de libertate, cand este tratata cu drag si fututa bine.

Nu este nevoie de rasfat, ci de incredere.
Iar la incredere nu ajungi cu atitudini de superioritate si pretentiile de rasfăt aferente, ca si cum barbatul ar fi un angajat al fericirii femeii.

Bărbat sau femeie, nu trebuie sa daruiesti nimic, nu trebuie sa răsfeți si nu trebuie sa inventezi metode de a satisface pretentiile de importanta ale celuilalt. Dar vei imparti din placere ceea ce ai cu oamenii pe care-i apreciezi si ii simti aproape.

Autoarea lasa sa se inteleaga ca daca nu gaseste un barbat care sa se angajeze ca servitor al importantei ei ii va fi ’’de o mie de ori mai bine de una singură’’.

Inteleg ca este furioasa pe zgarcitu’ cu pretentii de barbat adevarat, dar si autoarea pica in acelasi pacat al atitudinilor nesimtite. 
Braveaza cu independenta ei, ca sa lase impresia unei pozitii de putere pe care nu o are, dar de pe care ar putea pretinde barbatilor să-i serveasca capriciile ei si a femeilor in general.

Nu ii este nici pe departe atat de usor singura.

Iar mesajele fara numar de la barbati infantili, slabi sau confuzi, in mod sigur nu-i fac singuratatea mai roz.

A fi femeie NU presupune implicit sa faci la un moment dat copii, la fel cum a fi barbat nu presupune acest lucru.

NU toate femeile vor copii, la fel cum nu toti barbatii vor copii.
A exclude relationarea cu un barbat care-ti place doar pt ca nu vrea copii, imi spune ca pt femeie,…  copiii si semnificatia lor este mai importanta decat barbatul si legatura cu el. Ce barbat ar trebui sa fii ca sa-ti doresti o relatie cu o femeie care te vrea ca furnizor de copii si gene de calitate ?

Dincolo de asta femeie care gandeste astfel este ea insasi un copil si implicit inconstienta de responsabilitatea care o presupune cresterea unui copil.

Daca esti o femeie integra nu poti face copii fara un barbat care vrea acelasi lucru.
Iar daca un barbat vrea si este constient de ce inseamna sa ai copii, isi va asuma si responsabilitatile, chiar daca este zgarcit, … pt ca va fi vorba de interesele lui. Copilul fiind si propriul lui interes.

Cunosc oameni de o zgarcenie proverbiala care au facut enorm pt copiii lor. 
Ratiunea autoarei o consider si din acest motiv una fortată, destinata sa-i serveasca intereselor ei de a-si refula frustrarile.

Dpmdv, printre altele, genu acesta de discurs si atitudine fac multe femei nefrecventabile ca partenere, … iar You Porn sa devina o alegere mult mai seducatoare, ca sa o parafrazez pe autoare.

Sunt complet de acord si cu observatia ei că a fi barbat in relatia cu o femeie inseama a fi protector.

Dar tot a fi barbat inseamna ca ai luciditatea de a face diferenta intre feminitatea autentică care merita f multe si nesimtitele purtatoare de pizdă care vor barbatii sclavi ai importantei lor, in spatele pretentiilor de a fi protejate.

P.S.  Sunt destui barbati care sufla femeilor in cur in incercarea de a le cumpara bunovoința si nu este nimic barbatesc in alegerea lor de a plati cafele, a rasfata si a baga bani cu nemiluita in ele. Poti fi plin de bani si sa fii un om de nimic. Poti oferi multe unei femei, dar din motive gresite, … care dovedesc că ai de a face cu un om marunt si lipsa totala de barbatie.

Cu cat stau mai mult timp cu un om, cu atat mai putina rabdare am fata de el

  • Zice un prieten FB   ” Citesc foarte mult din ceea ce scrii, ma bucur de  multe din raspunsurile ce le primesc prin articole. Adesea imi vin intrebari in cap, dar incerc sa astept, sa imi apara cumva raspunsul, sa nu agasez pe nimeni cu intrebari. Totusi, e ceva ce aș vrea sa inteleg acum.
    Cu cat stau mai mult timp cu un om, cu atat mai putina rabdare am fata de el, cu atat imi manifest dragostea si aprecierea mai putin. La celalalt capat, ma enervez si ma comport cu ura, cu pretentii de superioritate. Si mai grav ca nu e un lucru ce se manifesta doar fata de familie. Din ce parte crezi ca ar trebuii sa lucrez cu asta, ce e asta?”

