Kit obligatoriu de iarnă pentru ”supravietuire” in relatiile de cuplu

1. (39-4) Este incredibil cat de generalizat ii sentimentu ” ca ceva nu este k ” la cei care se angajeaza serios in relatii exclusive sau mai ales la cei care decid sa se casatoreasca si o si fac.

Iar acolo unde este vorba de casatorie intervalul dintre momentul deciziei si cel al casatoriei este pur si simplu invadat de indoieli la care foarte putini au curajul sa le dea glas si macar in intimitatea lor inainte ca situatia sa nu se deterioreze grav.

Toti cei care ajung la mine si se afla in acest interval sunt prinsi intre acest sentiment oarecum vag (discret) dar persistent (ferm) ca ceva este putred (ca nu este k) , si un confort superficial cladit pe speranta
ca li se vor implini iluziile infantile de a ”intra in randu lumii”,
ca vor obtine validarea socială prin posesia unui individ de la care pot pretinde sa fie facuti sa se simta ”fericiti” *( de fapt , inportanti).

Sigur că cei care isi gasesc curajul si onestitatea de a vorbi despre acesta situatie contradictorie , caută cu disperare in jur o persoană (de obicei prieten sau prietenă) care sa-l ajute sa se inteleaga in acest conflict.

Cel mai des, …  cel sfatuit va auzi aceleasi stereotipuri care il vor determina sa ignore , nege, mesajul discret al sufletului lor.

In general cel care ajunge la indoieli este individul mai matur sau mai echilibrat din cuplu si deci mai bine pozitionat intrucat celălat este atat de disperat de a se agata si a se vedea cu ”sacii in caruta” incat nu mai poate fi vorba de nici o indoială.

Practic pentru cei care se agata , validarea care o presupune a pune mana pe un partener mai bine cotat, ii fura orice urma de luciditate.

In discutiile cu cei care au curaj sa vorbeasca sincer de indoielile lor , 
se impletesc
a. temeri justificate de sentimente personale contradictorii sau de
comportamente ”ciudate” (suspecte) ale partenrului  
cu
b. o f seducatoare tentatie de a se abandona iluziilor de fericire pana la adanci batraneti mai ales daca parteneru este inteliget , realizat , frumusel etc.

La acest moment existential mizele sunt mari , deciziile inspirate si corecte sunt dureroase , dificile si presupun multa onestitate cu sine si responsabilitate.

Ceea ce se intalneste rar. Insa mult mai des vad cum se evite discutii relevante si dificile ca sa nu se strice magia iluziilor in care fiecare a investit toata imaginea de sine si sperantele de fericire. .

Însa daca discuti cu aceiasi oameni după un timp discutiile sunt absolut amuzante pentru mine.

Tipe sau tipi convinsi ca si-au intalnit iubirea ajung sa inteleaga dupa un timp de relationare si momente de nefericire si limitare crunta , la ce nivel au putut sa se minta pe ei insisi.

Acestia recunosc usor ca tot timpul au avut senzatia ca fac o greseala, ar vrea sa le strige celor inca neinregimentati sa nu se grabeasca sa-si complice si nefericeasca viața.

Una dintre prietenele mele cele mai apropiate imi spune ca a stat 8 ani cu un tip de treabă si de succes , desi stia dupa o luna de experinta ca intre ei nu este nimic. I-au trebuit 8 ani in care o ajuns grav bolnava sa ia o decizie corecta.

Am ajuns să admir pe oricine da glas indoielilor si ia masuri (fie ele si ponderate ) dupa o evaluare onestă a situatiei, … inainte ca fiecare sa si complice viitorul cu probleme uneori fara solutii.

Tacerea celor care s-au inselat contribuie din plin la promovarea inconstientei si iluziei in relationarea de cuplu.

Insa cei care rezista tentatiei de a fugi de viata lor in relatii intelegand miza maturizarii prin relationare bazata pe onestitate , deschidere si libertate au recunostinta mea , intrucat prin alegerea lor, … contribuie la aparitia a tot mai multi oameni sanatosi la cap, echilibrati si relaxati care sunt un castig pentru noi toti.

Toata speranta omenirii sade acesti oameni care se simt bine in viata si relatiile lor fiind vindecati de nebunie, aroganță, suspiciune, conflict si competitie.

………………………………………………………………………..

