Relații Arhive | Page 2 of 3

Bărbatul

7 June 2013/1 Comment/in Relații /by Cristi

Imi este usor sa vorbesc despre ce inseamna să fii barbat pentru ca ma atrage subiectul de cand ma stiu.

Am simtit si admirat natural si am fost deseori coplesit de orice comportament barbatesc ce mi-a ajuns in atentie, real sau fictiv.

Primul contact cu bărbăţia l-am avut prin personajele cartilor tineretii mele.

Iar intre aceste personaje,
intalnirea cu “Tai Pan” (Dirk Struan) a fost providentiala pentru tot ce sunt astazi.

Barbatia personalului Dirk nu a putut fi depasita in maturitate si profunzime, din punctul meu de vedere, decat de barbatii casei Altreides din seria “Dune”
(Leto I&II, Paul).

Am simtit stralucirea interioara a unui astfel de barbat, chiar daca am inceput sa-i recunosc in viata reala mai tarziu. Era esential sa-i recunosc, intrucat doream sa-i atrag in viata mea. Dar pentru asta trebuia să devin si eu unul.

Partea buna era ca mi-am dorit dintotdeauna sa nu-mi dezamagesc energia masculina pe care o reprezint. Am simtit-o ca pe o datorie placuta si am intuit devreme ca barbatia asta tine de un mod de abordare a lumii interioare,
mai mult decat a celei exterioare.

Gloria barbatiei veritabile presupune victorii in intimitatea fiintei.

Acesta este si motivul pentru care atingerea obiectivelor exterioare
aduce satisfactie acestor barbati, doar daca ei le realizeaza respectandu-si toate valorile personale. Aceste valori personale vizeaza cele mai inalte aspiratii de corectitudine si demnitate accesibile unui barbat la un moment dat.

Cu aceasta viziune, imi era clar ca orice maturizare a barbatului ce imi doream sa fiu reprezinta un castig prea putin vizibil din exterior, sau vizibil doar de catre indivizi cel putin la fel de maturi si pe masura de sensibili.

Ulterior, am constatat ca multi simt valoarea interioara, chiar daca nu o constientizeaza prea usor. Este foarte greu sa ignori impactul in propria fiinta a unui suflet mare si bun.

A deveni barbat era o aspiratie, a carei implinire aducea
castigul de a fi multumit de sine.

Pare putin dar este singura modalitate
prin care te poti simti confortabil cu propria fiinta.

Cand mi-am constientizat preferinta pentru aceasta directie de evolutie,
am inteles ca prea putine femei ar putea fi interesate de un barbat orientat
mai degraba catre finisare interioara, decat catre aspectele palpabile si vizibile.

Mai grav era ca finisarea interioara ducea la un dezinteres
greu de inteles pt aparente si formalitati.

E oarecum firesc, daca va ganditi putin,
cand esti foarte interesat sa oferi continut, involuntar vei neglija
ambalajul si funditele aferente. Si asta doar pentru ca sunt prea multe de facut in privinta continutului.

Simplul gand ca ar putea exista pe undeva o femeie care
sa vada dincolo de aparente, pentru ca si ea si-a cautat si descoperit feminitatea primordiala, facea ’’beton’’ motivatia mea.

Adevarul este ca am simtit ca aceasta femeie există
si am ajuns sa le si intalnesc de la un moment dat.

Fara vreun efort, am inteles ca acesti barbati pe care-i admiram
aveau propriile lor valori. Nu-si dadeau socoteala decat lor insisi.
Dar in acest for interior nu prea gaseau ingaduinta.

In comparatie cu aceste valori , orice situaţie pierdere-castig devenea nerelevanta.

Mi-a fost usor sa descopar ca, ceea ce-mi facea sufletul sa cante,
sa spere si sa admire, imi va defini valorile.
Si ca, in ce priveste aceste valori, … cu mine nu se poate negocia.

Toata viata mea, oricat de slab am ajuns sa fiu,
am transmis cat de bine am putut ca, inainte de orice altceva,
conteaza valorile mele asa cum le-am simtit.