    Me: Rabdarea si dragostea care se diminueaza pe masura trecerii timpului , nu este dragoste si rabdare.
    Este un comportament generat de proiectia unui castig din relatiile in care te bagi si crezi ca ai rabdare si oferi dragoste.
    Pe masura ce trece timpul,  acel castig nu vine si implicit motivatia de a mai mima dragostea si rabdarea scade dramatic de la un moment dat.
    Cand apropiații tai sunt niste furnizori de beneficii , ei sunt priviti ca niste proprietati care trebuie sa ofere satisfactie.
    Iar ceea ce crezi posezi , nu poti aprecia.

    Enervarea, nerabdarea, comportamentele agresive si ura sunt strict expresia faptului
    1. ai o viata interioara anxioasă urmare a relatiei proaste ce o ai cu tine
    2. crezi ca ceilalti sunt vinovati pentru starea ta interioara.
    3. nu esti capabil să faci alegerile corecte de relationare cand nerabdarea si agresivitatea ta sunt justificate de continuturi umane nesimtite

    Atitudinea este clasica si vizeaza scaparea de responsabilitatea nefericirii tale.

    Solutia este sa te privesti in motivatiile tale si de cate ori vezi nesimtire ,
    sa nu validezi comportamentul automat care iese din motivatiile lipsite de integritate.

    Practic rezisti tentatiei de a arunca rahatul nefericiirii tale pe ceilalti in incercarea de a-i face si pe ei nefericiti.

    Cand rezisti acestei tentatii , vei vedea ca a arunca rahatul pe ceilalti este un soi de anestezie temporară a pulseurilor acute de nefericire , intrucat imediat ce renunti la gesturi perverse automate, … suferinta  interioara se acutizează.

    A trai cu acea suferintă este expresia asumarii consecintelor inconstientei si perversitatii care ai validat-o atat de multa vreme.

    Stand cat mai atent si smerit in suferință apar primele revelatii ale dimensiunii problemei si primele viziuni a drumului catre echilibru si integritate.
    Insa drumul trebuie parcurs pas cu pas prin preocuparea de a aduce clipa de clipa integritatea in motivatiile, atitudinile si comportamentele tale.

    Aceasta integritate nu este deloc confortabilă prin efectele care le are in exterior, si presupun curajul , asumare , rezistență la ipocrizie si rautate.
    Insă acest inconfort superficial este inlocuit de confortul unei relatii bune cu tine insuti si mai ales de faptul ca incet dar sigur intreg contextul relational in care te invarți se va transforma pe masura umanizarii tale.

    Vei recunoaste calitatea umana ,
    vei stimula acea calitate in cei din jurul tau ,
    vei indeparta fara resentimente ceea ce nu rezoneaza cu tine
    si astfel intreaga ta viata se va schimba.
    Iar rabdarea si aprecierea celor din jur , tocmai pt ca este sincera si cu radacini in luciditate nu va avea termen de expirare.

Panda! … gresesc că mă văd cu soția unui prieten f. apropiat?

O intrebare de la un prieten si un raspuns care poate va priveste si voi:

”Panda! prietene virtual, … as vrea sa aud si parerea ta in situatia mea: ma intalnesc cu sotia unui prieten, eu o vreau pe sotia lui ea ma vrea pe mine, am incercat sa ii spunem asta prietenului meu , dar el a spus ca nu e corect fata de el. Panda gresesc ca ma vad cu ea sau nu(raspunde in stilul tau fara menajari :-))”

 

1. Nu greșești in nici un fel.
Inainte de orice, … nevasta lui nu-i proprietatea lui ca sa se puna problema vreunei corectitudini din acest punct de vedere, chiar dacă-și imagineaza ca certificatu’ de casatorie ii da acest drept.
In consecinta nu trebuie sa-i dai socoteala.
Relatia ta de prietenie ,  nu inseamna sa-ti negi sau sa renunti la atractiile pe care le ai
la fel cum nu inseamnă să refuzi să satisfaci o femeie care te doreste si o apreciezi , … fie ea si soția pretenului tau.
In fapt nu exista soții pe aceasta planetă.
Exista doar femei iar sufletul si atractiile lor nu pot fi controlate de nimeni .

