Despre relatii … cu Gaby (26 ani de casnicie la activ)
1 Gaby: ‘’Fata de partener manifestam iubire neconditionata si ne lasam atrasi natural fara un motiv anume de el (sau mai bine zis pt ca sint prea multe motive nu avem unul in special) insa atractia fata de altii are de obicei un motiv care poate fi pus in cuvinte , totusi acesta nu poate sa trezeasca tot atita dragoste , angajament si iubire pt persoana respectiva ca fata de partenerul in fata caruia lasam jos toate mastile noastre si pe care ne straduim sa il facem sa ne iubeasca macar la fel daca nu mai mult
cine ar putea lasa jos toate mastile daca s-ar gindi ca poate pierde si ca va ramine la un moment dat singur?’’
Iubirea neconditionata, de care vorbesti tu, este doar o incitanta atractie neconditionata, care insa nu este garantia nici unei evolutii favorabile. Modul in care intelegi si te raportezi la aceasta atractie neconditionata este ceea ce o poate transforma in ceva stabil important si durabil. A o intelege ca ceea ce este, … si a nu face confuzii de interpretare este parte a acestei intelegeri salvatoare. Dar asta am lamurit deja.
Pe de alta parte, eu te intreb ce rost are sa traim daca chiar cu oamenii cei mai apropiati purtam masti? Si de ce iti este teama sa fii vazuta asa cum esti, mai ales de oamenii in viata carora doresti sa ocupi un loc important? Ce relatie de apropiere si incredere poti dezvolta daca intri cu astfel de suspiciuni si frici de a fi cunoscuta ca ce esti?
Nu inteleg de unde teama de a renunta la masti. Nu vad ce credeti ca avem de pierdut. Nu am fost niciodata precaut in relatii si nu regret nimic. Arata-mi un om nefericit sau singur care traieste liber si se accepta cu recunostinta. Nu exista asa ceva. Cand lasi jos mastile, devii relaxat si interesant. Oamenii te pot vedea cu adevarat si te pot placea sau se pot indeparta de tine . Am ajuns sa credem ca trebuie sa ne cumparam iubirea … cu sacrificii, reprimari si lupta. Vremurile astea insa, isi traiesc ultimele zile. .
Nu inteleg in ce consta lupta de care vorbesti tu. O relatie normala nu presupune nici o lupta, nici o renuntare .. doar placere. Daca trebuie sa lupti pentru o relatie atunci ar trebui sa renunti la ea. Nu suntem in relatii sa ne chinuim sa ne satisfacem partenerul si sa renuntam la tot ce i-ar jena ego-ul sensibil ca el sa fie fericit. Ego-ul nu este niciodata multumit de ceea ce are, … asa ca protejand ego-ul oricui nu facem decat sa-l amplificam. Ego-ul este slab, vulnerabil, dar permanent nemultumit si dependent de confirmari. Propria fericire si o viata traita cu sens este cea mai buna oferta. Este in natura noastra sa oferim cand nu ne simtim obligati, si nu ne simtim presati de contracte de casatorie sau orice alte intelegeri tacite.
2 Gaby: ”cine ar mai lupta sa construiasca ceva cu o persoana ?toate astea presupun si un agajament personal din partea fiecaruia si niste limite in care sa relationeze cu alte persoane ,evident ca limitele nu ajung constringere daca fiecare isi pune mintea sa fie persoana pe care si-o doreste celalalt,pare a fi greu ,totusi e usor ,fiecare a fost asa cind totul era nou si minunat in doi”
”Limitele nu ajung constringere daca fiecare isi pune mintea sa fie persoana pe care si-o doreste celalalt”. Asa ne aburim elegant. Adica, constrangerile care ni le impunem nu ajung sa fie constrangeri? Ce anume din celalat isi doreste ca sa te constranga? Crezi ca iubirea sotului , … iti cere tie sa-ti impui limite si sa devii altceva .. sau nesiguranta si neincrederea in el este ceea ce il determina sa-ti ceara constrangerile astea? Uita-te in tine si zi-mi ce parte din tine ii cere sotului aceste constrangeri? Partea care iubeste sau partea careia ii este frica? Iar daca nu iti este frica si esti atat de sigura pe tine si pe el de ce ai impune ceva? Raspunsul este evident. Si cand ne verificam motivatiile pentru care constrangem si cerem celorlalti sa fie altceva decat sunt VEDEM CLAR CINE SUNTEM NOI.