Ma refer doar la aspectele importante ale vietii
intrucat in cele marunte sau nerelevante mi-am permis orice slabiciune si am pretins deschis ingaduinta.

Bineinteles ca am purtat dupa mine, destula vreme, o gramada de ipocrizii,
dar niciodata nu m-am acuzat pentru ele, intrucat, imediat ce am avut
puterea să le identific si sa le abordez, am facut-o decis.

Iar, in ceea ce le priveste pe cele care-mi erau accesibile,
nu am facut nici un compromis.
Si asta NU pentru ca sunt ceva soi uman special,
ci doar pt ca altfel nu ma puteam simti bine cu mine insumi.

Astfel, cu fiecare pas inainte, ceva se normaliza
si acumulam luciditatea care ma ajuta sa merg mai adanc.

Insa, a fi barbat orientat catre
noblete interioara nu inseamna prostie, naivitate.

Ci din contră, înseamna capacitatea
de a proteja si sustine ceea ce admiri
si de a descuraja ceea ce agreseaza partea umană si vulnerabilă o oamenilor.

Asta inseamna ca intelegi viclenia şi lasitatea
si recunosti răutatea sub oricate măsti ar sti sa se ascunda. Si mai inseamna ca ai un mod eficient de a o aborda.

A descuraja nu inseamna a elimina sau a demoniza,
ci doar a bloca sau limita manifestarile inconstientei, in prima faza,
si de a da o sansa reala transformarii, in a doua.

In jurul meu am vazut nenumarate comportamente barbatesti si demne.
Unele erau naturale si nu presupuneau existenta unei constietizari anterioare,
altele erau expresia perfecta a unei intelegeri si implementari constiente.

Ultimele aveau o stralucire aparte si am inteles de ce.
Va este clar si voua.

Am recunoscut rapid aceste comportamente barbatesti,
le-am asimilat cat de bine am putut si mi-am apropiat acei barbati.

Dar o parte dintre ei au fost asimilati de rutina si cliseele sociale de comportament,
iar altii au fost infranti de conditionari prea puternice,
indeosebi de natura sexuala si religioasa.

M-am indepartat si eu de ei, fara regrete , dar am ramas amici.

Insa, toti prietenii mei apropiati (“fratii mei”) sunt si au fost barbatii care
trebuie. Daca ai ramas fratele meu este pentru ca
nu te-ai lasat coplesit de slabiciuni si conditionari si ai facut ceea ce trebuia.
(Îs putin cam teatral, dar ce vreti ? – am ramas cu un fix pe problema prieteniei absolute. Nu regret insa blocajul asta.)

Pentru noi toti insa, este destul loc de crestere,
dar sunt convins ca nimic nu ne poate opri (sper ca nu va imaginati ca ma iau in serios :D).

Consider periculos sa vorbim despre caracteristicile barbatilor nativi
(ca sa nu le zic “adevarati”, ca expresia este deja cliseu) intrucat tentatia scurtaturilor,
de a asimila comportamente fara o schimbare in profunzime de constiinta, este mare.

O sa zic cate ceva, dar cu avertismentul ca
experienta iti este decisa de ceea ce esti nu de ceeace faci.

Acest avertisment ar trebui sa fie
in atentia oricarui barbat preocupat de evolutia lui.
Iar pentru a va experimenta ca barbati va trebui
sa fiti barbati in esenta si intimitatea voastra.

Cand schimbarea a aparut in esenta,
orice faceti va reflecta ceea ce sunteti.

Asadar:

● Un barbat recunoaste, tot ce este valoros in femei.
Le recunoaste deschis calitatile si frumusetea naturii feminitatii primordiale,
precum si importanta acestei feminitati pentru propria lui viata de barbat.
Face toate astea pentru ca asa simte aprioric fata de ele.

● Un barbat nu poate concepe sa intre in competiţie cu femeile.
Toata fiinta lui se crispeaza in fata unui astfel de gand.

Cum sa concurezi cu ceea ce iubesti si, in mod natural, chiar pentru ca iubesti , vrei sa prospere ?