Este insa f important sa fii atent la
a. atitudinea de fond fata de el , … adica să nu-ti validezi sentimente de superioritate nici macar accidental.
b. sa nu-i alimentezi proiectiile neveste-si in ce te priveste, …  si sa o indepartezi de el, … ci dimpotriva sa o motivezi puternic sa-si dezvolte si sa fie f atentă la relatia si cu sotu ei.

2. Femeile sunt prinse de senzatiile si senzualitatile de moment si uita f usor ansamblu si ce inseamna un barbat din viata ei … cand altul este proaspat si implicit posibil de idealizat.
Tu insa ai obligatia sa o aduci pe pamant de cate ori cade in ambalari naive sau indepartari nejustificate , fata de sot mai ales că in mod sigur ai atentia ei și-i poti da niste sugestii intelepte. Sigur ca daca vrei sa treci pe un alt nivel de implicare poti sa ti ajuti si pretenu sa inteleaga unde greseste daca consideri ca ceva din atitudinea lui ii îndepartează sotia.

3. Daca ai aplicat punctele 1 si 2 , nu te mai priveste refuzul lui de a intelege situatia , … mai ales ca s-ar putea sa nu vrea sa inteleagă, …  intrucat acceptarea realitatii presupune o transformare interioara dificilă si dureroasă cel putin pe alocuri. Nu este usor sa revii cu picioarele pe pamant , să constati si sa accepti ca certificatiul de casatorie nu te face stapanul sotiei tale ci dipotriva te obliga să devii cel mai apropiat prieten, sustinator si confident.

Oricum mai devreme sau mai tarziu prietenul tău va intelege insa prietenia din spatele alegerilor tale.

Capcana preocupării pentru maturizarea partenerei tale si ”mitul” femeilor mature

Doua intrebari nepretuite din conversatia cu un prieten FB pe marginea situatiei lui relationale :

1.
”Sincer stateam cu tipa asta in speranta ca o voi ajuta sa se maturizeze un pic

sa creasca emotional si relational. Dar na … n-ai ce-i face.”

Me:
Putine lucruri sunt mai naive la un barbat decat preocuparea pentru maturizarea partenerei tale.
La fel cum nimic nu este mai barbatesc decat preocuparea lui pentru dezvoltarea prieteniei cu femeile.
Bărbatul autentic intelege că relatiile bazate pe incredere si deschidere totala sunt confirmarea faptului ca ti-ai inteles rolul.

Treaba oricarui barbat este sa se ocupe strict de maturizarea personală.
Deciziile care le ia un barbat matur in orice relatie , maturizeaza la maximum posibil partenera pentru că deciziile care le ia , o obliga la constiență , asumare si ratiune.

De obicei preocuparea pentru maturizarea partenerului este o fuga de propria maturizare si un mod foarte rafinat de superioritate.

In plus un barbat isi intelege rolul si esența masculină, cand accepta realitatea interioara a femeii de langa el si raspunde prin decizii de relationare.

Orice om matur nu cere maturizare din partea nimanui, … doar
constata cu cine are de a face, …
decide ce face
și-și asuma consecintele deciziilor lui, …
pana cand datele sau propria intelegere se schimbă.

2.
”Sunt curios totusi – tu esti mai trecut prin viata decat mine.

Sunt pe lumea asta tipe care sa fie balansate si stabile emotional, mature in relationare si dornice de o relatie pe termen lung?
Încep sa fiu din ce in ce mai deceptionat privind in jur, parca peste tot vad hibe.
Sunt constient ca toti avem defecte si ca faci viata frumoasa privind dincolo de defecte, dar chiar incep sa ma-ntreb serios daca exista FEMEI MATURE emotional si MENTAL pe lumea asta. Serios nu prea am intalnit astfel de specimene mitice pana acum. Alea care pe fata (sau in public) mi-au dat impresia ca-s mature si stabile – aflu ulterior doar ca s-au priceput mai bine la a disimula comportantetul lor fucked up sau sa se abtina ”

Again Me:

Sunt femei suficient de balansate si echilibrate incat, alaturi de un tip suficient de balansat si matur, sa crească impreuna cu el. Sigur ca nu te vei impiedica de astfel de femei dar ele există peste tot.