2. (41-3 LD )Alegerea monogamiei ca varianta de relationare este specifica unui profil uman foarte clar care are la baza superioritatea si ipocrizia. A constata ca acel profil si acea alegere are la baza o evidenta si indiscutabila perversitate nu este adevarul meu si al nimanui.

Tendinta de a relativiza si complica totul este o capcana in care nu am picat niciodată. In schimb am vazut o gramada prabusindu-se exact pentru ca au evitat evidenta.

O relatie intre doi parteneri care se au doar unul pe altul la un moment dat, dar care nu-si ingradesc in nici un fel libertatea, nu este monogmie. Monogamie este relatia in care pretinzi exclusivitate celuilalt si limitezi direct sau cel mai adesea indirect libertatea.

Si asta se intelege prin acest concept.


Oricine ai fi pe orice nivel de intelegere si maturitate daca esti sincer cu tine va trebui sa recunosti că a pretinde limitarea sentimentala a partenerei tale  este nesimtire si ca aceasta raportare este une de care trebuie sa ti fie rusine daca mai este ceva uman in tine.

Pe de alta parte poligamia nu este o alegere .

Daca vreodata ai fost atras/ă de mai multi parteneri in acelas timp esti poligam indiferent ca alegi sau nu asta.
Iar situatia este cvasi generalizata si indiscutabilă.

Este dreptul oricui sa nu recunoasca asta dar eu din acel moment am rupt orice comunicare pe motiv de nesinceritate si perversitate.

 

…………………………………………………………………………..

3. (31-3) La un partener nu putem cauta altceva decat ce este el .

In ceea ce sunt partenerii nostri , … pe langa detalii despre noi insine mai gasim un reconfortant sentiment de sens, cateodata la pachet cu stari consistente uneori coplesitoare de placere.

Sigur ca putem cauta si absolut orice,  dar va asigur ca nimic altceva decat ceea ce este in toate detaliile si fondu lui , nu veti gasi.

NU veti gasi si nu te vei putea hrani din pacea , umorul, increderea, partenerului tau daca toate astea nu le-ai trezit in inima ta,

Partenerii si prietenii nostri ne salvează si ne hranesc nevoi fundamentale prin ceea ce ei sunt, … dar NUMAI SI NUMAI DACA noi insine ne facem partea care depinde de noi sa ne salvam si sa ne hranim cu ceea ce sta exclusiv in sarcina personală.

Când partenerul este solutia exclusivă de a scapa de propria viata si nefericirea propriei inconstiente , vei rata atat intalnirea cu ceea ce este partenerul tau cat si sensul , autocunoasterea, umorul vieti sau placerea ce sade in ea.

Relatiile, prietenii si partenerii de cuplu sunt parte a solutiei unei vieti adevarate dar nu sunt si nu vor fi vreodata intreaga solutie pentru nimeni.

Altfel complicatiile sunt infinite si de la un moment dar solutiile sunt extrem de dificile.

………………………………………………….

4. (45-5) Nu-ti inseli sotia , iubita sau partenera de viața cand iti petreci timpul cu o alta femeie importanta din viata ta, … ci atunci cand o minti sau ascunzi ca si alte femei sunt importante pentru tine.

Cand ii spui ca este singura importanta , faină sau speciala pt tine, … ATUNCI O INSELI.

Si mai grav este ca te inseli si pe tine insuti, … negand importanta femeilor care ti se ofera si te hranesc in nevoile tale de contact si companie, uneori fara sa ceara nimic, ... motiv pentru care le folosesti cu nesimtire ca niste consumabile … chiar in timp ce le dispretuiesti.

Ipocrizia in care traim si investim totul , a cautat sa echivaleze , printr-o diversiune slabă, relationarea cu mai multi parteneri , … cu o inselaciune care presupune fara exceptie minciună si manipulare, .. 
intrucat 
cei care au facut acest transfer de continut intre relationare multipla si inselatorie nu s-au gandit o clipa că cineva ar putea sa si asume adevarul interior, relationarea multipla si toate consecintele acestei alegeri de a fi tu insati cu toate atractiile tale.