Daca vroiam sa-mi gasesc scuze pentru slabiciunile mele in relatiile cu femeile … puteam gasi un discurs moralizator care sa-mi bage in pamant de rusine si vinovatii iubita, … dar cand iti vezi ipocrizia nu mai poti sta prea confortabil . Tentatia sa nu recunosc ca-s o laba trista era fenomenala. Si de aici incepe schimbarea. Toata morala si indignarea era destinata sa evit propria responsabilitate si sa ma puna in pozitia de a cere socoteala ca nu-s tratat ca un barbat adevarat, cand de fapt nici nu eram (nu ca acum as fi) . Asa ca atunci cand aud discursurile morale … imi amintesc de mine si de ipocrizia din spatele lor . In plus ale mele erau mult mai bine argumentate si mai agresive(incarcam cu mai mult dispret discursul). Oricum le garantez tuturor care poarta mandri si determinati drapelul moralei si dreptatii in mana …. ca intalnirea cu propria lor ipocrizie nu o vor putea evita.
Gaby! Cand era nou totul, bineinteles ca era minunat si usor .. intrucat inca nu erau atasamente , secretiile iubirii erau consistente ,.. fiecare spera fericirea de la celalat si fiecare isi imagina ce vroia despre celalat. Dificil devine cand constati ca celalalt nu-i chiar ce sperai , cand implicatiile sociale deja te obliga sa pastrezi aparentele, cand dispar secretiile indragostirii si nici nu mai poti spera ca fericirea o vei primi de la el. Cand ajungi aici , ramai sa-ti calculezi avantajele relatiei: ca nu esti singur, ca material va este mai usor in 2, ca totusi mai ai cu cine face un sex si cu cine sa te afisezi social etc etc. Unii se adapteaza pentru ca se multumesc cu o relatie de cuplu care este mai mult un soi de prietenie, mai ales ca alternative nu prea sunt sau nu sunt capabili sa-si creeze oportunitati. Nu este absolut nici o problema ca, cuplurile sa ramana impreuna pentru motivele astea, daca relatia nu degenereaza in dispret, instarinare crunta, violenta verbala sau fizica … dar nici nu vreau sa aud de povesti de iubire, incarcate de pasiune, in astfel de cazuri.
3 Gaby: ”nu mai stiu exact cind am citit pe acest blog un articol,poate in urma unei cautari pe google, ori in urma unui click pe o recomandare facuta de cineva de pe facebook sau de pe alt site ,stiu ca mi-a placut, am mai citit pt ca imi veneau recomandarile pe mail …totusi nu chiar tot ,fiecare rezonam cu ceea ce ne place sau nu ne place”
Eu nu ma astept sa rezoneze nimeni cu ceea ce scriu. Spun acele lucruri evidente pe care le simtiti foarte multi dar despre care evita majoritatea sa vorbeasca ca nu cumva egourile implicate si atat de sensibile sa fie puse in pozitii jenante. Sunt atatia moralisti ipocriti, incat daca nu intelegi cat de translucizi sunt in agresivitatea lor, iti vine sa nu le dai apa la moara. Lucrurile de care scriu, le vad in viata tuturor .. si multi pot fi sinceri cu mine in particular, … dar nu scot o vorba in rest. Ar insemna sa faca prea multe schimbari. Pare absolut imposibil. Asa ca merg mai departe sperand ca o sa se rezolve lucrurile cumva de la sine. Evident ca ele numai se agraveaza.
Cand insa vreti cu adevarat sa faceti ceva, veti descoperi ca nu sunteti singuri in acest proces. Viata va sprijina enorm si va ajuta la fiecare pas cand va decideti sa-i dati o sansa.
Cu fiecare om care tace si mimeaza fericirea , vorbeste teoretic despre iubire, corectitudine, evolutie … fara ca acestea sa fie vii in propria viata,… promovam acest mod falimentar si dureros de relationare, care nu da nici o sansa tinerilor sa incerce altceva, pt ca … ei imita ce vad si vor sa ajunga in randul lumii cat mai repede ca sa se simta maturi si realizati. Asa ajung copiii sa aiba copii , sa fie angajati in casnicii fara sa stie ceva despre ei insisi si problemele care le presupune. Nici nu au de unde, pentru ca cei cu ceva experienta sunt prea preocupati sa ascunda propria mizerie sub pres ca sa-i mai intereseze de ceilalti. Noroc ca unii mai atenti, .. vad relatiile dezastruase a parintilor si asta ii face mai precauti.