Convingerea mea este ca femeile sunt in medie mult mai mature si pregatite pentru relatii de calitate si durabile decat barbatii.

O relatie este cu atat mai valoroasa cu cat este mai lungă, dar lungimea unei relatii nu depinde de puterea dorintei fiecaruia de a construi o relatie de durată.
Indiferent de puterea dorintei tale de a relationa pe termen lung , esentiala este doar competenta de a te raporta cat mai intelept la situatiile relationale, care le aduc fiecare moment.

In afara acestei competente , dorința puternică de a relationa pe termen lung este unul dintre factorii care sabotează acest obiectiv.
Nu poti fi preocupat de ”termenul lung” fara sa fi pierzi esenta a ceea ce esti si trebuie sa faci in fiecare moment.

Nimeni nu iese din relatii in care se simte bine si liber , in care se poate exprima necenzurat si in care exista incredere maximă. Sigur ca relationarea poate capata alte forme dar nimic din ce conteaza nu se rupe.

In consecinta nu are rost sa te intrebi daca sunt femei care sa-si doreasca ceva pe termen lung . Conteaza doar sa fi barbatul langa care o femeie se poate simtii fericita , sustinuta si libera pe termen lung.

Cand oferi asta , si ști alege binine , sunt sanse mari ca inclusiv femei interesate doar de relatii scurte sa-ti ramana alaturi pe viață.

Sigur ca relationarea sănatoasa provoaca permanent pretentiile noastre de importanta si posesivitate si implicit mai devreme sau mai tarziu daca nu rezolvi aceste probleme, … relationarile durabile sunt imposibile, … indiferent de dorințe si compatibilități.

Insa sunt deja oameni printre noi dispusi sa-si depaseasca nesimtirea cronică in care ne-am tolerat fiecare sa traim , iar cu acestia sunt sanse mari la relatii f lungi.

Eu am destule relatii de 4-5 ani care sunt tot mai faine. Nu mai vorbesc de relatia de 15 ani cu sotia mea .

Mai important si eficient ar fi sa te precupi strict de maturitatea personala mental emotională, … iar femeilor sa le fii recunoscator pt ceea ce-ti oferă cand cand simti ca ceva din ce sunt ele este pretios .

A fi axat pe ceea ce nu este ok in femeile din viata ta, cand sunt destule lucruri care te incarcă si satisfac este semn de mare imaturitate.

Bineinteles ca asta nu inseamnă să le accepti ipocriziile, capriciile , posesivitatile si perversitățile cronice. Iar alte eventuale ”defecte” nu prea conteaza cel putin pentru mine.

Cum păstrezi o relatie de prietenie cu fostele iubite

O nouă situatie/intrebare  destul de des intalnită, venită de la un tip sincer preocupat de o relationare sănătoasă.
Desi situatia este a unui barbat , si femeile se gasesc deseori in acelas context emotional-sentimental.
In masura in care credeti ca va este util aveti mai jos situatia lui si raspunsul meu.

”Salutare si La multi ani! . Cu privire la ultimu tau post – despre a te retrage „frumos” – aveam un gand…o idee care ma macina de mult timp si mi-ar place sa aud si un punct de vedere diferit. 
Am constatat din experienta (de vreme ce sunt o persoana foarte emotionala )
ca-mi vine dificil sa ma despart de cineva si apoi sa mai mentin
o relatie cu persoana respectiva –
sau
o relatie de prieteni cu beneficii
(Care din nou imi vine dificil pentru ca inevitabil ajung din nou sa atasez emotii si sentimente si ajung din nou sa sufar).

Cum e posibil sa mentii o relatie matura cu fostele tale ? in sensul ca sa fie ceva mai mult decat un doar „Salut” pe strada cand va-ntalniti si atat.Ma gandes la o tipa de care m-am despartit acum vreo 3 ani (am fost 4 ani impreuna) si cu toate astea acum nu simt nici o motivatie sa mai iau legatura cu ea pur si simplu pentru ca suntem paraleli ca oameni.
Recent s-a despartit prietena mea de mine si in cazul de fata ma gandesc ca din nou cel mai bun lucru posibil ar fi sa iau distanta – sa-mi vina mai usor sa trec peste.