● Competitia presupune dominarea si implicit interesul pentru devitalizare, ca opus al prosperitatii. Devitalizarea inseamna slabiciune, lipsa de optiuni, ceea ce te face dependent. Ori asta este agenda ascunsa o “şobolanului” din barbati (sa ma scuze sobolanii, nu am nimic cu ei),
dependenta ce relaxeaza ego-ul masculin, ros de neincredere si nesiguranta,
nivelul de slabiciune de la care femeia nu mai are optiunea de a renunta la el, chiar daca nu o mai leaga nimic sufletete.

● Insa, nici un barbat, niciodata, nu va putea respecta sau iubi
o femeie dependenta emotional.

Pasiunea in relatii nu poate fi nici macar tangenta cu dependenta.
Cand incerci sa-i arati unei femei ce tare esti, ca esti mai destept, mai intelectual decat ea sau decat oricine altcineva, ai pierdut chiar sensul barbatiei.

Vedeti aici un tip care o inteles ce zic eu aici:
http://passionatepirate.wordpress.com/2013/05/22/fetelor-iertati-ma-in-numele-meu-si-al-barbatilor

● Tiparul este clar: teama de femei, competitia, nevoia de a domina cu orice pret, viclenia, strategii de manipulare, inducerea confuziei in partenera, neincredere, nefericire, stare tensionata, dezamagire, epuizare, devitalizare, dependenta, neatractivitate, respingere, debarasare.

Bineinteles tot acest proces curge frumos si netulburat in background-ul “basmului sufletului pereche” cu care este spalat creierul umanitatii atat de bine, incat tot acest scenariu inuman si grotesc poate trece neobservat si neinteles.

Competitia cu sexul opus in care am cazut, ne-a transformat in canibali ai vitalitatii celor care ar trebui sa ne fie cei mai apropiati oameni, de a caror prosperitate interioara ar trebui sa avem cea mai mare grija.

Canibalizarea energetica in relatii, desi a fost inaugurata de barbati acum foarte multa vrem , odata cu independenta si emanciparea femeilor, a ajuns o practica generalizata in relatii, de ambele parti.

Miza relationarii cu sexul opus a devenit viclenia rafinata, prin care poti obtine satisfacerea nevoilor de validare si de dominare. Iar acolo unde lucrurile par mai roz fiti sigur ca este doar o aparenta obositor de intretinut (rozul fiind o culoare sensibila).

● Un barbat satisface femeile si le elibereaza de orice constrangere.

Un barbat isi poate dori o femeie langa el, si mai ales in el,
doar daca ea il doreste constient, asumat, declarat si pasional.

● Barbatii nu ar trebui sa ia in seama nici un semnal de interes confuz din partea femeilor, nici un lucru spus cu jumatate de gura.

Unele femei care au acumulat prea multa validare cu multa superficialitate, au ajuns sa creada ca este suficient sa spuna unui tip ca se plictisesc, ca el sa execute urgent un program de divertisment care sa includa, bineinteles, si un futai total.

Raspunsul meu in aceste situatii este, invariabil, ca imi pare rau pentru ele ca-s in situatia de a se plictisi, dar ar fi putut fi si mai rau.

O parte din aceste femei, prea pline de sine, considera ca fiind sub demnitatea lor sa ceara ceva ce isi doresc de la un barbat, doar pentru ca au intalnit prea multi soareci disperati sa se valideze si sa aiba cu ce se lauda ajungand in compania ei.
In schimb, voi cauta sa satisfac cat mai bine o femeie care-si declara deschis interesul si respecta oferta si prezenta unui barbat.

● Barbatii trebuie sa fie o oferta foarte buna prin ceea ce sunt din punct de vedere uman si sa fie transparenti cu ceea ce simt, cred si doresc.

Odata facut acest lucru, femeile vor trebui sa procedeze la fel. Si o vor face, tocmai pentru ca atractia pe care o simt in preajma barbatilor asumati, le va obliga sa iasa din jocurile infantile de imagine si superioritate cu care s-au obisnuit atat de mult, incat nici nu mai stiu ca se poate relationa si la modul firesc.