4 Gaby: ”eu de fapt nu am intels exact cita pasiune zici tu ca poate determina atractia fata de altcineva ,poate am inteles mai mult decit ai scris si de aia am scris ce mi-a trecut prin cap la momentul respectiv …”
Cand poti cunoaste oamenii ca ceea ce sunt … apropierile sunt implicite. Unele din aceste apropieri se transforma in intimitate, complicitate sufleteasca, pasiune si erotism. Compatibilitatile astea insa nu sunt pe toate gardurile. Ca sa ajungi la pasiune trebuie sa stii sa-ti faci o conexiune adevarata … sau trebuie sa fii pur si simplu incarcata de reprimari, pe care nu le mai poti controla, caz in care pasiunea apare la cea mai mica oportunitate de a te elibera de constrangerile in care ai fost bagata.
5 Gaby: sintem atrasi si de copii altora ,insa nu atit de atrasi ca de ai nostri iar atractia asta nu le pune in pericol legatura pe care o au cu noi
Dpmdv ar trebui sa fim atrasi de oameni, functie de ce fel de oameni sunt, .. nu functie de faptul ca sunt sau nu ai nostri. Si cel mai important este ca nu putem sa dispunem de cine suntem atrasi sau nu.
Dar intr-adevar nici o atractie nu pune in pericol celelalte atractii. Tot asa cum, … cand ne facem un prieten nou ,.. acest fapt nu schimba cu nimic ce simtim pt ceilalti prieteni.
6 Gaby: Pina la punctul 23 ai scris foarte frumos despre o relatie , nu stiu apoi de ce trebuia sa mai apara sfaturi pt relatii cu mai multi parteneri ,
Pai ar trebui sa va fie evident ca nu poti sti prea multe despre tine insuti si relatii dintr-o singura relatie. Asa ca cele 2 perspective nu sunt incompatibile . Dimpotriva.
7 Gaby: ”Probabil ca asta ar fi sfatul pt a vindeca pe oameni ,dar oare de ce ? de vise ?de idealuri ?de evolutie ?:)”
Exact! Trebuie sa ne vindecam de visele despre parteneri si relatii … intrucat asta nu este evolutie, ci iluzie. Trebuie sa ne incurajam partenerii sa fie ce sunt si sa-i acceptam si eventual iubi … pentru asta. Te asigur ca vei fi surprinsa placut de ce gasesti in interiorul celui cu care traiesti daca esti pregatita sa auzi si cateva lucruri care-ti jeneaza ego-ul. Oamenii sunt interesanti cand se elibereaza de frica de a fi judecati sau de a nu fi acceptati.
8 Gaby: ”cum ai zis ca daca vrei sa mearga ceva si faci eforturi va rezista relatia …”
Daca trebuie sa fac eforturi sa tin o femeie langa mine, o invit sa dispara urgent din viata mea. Cand pot fi iubit pentru ceea ce sunt, devin interesat, atent si recunoscator . Daca cauti siguranta, sau sa-ti intemeiezi o familie, daca ma vrei ca sa-ti fac un copil sau ca sa ai un sot la care sa i te dedici … cel mai bine este sa ma eviti .
Ce iubire ii aia care sa ma oblige sa fac ceva ce nu vreau si nu-mi face placere? Ce iubire se teme ca ai putea gasi un partener cu care sa te simti mai bine?
9 Gaby: ”Am citit pe aici si ce a mai scris osho, habar nu aveam ca iluminarea lui era masonica ,hahaha….marea lui iubire pt toti si pt nimeni de fapt si copii in grija comunitatii …
ai zis bine ca daca cineva vrea sa faca dupa cum il taie capul nu are nevoie de o teorie …
poate o sa mai urmaresc si poate o sa mai scriu cite ceva insa tocmai pt ca imi place sa cunosc oameni care nu gindesc ca mine”
Utila si inteleapta atitudinea.
10 Gaby: ”Dar astept si eu raspuns ,sa vad si eu pt ce atita chinuiala cu relatia fixa fata de celelalte mobile daca la urma nu ajungi sa ramii doar cu persoana respectiva?”
In relatii nu traiesti sa ajungi undeva dinainte stabilit. In relatii intri ca sa-ti traiesti viata intens, sa te cunosti si sa cunosti sexul opus. Toate aceste experinete te ajuta sa-ntelegi viata si sa o traiesti tot mai satisfacator si profund.