Acum dilema mea:  Sunt om – am ganduri care mai de care : Sa ma razbun, sa o ranesc, sa fac si sa dreg dar in adancul meu STIU ca astfel de ganduri sau impulsuri emotionale sunt puerile, egoiste, iresponsabile si stupide.
Doresc sa-mi gasesc o maniera cat mai matura, de a relationa cu fostele mele, atat pentru a trece amandoi mai usor peste separare, cat si sa putem ramane in termeni prietenesti ( nu „amicali”).
Astfel incat sa putem trece peste acea despartire dar sa nu ne pierdem unul pe celalalt de tot – pentru ca o distanta de 1-2 ani poate provoca un rift permanent intre doi oameni.Exclud aici vreo posibilitate marsava sau manipulativa de reimpacare prin „prietenie” – sunt totusi dornic sa gasesc o maniera matura, balansata si pozitiva de a continua sa relationez cu persoane care odinioara au fost foarte importante pentru mine… Anunta-ma daca-ti vine vreo idee.”

 

Me:
Emotionale sunt persoanele care relationează preponderent mental si asta presupune fara exceptii proiectii , asteptari, planuri de viitor, idealizari ale celuilalt, …  chiar daca aceste proiectii sunt rezonabile si umane, …  cum cred sincer ca sunt in cazul tau.

Senzatiile si sentimentele care definesc o legatura autentică,  sunt evenimente interioare discrete , ferme si relevante. Marea majoritatedintre noi nu sunt atenti si nu interpreteaza corect senzatiile si sentimentele ce apar in relationare, … fiind sedusi si coplesiti de emotiile si gandurile de obicei traditionale , naive,  si in general induse de mediu.

Iti vine dificil sa ramai prieten cu fostele tale iubite , pentru ca inainte de toate  NU SUNTETI SI NU ATI FOST VREODATA PRIETENI chiar daca la un moment dat va placut să credeti ca sunteți.

La un anumit nivel te-ai agatat de iubitele tale,  iar asta inseamna ca ai fugit de viata ta cautand salvare intr-o relatie.
Aceste lucruri sunt specifice relationarii prin MENTAL EMOTIONAL.

In fapt , … desi eu consider prietenia ca fiind fundamentul oricarei relatii de cuplu si a sexualitatii , pentru majoritatea prietenia in cuplu este extrem de rară.

Ce mai des în cuplu se tranzactionează iluzii, asteptari, validare, confirmari, siguranta iar astea toate presupun contracte scrise sau nu, …  care exclud prietenia si stimuleaza competitia.

Sentimentele si emotiile sunt concepte opuse , si nimeni nu se ataseaza de emotii si sentimente. Te atasezi de iluziile care ți le intretine acea persoană . Dincolo de asta, …  sentimentele nu duc  la atasamente, …  si pentru ca f rar sentimentele ajung conștientizate si  asumate, …  fiind acoperite de emotii romantice.

Cand sexul este o consecinta unei relatii de prietenie , cand dispare compatibilitatea sexuală , prietenia ramăne neafectată si continua sa se dezvolte indiferent de evolutia relatiei sexuale.

Cand relationezi prin mental , asteptari, iluzii, …  relatia si sexul devide o chestiune de validare.
De foarte multe ori nevoia disperata de validare cand esti parasit este confundata cu atractia sexuală ceea ce inseamna ca sentimentul de neimportanta este cel care-ti saboteaza prietenia ulterioară.

In concluzie  nu poti pastra o relatie de prietenie cu fostele iubite pentru ca

  1. nu ai avut niciodata o relatie de prietenie consistentă  in relatiile tale
  2. relatiile tale de cuplu se desfasoară la nivel mental emotional
  3. neincrederea in tine te duce catre o presanta nevoie de validare sexuală

 

”Cum e posibil sa mentii o relatie matura cu fostele tale ? in sensul ca sa fie ceva mai mult decat un doar „Salut” pe strada cand va-ntalniti si atat.” 

A mentine o relatie de prietenie si dupa despartire presupune sa fi fost prieteni si inainte .
Daca fosta ta iubita este omul care merita prietenia ta , nu-ti ramane decat sa-i dai semnalele ca te raportezi cu prietenie la ea.
Masura in care ea raspunde sau nu cu aceiasi prietenie nu mai depinde de tine.
Insa daca i-ai fost un prieten bun in relatie f probabil veti fi prieteni si dupa intrucat prietenia nu constrange si nu pretinde.