Barbatii inteleg ca este natural ca femeile sa fie atrase de o gramada de barbati, exact asa cum si noi am vrea (teoretic, pentru ca nici nu ne atrag toate si mai ales nu ne tine) sa trecem prin toate femeile de pe planeta. Atractiile dintre barbati si femei sunt generalizate. Apar des si nu presupun neaparat o evolutie sexuala a relatiei.

Oamenii trebuie sa inteleaga ca au doar de castigat din relatiile multiple (si evident deschise) si mai ales ca nu au de ales alta varianta.

● Nu putem alege sa fim altceva decat ce suntem.

Si oricat ne-am dopa cu povestile exclusivitatilor si a “sufletului pereche”,
vom fi nevoiti sa recunostem si sa acceptam ca sunt doar niste povesti stupide
cu radacini in fricile noastre cele mai profunde de singuratate si neimportanta.

Retineti doar ca acel “ceva” ce trimite iubitii in bratelealtor parteneri,
e si ceea ce ii aduce inapoi langa voi.

Ei nu pleaca pentru ca aveti o problema,ci pentru ca nevoile lor evolutive le cer acele experiente.

Iar daca vrem sa pastram in viata noastra
barbatii sau femeile care aduc sens si constienta,
este esential sa-i eliberam de presiuni si vinovatii gratuite si perverse,
intelegand ca atat ei, cat si ceilalti parteneri ai lor au nevoie de experiente impreuna.

Ideal este ca toti cei implicati sa se apropie.
Dar asta este inca SF pentru acest punct de dezbatere.
Peste cateva articole, lucrurile o sa para mai “pământene” insa.

● Un barbat nu trebuie sa creeze atractie.
Imediat ce incearca sa creeze atractie el devine neatragator,
intrucat porneste de la presupunerea ca ceea ce este nu este suficient.

Barbatul prin identitatea lui energetica este atractia,
iar rolul lui este doar sa fie transparent in intentii si interese pentru a fi cunoscut si vazut.

Un barbat intelege ca prosperitatea si fericirea femeilor
este sursa motivatiei lui si va invata sa o satisfaca.

Stie ca Extazul femeilor este legatura noastra cea mai accesibila
cu spatiile subtile ale vietii.

● Esti barbat cand te accepti in toate limitele tale,
cand te privesti obiectiv si te lasi vazut asa cum esti.

Cand nu te plangi de aceste limite si ii admiri pe cei care si le-au depasit.

Nimic nu este mai barbatesc decat sa stai confortabil
pe locul care il ocupi la un moment dat si sa fii constient de nivelul tau in orice context ai fi.

● Un barbat se poate privi obiectiv in continutul lui uman
si astfel succesul sau esecul nu-l pot face sa uite omul simplu care este in intimitatea sufletului lui.

De asemenea, un barbat adevarat se va simti solidar cu toti barbatii acestei lumi.
Solidar in profunzime, nu declarativ.

Acest barbat va cauta sa sprijine pe oricare altul pentru a se regasi in esenta lui primordiala.

● Un barbat adevarat va intelege ca a imparti o femeie cu un altul
este o oportunitate de experiente faine, nu un motiv de competitie.

In definiv, cand doi barbati sunt iubiti de aceeasi femeie ar trebuifiecare sa inteleaga ca ceva esential ii leaga si ca fiecare face din femeia pe care o impart o fiinta mai satisfacuta, mai fericita.

Acestea nu sunt abordari pe care trebuie sa le asimilam.
Asta suntem noi in mod natural cand ne luam ragazul sa privim
prin frica si sa ne acceptam limitele si vulnerabilitatea, la fel de natural precum puterea ce sade in noi.

Bunul simt, ratiunea, conceptualizarea, actiunea, claritatea sunt atribute ale masculinitatii.

Trebuie doar sa le folosim pentru a gasi adevarul si pe noi insine. Suntem cu totii experiente umane si asta deja ne face importanti si perfecti.