11 Gaby: ”Eu iti zic clar ca daca as gindi ca tine nu m-as chinui deloc ,cit despre fericirea pe care nu o vezi la majoritatea cuplurilor nu as crede ca exista nici in cuplurile care gindesc si actioneaza ca si cum nu ar fi cupluri ,”
Deocamdata cuplurile care relationeaza liber sunt putine … dar, chiar daca sunt asa putine, te asigur ca in aceste cupluri se experimenteaza o apropiere si o normalitate rara. Si nu ma refer numai la mine. Sunt curios pe ce baza ai concluzionat tu ca ar fi vorba de acelasi lucru? Cunosti vreun cuplu care nu-si impun constrangeri si isi respecta libertatea? Iti garantez ca lucrurile se schimba complet in astfel de relatii.
12 Gaby: ”Daca problemele apar din asteptari si sperante si idealuri nu as crede ca renuntarea la ele si lasarea strict la prima idee care trece prin cap cind vezi o femeie sau un barbat ar fi solutia”
Cand cunosti un barbat sau o femeie noua … nu trebuie sa renunti la nimic … Trebuie sa te simti libera sa-l cunosti DACA VREI SI SIMTI , sau daca te simti atrasa , .. sa vezi unde ajungi . In fiecare relatie este ceva esential pentru tine. Iar daca simti interes este pentru ca asa trebuie sa fie.
13 Gaby: ”Acum nu te gindi ca ma trec ginduri din astea”
Acum ca mi-ai zis sa nu ma gandesc,… chiar ma gandesc serios ca te bat ganduri de astea. Pe toti ii bat astfel de ganduri, fara exceptie. Este normal si sanatos. Suntem oameni interesati si provocati de viata iar relatiile sunt cea mai veritabila forma prin care viata este inteleasa si palpata. Nu ai cum sa eviti sa simti asta. Asa ca te vor ”trece” in continuare aceste ganduri pt ca simti ca ceva important se ascunde in spatele acestora.
14 Gaby: ”Nu ,eu sint foarte greu de multumit si nu vad lucruri asa bune la altii”
Nu esti greu de multumit. Este doar modul tau de a-ti tine tentatiile in frau, alegand o perspectiva in care iti spui ca strugurii sunt acri . Simplul fapt ca pui problema in felul asta, imi dovedeste ca esti departe de pasiunea cu care te lauzi. Cand esti multumita, asa cum spui tu, … nu poti pune problema in felul asta. Toate relatiile sunt absolut diferite , cu fiecare partener traiesti altceva … comparatiile sunt doar expresia imaturitatii. Toti avem aspecte in care excelam si altele care ne sunt straine. Asa ca nu ai ce compara.
Dar nu ma intelege gresit. Sunt putin mai transant in exprimare … dar in fapt raportandu-ma la ce sunt relatiile acum … relatia ta este una exceptionala. Si te admir ca la varsta ta esti interesata si preocupata de aceste aspecte … ca ai reusit sa ti faci o relatie netraumatizanta … si inca satisfacatoare sexual. (Aici as spune ca exagerezi un pic, dar ma fac ca te cred).
15 Gaby: ”Tocmai pt ca stau intii si analizez ,ce ar avea altul mai mult decit barbatul meu?macar cu al meu impartasesc acelasi idealuri”
Nu vad ce analizezi cata vreme tu spui ca nu putem renunta la masti si presupui ca majoritatea fac acelasi lucru. Ca sa vezi daca are ceva in plus ar trebui sa-l cunosti bine, sa-i simti esenta. Ori nu stiu cum ai putea face asta la o analiza distanta. Va trebui sa stii intra in intimitatea lui pt a obtine ceva relevant.
In afara de fidelitate, care-s idealurile pe care le impartasiti? Sotul tau pare destul de decuplat de preocuparile tale.
16: Gaby: Faptu ca nu ti-e frica sa ti traiesti viata si atractiile naturale este ceva ce apreciez foarte mult ”
eu sint o persoana care considera ca un om nu poate iubi mai mult de o singura persoana odata si ca se insala cind crede ca poate iubi mai multe in acelasi timp si se inseala si mai tare cind crede ca e iubit de cineva care mai iubeste si pe altii
Consideri acest lucru, dar eu te-as intreba pe ce te bazezi cand spui ca nu poti iubi (fi atrasa) 2 barbati in acelas timp? Ai fi uimita de cate ori se-ntampla acest lucru in cursul vietii unei femei. Bineinteles ca dpmdv nu se poate vorbi de iubire … iar ceea ce numesti tu iubire, eu ii zic atractie sau compatibilitate.