Daca nu simti nici o motivatie sa iei legatura cu vreuna din fostele tale iubite  nu vad ce sens are sa-ti pui problema de a lua legatura.

In ce priveste prietena care tocmai te-a parasit, trebuie sa iei minim distanța,  care a pus-o ea, …  intrucat trebuie să-i respecti alegerea.

Dar ’’distanta’’ la care te referi tu , este o incercare de a depasi prin gesturi  demonstrative ceea ce trebuie sa schimbi printr-o altfel de raportare la partenerele tale. Si ma refer aici la atasamentele, asteptari neimplinite si invalidare.

O maniera responsabila de a relationa cu fostele tale inseamna :

  1. sa le respecti si sa accepti distanta care o pun fata de tine
  2. sa le fi recunoscator pt experienta , timpul si atentia oferita
  3. sa le dai semnale simple privind disponibilitatea ta pentru o prietenie cu ele.

Aceste 3 puncte implementate inseamna deja prietenia ta iar din acest punct intervin alegerile lor de a pastra sau nu legatura cu tine.

Sinceritatea dureroasă nu se pretinde ci se castigă prin prietenie corect inteleasă

Pentru toti cei care credeti că onestitatea, prietenia si competenta unei analize sunt facile si disponibile la comandă, aveti raspunsul meu la demersul unei pretene FB care devine prin intrebarile ei o sursă buna de inspiratie

”La inceput de an, am o rugaminte mare la toti cei care considera ca-mi sunt prieteni adevarati. Aici (sau pe private mess, cum preferati) va rog sa-mi comunicati, cat se poate de scurt si concis, ce va place cel mai mult la mine (cea mai mare calitate a mea) si ce vi se pare cel mai respingator (cel mai mare defect). Nu vor porni discutii interminabile, de fapt eu doar voi citi si voi lua aminte. Bilanturile se fac tinand cont de feed-back . Rog sinceritate maxima. Multumesc anticipat”

Me: Prietenii adevarati daca i-ai avea, … ti-ar fi spus de mult , …. sau chiar atunci cand au constatat defectul sau calitatea ta .

Daca nu au facut-o este pentru ca nu ai cultivat o prietenie autentica si adevarata cu ei.

Oameni nu-si spun defecte pentru ca nu sunt apropiati. F rar nu-ti sesizează un defect , … ca sa nu te raneasca, ci pentru a nu-si complica existenta si a nu-si tulbura interesele care le au din relatia cu tine. In definitiv o minima ratiune iti spune ca ranita iti va fi doar partea incorecta , … nu partea umana care va beneficia de atentionarea asupra unui defect.

Sinceritatea la nivelul care o ceri tu aici se castigă
prin modul in care te deschizi,
prin modul in care le dai acces celor in care ai incredere la intimitatile modului tau de a fi ,
plus faptul ca faci acelas lucru cu prietenii tai.

În nici un caz nu se pretinde aceasta sinceritate ,cum ai facut tu aici.
Ea vine natural in contexte de maxima intimitate.

Calitatile si defectele se vad doar in situatii cu miză si doar de cei care vad substratul alegerilor. Deci doar cei f apropiati , maturi , care te-au vazut in situatii complicate pot pune degetul pe rană.

Defectele umane reale sunt cele legate de superioritate, ipocrizie, perversitate iar asta si doare cand sunt spuse si trebuie o buna claritate sa le dovedesti . Asa ca a-ti sesiza apropiatii de unele defecte presupune sa-ti complici existenta si sa risti pierderea unei relatii si a intereselor ce le ai privind relatia. Ori asta fac doar cei extrem de apropiati cu care ai cultivat o incredere totală.

Pe de alta parte aparentele pot fi intretinute foarte usor. Asa ca fara suparare, te pot asigura ca mai nimic esential nu vei afla din acest miniproiect de altfel bine intentionat.

Furia, … intrument util si pretios de comunicare

O pretena FB pune o intrebarea care reflecta f bine o directie sterilă, pe care cred eu ca o ia spiritualitatea, ocazie cu care profit să vă las un punct de vedere , cum altfel decat , supraconstient.

MI. : ”Dar eu nu inteleg, de ce ai alege sa fii furios?”

Eu: Ai alege sa fii furios pentru ca asta esti si mai ales pentru ca ai motive intemeiate.