Cand nu pornim de la intelegerea asta ne asteapta un drum greu.
Pe acest drum greu am mers prea multi, prea mult timp.
Am invatat tot ce se putea invata pe directia asta.
Nu ne mai este util.

In inconstienta noastra am ales instinctiv (cum altfel ar putea alege inconstienta ?)
o cale ale carei consecinte ne vor ingenunchea cand ne vor ajunge.

Momentul trezirii barbatului va trebui sa treaca inevitabil
prin acest moment de sinceritate cu sine insusi.

NU va fi loc de episoade dramatice in care sa ne smulgem parul din cap,
sau emotional-teatrale in care ne recunoastem ipocrizia cautand iertarea femeilor,
pentru ca va trebui sa le iubim si sa le ajutam sa-si regaseasca increderea
si feminitatea primordiala odata cu ea.

In lunga perioada de inconstienta, frustrare, reprimare si confuzie
in care au incercat sa-si gaseasca locul intr-o lume agresiva cu natura lor primordiala,
s-au ratacit si ele in tenebrele mental egotice si au avut un raspuns pe masura de agresiv, crud si manipulativ.

NU mai conteaza pentru nimeni vinovatiile.

Conteaza doar sa ne recuperam vietile si spatiul de confort, magie si erotism ce trebuie sa fie relationarea dintre sexe.

Este in natura noastra, a barbatilor, sa protejem ceea ce iubim,
sa cream cadrul in care femeia prospera interior si, fiind libera,
sa-si traiasca natural si spontan atractiile, impulsurile si sentimentele.

Vom avea astfel langa noi doar femei care vor sa fie acolo
doar atata timp cat simt asta, care vor putea fi ele insele in fiecare moment,
fara teama ca ne-am simti raniti in neincrederile noastre.

Si bineinteles ca vom putea fi la fel de deschisi.

Va fi pentru prima data cand ne vom cunoaste unii pe ceilalti cu adevarat,
dar mai ales va fi pentru prima data cand ne vom privi fara teama de
a descoperi ceva pentru care sa fim judecati.

Recunostinta ca mi te deschizi va lua locul judecatii ca nu esti cum pretinde ego-ul meu sa fii.

Recuperarea normalitatii in relatii trebuie sa inceapa de la barbati, intrucat in autoimportanta cu care s-au anesteziat barbatii, pot distruge intr-o secunda orice efort sau demers al femeilor.

In plus au coborat atat de jos stacheta onestitatii si implicit a demnitatii incat mingea (responsabilitatea imediata) este in terenul lor (al barbatilor).

Eu stiu ca exista deja o masa consistenta de femei foarte evoluate
care asteapta trezirea primilor barbati pntru a-i sustine si inspira in acest proces.

Cand te plangi de femei ca ceva nu merge bine in viata ta,
nu faci decat sa-ti declari neputinta si lipsa de aspiratie.

Daca de la femei astepti sa construiasca si sa dea directia unui proiect,
inseamna ca nu ti-ai inteles natura si rolul.

Femeile sunt aici sa ne dea motivatie si putere.
Ele ne incarca si ne sustin. O fac decis si din inima.
Ori asta pentru mine inseamna enorm.

Femeile sunt o forta a naturii, iar aceasta forta este,
spre norocul nostru, partenerul nostru existential.

Iar a arăta cu degetul spre femei,
facandu-le responsabile de situatia relationala actuala, este hilar.

Cris

Strategia sobolanului si efectele secundare & Tipologiile feminine invingatoare

26 May 2013/4 Comments/in Relații /by Cristi

1. Strategia, manevrele si obiectivele sobolanului

Calea “sobolanului” (a bărbatului cu caracter de şobolan) fiind una nenaturala,
una impotriva simtirii, presupune o abordare mentala a situatiei
deci aflata in competentele distinctive ale masculinului.

Iar rezultatul este o strategie de dezechilibrare si devitalizare a femeii
destinata sa o faca slaba si controlabila.

Solutia este simpla.

Ea presupune plantarea in psihicul femeii a unor perspective si convingeri
care intretin un conflict imposibil de solutionat.