17 Gaby: Insa inteleg ca asta e libertate pt tine si sotie si aveti dreptul la ea ,libertatea pt mine si sot e sa fim doar noi ,nimeni nu impune altuia nimic si avem inca aceeasi pasiune dupa 26 de ani ,mie nu imi e frica ca ma va insela pt ca e un tip care nu e ahtiat dupa femei ,ba chiar as zice ca interesul lui e limitat doar la mine ,el are alte dependente ,munca si joaca cu tot felul de scule si aparate
Intrebarile mele pentru tine sunt:
1 Daca sotul tau ar fi un tip ahtiat dupa femei … crezi ca ar avea curajul sa-ti spuna? Ai creat cadrul ca el sa-ti poata spune asa ceva fara sa se teama ca te pierde? Iar daca nu ai creat acest cadru, de unde stii cine este omul pe care il iubesti? Cum poti fi sigura ca el nu si-a reprimat multe lucruri pe care si le-a dorit ca sa nu te piarda? Iar daca si le-a reprimat, crezi ca partea asta din el a disparut numai pentru ca nu ti-o arata?
2 Si daca ar fi omul care sa-si doreasca sa cunoasca alte femei … dar in rest ar fi exact la fel … s-ar schimba ceva in iubirea ta pentru el? Sau brusc nu ar mai conta ce om este, daca-si doreste sa cunoasca si alte femei.
In alta ordine de idei, ma bucur pentru voi si va doresc sa va pastrati la fel de apropiati. Sper sa gasesti cate ceva pe blog care sa te ajute.
18 Gaby: ”Eu am intrat aici ca sa mai citesc despre relatii si la inceput chiar asa parea ,ca sustii relatiile asa cum le inteleg eu , voiam sa citesc ceva pe tema ,pe parcurs m-am prins ca e vorba de altceva ,nu neaparat rau , acu m-am prins si eu cum ar arata un carismatic cu talent la sedus femei”
Fara sa incerc sa par lipsit de modestie, trebuie sa recunosc ca nu sunt nici pe departe un seducator, desi mi-as dori sa fiu. Admir seducatorii care trateaza cu grija trairea ei, dar rece ego-ul ei, care inteleg femeia si-i ofera ce are cu adevarat nevoie, nu ceea ce declara ca vrea. Partea buna este ca odata ce ai acceptat cine esti si ce vrei … devii interesant pentru ca poti fi vazut in esenta ta si implicit … devii dorit si admirat de cei care te inteleg si te simt . Cu asta am eu noroc.
19 Gaby:Si e dreptul sa faci ce vrei cita vreme ai cu cine impartasi aceeasi filozofie de viata.
si am scris prima data tocmai pt ca te contrazici ,nu poti fi atit de strins legat de o persoana si sa iti pui sufeltul in palma ei daca nu face si ea acelasi lucru ,in general fiecare arata in oglinda altuia ce i se arata , eu cel putin nu as putea sa fac asta daca mi s-ar arata altceva ….
Contradictiile apar in ceea ce intelegi tu despre ce scriu eu, in principal pt ca situatiile de viata sunt nuantate … si fara aceste nuante, … care pot schimba decisiv intreaga situatie ,… nu poti avea o privire de ansamblu, decat daca simti cam ca si mine si implicit devii constienta de nuantele astea … citind printre randuri.
Cat despre contradictia in cauza, cred ca ti-am clarificat acest lucru la inceput. Eu nu mi pun sufletul in palma cuiva la schimb. Eu o fac cand ma simt confortabil. Nu astept nimic. Si-mi pot pune sufletul in palma tuturor oamenilor (femeilor) care consider eu ca merita. Nu ma simt vulnerabil si nici jenat de nimic din ce sunt.
20 Gaby: ”La ce ar mai fi buna o relatie daca scopul e sa nu fii doar cu persoana respectiva atita vreme cit lucrurile merg bine ?
parerea mea ,libertatea e subiectiva ,daca altii nu se comporta la fel ca mine nu pot judeca ce simt eu cind ma simt libera in felul meu ,la fel eu nu pot judeca ce simt ei ,insa mi se pare ca exista niste contradictii ….”
A intelege ca nu avem nici un drept sa judecam pe nimeni este un semn de maturitate … responsabilitatea noastra fiind de a exprima ceea ce suntem cu o acuratete cat mai mare, evitand cat putem ipocriziile si cosmetizarile. Dar ca sa le evitam, trebuie inainte sa le constientizam. Iar aceste dialoguri ne ajuta.