Furia in sine transmite un mesaj pe care uni-l recepteaza mult mai bine decat cuvintele.

Furia este autentică , greu de ignorat si absolut justificata in situatii de o mare perversitate a celor pe care esti furios pt ca te trateaza cu o nesimtire uneori greu de crezut.

Sunt destui oameni de un cinism sau ipocrizie imensă , cel putin in anumite situatii, care nu cunosc decat limbajul agresivitatii si furiei.

Furia ca si orice alta stare umana autentica este profund sprirituală cand motivatiile sunt corecte si investigate. Pe acest fond furia exprimată te eliberează si vei sti exact care este momentul in care devine inutila pentru ca mesajul a fost receptionat.

Orice incercare de a o reprima (pe motiv ca vezi doamne esti spiritual si alegi altceva) te va macina si distruge in cele din urma.

Motivatiile actiunilor si exprimarilor tale te fac pervers , nu modul in care alegi sa te exprimi. Furia ca si orice alta stare poate fii exprimata constient fiind de intentii si efect, … la fel cu poate fii exprimată complet inconstient .

Furia nu are nimic condamnabil in sine . Inconstienta este singurul lucru condamnabil iar pe un fod inconstient agresivitatea sau bunatatea sunt la fel de priculoase.

Bineinteles ca sunt stari de inalta conștiință in care furia nu mai apare dar acolo ajungi respectand si manifestand furia acolo unde ea apare justificat.

Congruienta cu tine insuti si exprimarea lumii interioare pe un fond de constiință te duce in cele din urma la nivele de luciditate si putere, … de la care furia se transforma in stari mai rafinate si mai eficiente.

Singura obligatie in exprimarea furiei este sa te asiguri ca este justificată iar asta presupune o obiectivă si foarte sincera analiză care de fapt este echivalenta cu constienta.

In consecinta puteti fi furiosi pana la dumnezeu si inapoi dar mare atentie să nu fiti in situatia in care in loc sa folositi furia pentru a transmite un mesaj , sa va foloseasca furia pe voi pentru a transmite mesajul inconstientei : ”vreau conflict ca si sa-ti arat cine-s eu ”.

………………………………………………………….

1. Ai de a face cu o furie inconstienta
a. cănd ea nu mai este constructiva , adica nu contribuie la inbunatatirea comunicarii
b. cand nu o poti opri atunci cand scopul ei a fost atins
c. cand duce la pierderea contactului si coerentei in ratiune
d. cand este folosita in relatii cu oameni care pot intelege miza si importanta unui subiect sau discutie fara sa apelezi la furie
In consecinta cand esti capabil sa faci evaluarile de mai sus furia este constientă si transmite celor prea adormiti sau posedati de parazit că au trezit prin nesimtirea lor un nivel de implicare al celuilalt care nu-ti mai permite aceiasi abordare.

2. Furia inconstienta distruge , cea constienta comunica mai clar o pozitie, o miza si un nivel de implicare. In cazu meu daca nu raspunzi rapid si corect furiilor mele (f rare acum intrucat se majoritatea sunt extrem de precauti cu mine si atenti s se poarte corect) , aceste furii se transformă in alegeri concrete de care ma pot tine plus un dispret de fond natural.

3. Furia inconstienta isi are radacinile in
a. refuzul de a face alegeri dificile pentru ca nu vrei sa risti sa pierzi ceva de care te agati sau ai nevoie
b. refuzul de a-ti asuma niste alegeri care le-ai facut
Acetea sunt in general si motivele pentru care nu exprimi furia care o simti. Intrucat simti ca ceva nu este corect in pozitia ta.

Cu toate astea exprimarea furiei atunci cand ea apare are avantajul ca
a. te va pune in situatia sa constientizezi alegerile, nevoile si ceea ce nu-ti asumi
b. si nu va duce la momente distrugatoare mult mai grave care apar cand furia s-a acumulat.

4. Eu nu consider ca violenta fizica sau de limbaj este incompatibila cu furia constientă. Insa situatile care justifica violenta fizica sunt extrem de rare.

……………………………………………………………….