Pt asta denaturezi o minte si o pui in conflict cu structura energetica sexuala
mult mai puternica decat mintea.
O minte naiva inconstienta de limitele si competentele ei
va incerca sa elimine aspecte ale sexualitatii pe care nici macar nu le intelege.
(Cat de naiv trebuie sa fi ca sa vrei sa controlezi ceva ce nu intelegi?.
Naivitatea asta devine astfel foarte importanta ca toata strategia sa functioneze)
In acest context tot ce poate face mintea este
sa deregleze aceasta energie, cu consecinte nefericite si dureroase.
Astfel, orice succes al mintii, este unul cu consecinte mai grave pt fiinta care o serveste,
decat falsa problema care incearca sa o rezolve,
(nemultumirea fata de functionarea mecanismului sexual).
Situatia asta epuizeaza si creeaza tot mai multa confuzie.

In acest sens, barbatul a stigmatizat cu un discurs ipocrit si dispretuitor natura profund sexuala a femeii, facand-o sa para ceva murdar, nepotrivit si condamnabil.

Pentru a fi convingatori in demersul lor de demonizare a sexualitatii, au folosit autoritatea sistemelor religioase si morale si au investit enorm in promovarea acestor perspective ca adevar.

Au numit “curvă” orice femeie care-si traia si manifesta liber si natural energia sexuala.
Au discreditat-o public cu un discurs dispretuitor.

De ochii lumii si pentru ca intreaga strategie sa nu para ridicol de suspecta,
sexualitatea a trebuit demonizata in totalitate
dar scopul evident era presiunea asupra femeii,
intrucat barbatul nu a fost acuzat sau pedepsit cu adevarat vreodata
pentru sexualitatea lui, oricat de denaturata sau imorala era.

Dimpotriva, toti masculii sexosi erau tare mandri de ei înşişi
pentru diversitatea optiunilor lor sexuale. Lucru deloc condamnabil.

Insa daca optiunile lor relationale cu sexul opus nu ar fi fost rezultatul manipularii,
ci al conexiunii, situatia lor ar fi admirabila.

Condamnabila este doar perfidia cu care-si protejau interesele sexuale,
in timp ce le ignorau pe cele ale femeii, cautand sa-i restranga orice optiune sau libertate sexuala.

Au facut astfel din natura intens erotica a femeii,
care este chiar expresia vitalitatii umane, ceva ce se cerea exorcizat.

In felul acesta ajung femeile pe o directie in care se autosaboteaza,
incercand sa-si exorcizeze propria putere si sursa de echilibru (sexualitatea).

Inteligent , nu-i aşa ?

Scopul final este ca femeile sa fie marginalizate si agasate social
de către armata de inconstieti perfect programati sa le dispretuiasca
daca-si asuma libertatea sexuala, ori sa se consume intr-o vinovatie cronica
pentru sexualitatea lor puternica daca subscriu ’’valorilor’’ (nonvalorilor) induse.

2. Evolutie, rezultate, consecinte si efecte secundare

In acest context principial ipocrit creat de barbat, toate femeile aveau sa-si descopere feminitatea si sa se formeze ca femei constiente, sub presiunea acestui spectru intunecat , artificial creat, al imperfectiunii si pacatului propriei ei naturi sexuale.

a) Prima directie de evolutie .

Majoritatea femeilor nu vor putea intelege si rupe aceaste conditionari
si nu vor intrezari jocul de interese in care sunt prinse.
Asa ca vor incerca sa integreze ca valori toate ineptiile morale
promovate de fratii mei “sobolani”, angajandu-se in propria lor distrugere si nefericire.

Ajunse in aceasta situatie, barbatii si-au atins cele trei obiective esentiale:

au facut efectiv conflictul pe care si l-au propus
au evitat presiunea de a evolua spiritual si sexual, presiune aflata natural asupra lor, facand femeile sa se simta vinovate pentru propria sexualitate, presandu-le sa si-o reprime ca sa se adapteze jalnicei lor oferte;
au facut femeia usor de folosit, nefiind nevoiti sa o respecte.