A insela inseamna a mintii tradand astfel increderea cuiva ca nu-l vei folosi si-i vei da dreptul sa aleagă relationarea cu tine in cunostinta de cauza. MInciunile si neincrederea in noi si in cei din jur inseamna tradare si ne indepartează , …

Relatiile multiple nu inseamnă a insela. 
Inseli cand te minti si minti. 
Iar asta nu are nici o treaba cu sexualitatea.

………………………………………………………….

5. Uitati de ceea ce va lipseste in orice relatie de cuplu in care va aflati.

Partenerii vostri va pot oferii doar ceea ce sunt.

Orice concentrare pe ceea ce nu pot sa va ofere , creaza frustrarea si conflictul care distruge ceea ce este fain si functional intre voi.

Astepti mai mult decat primesti , … cand ai uitat că nimeni nu-ti datoreaza nimic si ca implicit ceea ce obtii cere recunostinta si respect.

Nu poti fi suparat pentru ceea ce nu ai intr-o relatie, … decat atunci cand ai uitat ceea ce primesti neconditionat (adica aste oferit doar din motivatia placerii de a da)

In inconstienta noastra am ales sa pretindem totul si sa ne revoltam innebuniti cand nu primi acest ”totul” tocmai pentru a nu ne asuma preocuparea si maturizarea de a recunoaste , cauta si atrage pe cei care pot oferi ceea ce lipseste fiintei noastre.

Este mult mai usor sa pretinzi decat să-ti gasesti si să-ti apropii ceea ce fiinta ta vrea.

Iar ceea ce ne lipseste in cuplu, … nu este decat rareori rezultatul lipsei de comunicare asa cum o gramada de terapeuti si specialisti spun coplesiti de propria importantă .

De cele mai multe ori ceea ce ne lipseste , este consecinta a ceea ce suntem.

Vreti nu vreti solutiile la limitele ce le descoperim in relatiile noastre se gasesc in alte relatii unde continuturi particulare hranesc aspecte particulare care odată dezvoltate deblochează pas cu pas limitele din celelalte relatii in care esti angajat.

Stiu ca aspirantilor la iubiri ”linistite” nu le suna bine dar adevarul nu este interesat de sensibilitatile nimanui.

……………………………………………………………………

6. Problema relationarii de cuplu a omenirii este că, … are aroganta de a pretinde iubire si că iubeste, pe stari de constiinta in care nu a reusit sa depaseasca programe elementare de pervesitate, chiar in relatie cu cei care cica ii iubesc.

Chiar si aceasta situatie in sine este cireasa de pe tortul perversitatii absolute in care traim cu totii: vorbim pana la greată despre iubire mai ales in relatiile noastre sufocate de rahatul inconstientei si nesimtirii.

Noi nu putem oferi forme minimale onestitate si de respect pentru partenerii nostri , libertatea si interesele lor, … dar pretindem ca iubim pana la dumnezo si inapoi.

Eu fac alergie, la discursul iubirii pt ca am ”ghinionu” sa vad substratul deciziei de a vorbi despre asta .

Putinii oameni care iubesc cu adevarat, … nici nu sunt constienti de asta si cu atât mai mult nu simt si nu văd nici un sens să vorbeasca despre asta.

Sunt oameni care chiar pot iubi, si ne iubesc, dar de cele mai multe ori habar nu avem ca o fac.

Oamenii nici nu mai sunt capabili sa se bucure , să simta sau sa recunoască iubirea autentică.

Majoritatea sunt interesati doar de castigurile de imagine si importanță din iubirea partenerilor lor.

………………………………………………………………………..

7.  A  crede ca totul poate fi clarificat prin comunicare si implicare in orice cuplu este in sine o asteptare exagerată chiar iratională in unele situații care poate crea multa frustrare.

Sunt de acord ca a-ți comunica frustrarile in cuplu poate in unele cazuri sa duca la o rezolvare, .. dar in cele mai multe cazuri este complet si absolut inutil.

De cele mai multe ori parteneru nu are resurse , capacitatea si interesul sa inteleagă problematica in care sunteti prinsi . Asta nu inseamna ca acolo nu este nimic important.

Eu am fost un tip care am putut vorbi usor despre ce ma doare si cam care ar fi problemele de fond care ne blochează la un anumit nivel de conexiune si experiență, dar am inteles destul de repede ca este o pista moarta. Si nu doar in relatiile de cuplu .