5. Practic prin furia ta exprimata fata de mine imi dai ocazia sa te cunosc si eventual sa ma explic , iar furia mea cauta sa-ti transmita mai clar ceva ce nu poti sau nu vrei sa intelegi altfel. Sigur ca eu nu creez furia din neat ca sa-ti transmit mesajul. Furia apare natural acolo unde este necesara si utila. Dupa furie ”totul e clar si limpede pentru toata lumea” asa cum zice aceiasi pretena.

Una din persoanele cu care am cosumat cele mai multe si dramatice episoade de furie (din ambele parti) este sorumea cu care chiar din acest motiv am o relatie de apropiere rara chiar daca suntem incredibil de incompatibili la toate capitolele.

Dar am fost capabili dintodeauna sa spunem ce ne doare fara menajamente tocmai pentru ca dincolo de toate ne-am iubit si am avut incredere unu in altul ca vrem sa ne intelegem si sa rezolvam problemele nu sa le aruncam sub pres.

Ai nostri nu au inteles niciodata cum ne putem certa atat de visceral dar ne trecem atat de usor peste momentele tensionate si ulterior ne intelegem atat de bine. Secretul era ca la noi problemele nu ajungeau sa distruga ce era important intre noi intrucat se rezolvau orin exprimare si atentie ulterioara.

Parintii nostri erau exact opusul nostru. Preocupati sa evite orice moment de furie si tensiune cu orice pret. Consecinta era explozii de nebunie rar intalnite.

6. Sunt oameni care si-au facut un brand spiritual din calmul si acceptarea lor totala , destinata sa le confirme nivelul lor inalt de constiinta, dar in general sunt oameni care nu au nimic altceva de care sa fie multumiti in viață, …. fiind singura ”realizare” cu care isi pot confirma valoarea.
Este vorba despre cei care afirmă foarte incantați de sine : ”’Cu mine nu te poti certa indiferent ce-ai face”.

Cum scapi de ”obligatia” de a fi totul pentru cineva

Ia vedeti ce minge imi ridica, neintentionat , la fileu o prietena fb.

”Cand esti „totul” pentru o persoana, simti o presiune si un soi de obligatie sa „furnizezi” fericire si implinire acelei persoane… ceea ce poate fi coplesitor. Mai ales daca acea persoana nu (mai) este „totul” pentru tine. Ce e de facut in astfel de situatii? Cum „iesi” din poveste fara sa ranesti, fara sa suferi din cauza vinovatiei?”

Iar eu nu rezist sa o returnez si pentru voi.

NU poti fi totul pentru o persoana decat atunci cand ea nu este nimic pentru ea insăsi.

A acepta sa fii totul pentru cineva este la fel de bolnav ca si a pretinde asta de la oricine.

Ai acceptat sa fii totul , pentru că la momentul acceptarii îti alimenta sentimentul de importanță. Ori cand ai facut asta te-ai ”murdarit” (compromis. tradat) deja.

Iar cel care ti-a alimentat importanta asteaptă , pe buna dreptate, sa-l slujesti in alimentarea propriilor lui sentimente de importantă, care le confunda cu fericirea. 
Deci te simti obligată pentru că respectivul ti-a cumparat serviciile cu aceiasi monedă care o pretinde.

Nici unul din voi nu poate iesi curat , pt ca s-a compromis prin propriile alegeri.

Nu sentimentele vor fi ranite de intoarcerea la realitate, … ci structurile energetice consolitate pe nesimtirea si inconstienta de pe care s-au facut alegerile meschine.

Iar intoarcerea la realitate este permenent dureroasă pentru a-ti aminti de umanitatea din tine in relationarile urmatoare.

Nesimtirea si perversitatea , ÎNTOTDEAUNA se deghizează perfect in bune intentii. Aceasta deghizare se numeste IPOCRIZIE.

Respectul pentru adevar si viață se dovedeste concetrandu-ți toate resursele de care dispui la un moment dat pentru a trece peste aparențe in cautarea esentei.

O sticla de vin te poate ajuta in momentele acute si f dificile in care te pune inconstiența relatională. dar doar insotita de o puternica constientizare a responsabilitatii proprii pentru situatia neplacuta in care ai ajuns.

Cu regret vă amintesc că , NU exista loc in care sa putem fugi de ceea ce suntem iar asta inseamnă ca suntem obligati la transformare, constienta si umanitate ca sa scapam de suferință.

Suferinta suntem de fapt noi insine existand intr-o permanenta tradare de sine.