NU contest ca sunt cazuri si indivizi cu care poti să rezolvi si vindeci multe prin exprimare.  Dar oricine ai fi , si orice compatibilitati impartiti in cuplu , nu se vor rezolva toate problemele intrucat unele solutii stau in continutul si particularitatile altor persoane cu care se poate relationa in paralel.

Pe de alta parte ,  in pofida faptului ca majoritatea celor aflati in cupluri cu probleme , cer aceasta sinceritate/comunicare , in realitate, … putini pot să-și  inteleagă corect partenerul si sa stie ce sa faca cu exprimarea celuilalt.

Eu zic ca este mult mai util si eficient sa-ti evaluezi corect partenerul , sa vezi ce poate intelege deschizand niste usi, dar daca constati limite de a intelege si de schimba ceva ,  trebuie sa fi recunoscator pentru ceea ce relatia iti ofera si sa cauti orice altceva ai nevoie sa traiesti si sa experimentezi la cei care pot sa-ti ofere cu placere.

Nu este fugă de nimic. Este doar acceptare si maturitate.

Afirmatia ca frustrarile se vindeca in relatiile in care ele apar , este hazardată și falsă, .. intrucat frustrarile vin din asteptari naive de la cei care prin ceea ce sunt nu pot sa le satisfacă.

In fapt frustrarile in cupluri sunt expresia unor presiuni si pretentii incorecte de la partener ,  prin care refuzi responsabilitatea de a cauta si atrage in viata ta pe cei care iti pot oferi ce-ti lipseste , pentru ca ei sunt prin continuturile lor specifice, …  ceea ce tu ai nevoie.

A tine usile deschise catre toti cei apropiati si cu atat mai mult catre cei care iti sunt alaturi ( in orice fel) de mult , …. este esenta relationarii care o recomand.

Insa aceiasi esenta spune ca nu ai nici un drept sa fortezi pe cineva sa intre pe usa care ai deschis-o intrucat de cele mai multe ori nu poate.

Sunt insa altii care ar multumi cerului pentru invitatie , ocazie cu care ti-ar umple si tie rezervoarele de umanitate

In destule cazuri sinceritatea si vulnerabilitatea este inutilă. Esential este insa sa recunosti acolo unde sunt cei care vor si merita deschiderea totala.

Daca asteptarile sunt inutile , unele nevoi specifice firesti de experienta si conexiune ce alimenteaza acele asteptari , nu sunt deloc inutile si obliga la preocuparea pentru a le satisface in acelas fel cum trebuie sa te precupe sa respiri profund aer curat.

Eu consider ca aceste nevoi pot si trebuie satisfacute.

Deci, …  asteptarile naive sunt inutile si duc la frustrari, nu nevoile ce stau in spatele lor .

Contextul relational in care esti , este potrivit sa se clarifice,  dar el nu poate fi claficat mai mult decat permite limitele fiecaruia din cei implicati.

 

1 reply
  1. Ana Mudura
    Ana Mudura says:

    Multumesc si sunt recunoscatoare pentru Tot! Am comandat cartile de o luna,am citit prima carte demascarea ipocriziei….doar pana la pagina 177 …timp in care m-am oprit,apoi am mai citit…,apoi iara m-am oprit,deoarece am simtit multa tristete si furie,la inceput indreptata pe sotul meu,apoi pe amandoi….,apoi dandu-mi seama ca am intrat in relatie din inconstienta (eu acum am varsta de 50 de ani ,iar sotul 57 ),in timpul relatiei am fost depresiva de multe ori,acum ultima data fiind depresiva si anxioasa de vreo 9 ani…,dar n-are importanta tot ceea ce am trait m-a adus aici,acum,si simt o mare Multumire si Recunostinta.Atunci cand am primit coletul cu cartile si am citit adresa expeditorului,imediat am observat 2 asa numite coincidente si anume: localitatea de espeditie:Baciu,iar eu am avut numele de Baciu,inainte de casatorie,iar numarul 7 de la adresa de expeditie-eu sunt nascuta pe data de 7 si locuiesc tot la numarul 7.Sunt prea putine cuvintele ca sa-mi pot exprima recunostinta pentru faptul ca am “descoperit” acest sait,cartile,Omul din spate si multe,multe …..Cu sincera recunostinta,Ana

Leave a Reply

Want to join the discussion?
Feel free to contribute!

Leave a Reply

Your email address will not be published.

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.