Plastic vorbind Adam o creat o diversiune destinata sa distraga atentia
de la pacatul lasitatii si tradarii, acuzand-o pe Eva de pacatul de a fi femeie.

In acest context, majoritatea femeilor ajung sa fie convinse ca e ceva in neregula cu ele in ceea ce simt si doresc. Acestea vor crede sincer ca, devenind cuminti si docile, reprimandu-si sau amputandu-si sexualitatea, vor fi pe placul barbatilor lor si a sfintilor din ceruri, si ca au astfel un avantaj asupra celorlalte in relatia cu barbatii.

Va puteti imagina ce demoni interiori de invidie si rautate pot trezi in acestea, femeile libere de aceste convingeri si care emana atractivitate si sexualitate prin toti porii si care obtin atentia si dorinta tuturor, inclusiv a barbatilor lor pentru a caror atentie si satisfactie si-au sacrificat sexualitatea ?

Majoritatea femeilor prinse in aceasta cursa vor trai momentul in care
vor intelege ca au fost inselate si ca au pierdut totul cand si-au refuzat
natura lor sexuala de dragul unor manipulatori pentru care nu au insemnat nimic,
primind in schimb doar drama, situatii imposibile, cuvinte goale, aparente si indiferenta.

Dar de cele mai multe ori recunosti asta doar cand esti atat de distrusa de anii de ipocrizie, incat revenirea la adevar nu te mai poate ajuta prea mult.

Ce iti ramane sa faci este sa fii sincera cu cei din jur
pentru a le da o sansa la trezire.

Orice eliberare a femeilor inainte de a fi epuizate, este un eveniment extraordinar,
intrucat acestea nu vor ezita sa-si traiasca intens, decis si fara compromisuri ,
fiecare secunda de viata, fiecare moment de sexualitate, fiind in acelasi timp
o sursa de inspiratie si maturizare pentru toti cei din viata lor.

In mod natural, barbatul este construit sa caute admiratia si pasiunea femeilor
pentru ca il hraneste in natura lui fundamentala.

Dar, pe aceasta cale “a sobolanului”, nu poate primi decat crispare
si cel mult un corp docil, locuit de o femeie neimplinita, neinteresanta si nefericita.

Neimplinirea asta in loc sa-l trimita catre propria lui ipocrizie,
il face şi mai agresiv fata de femeia cu care-si imparte viata.

Daca sunteti atenti la cei mai misogini dintre barbati
si daca stati o secunda sa-i percepeti dincolo de discursul lor
le veti simti furia si frustrarea data de lipsa totala de admiratie si atentie din partea femeilor.

Asta daca inca mai aveati vreo indoiala privind sursa argumentelor
superioritatii barbatului cu care s-a intoxicat ca sa se consoleze.

Agresivitatea misoginilor e doar un gest de compensare a inferioritatii pe care o resimt ca urmare a indiferentei de care au parte din partea femeilor.

Am creat o lume de femei care nu-si mai imagineaza ca ceva din sufletul si trairea lor interioara ar mai avea vreo valoare in afara formelor fizice, prospetimii pielii, trasaturilor perfecte si imaginii de femeie fidela si de succes.

Nu mai conteaza ce simte, ce fel de om este.
Conteaza doar cum valideaza ego-ul nostru de barbati.

b) Efectele secundare

Pozitia dominanta si superioara pe care si-a asumat-o barbatul in realatia cu femeia de-a lungul timpului i-a accentuat infantilismul si naivitatea.

Cu egoul satisfacut de pozitia lui de putere in care evita orice responsabilitate fata de propriile slabiciuni, proiectandu-le asupra femeii, el, barbatul, a ramas precum un copil rasfatat, coplesit de propria importanta, in timp ce femeile au fost nevoite sa se maturizeze devenind mai abile, mai centrate, mai realiste si, de aici, imediat ce conditiile sociale au fost mai relaxate in ceea ce le priveste, au devenit mai perfide si mai crude.

Femeile au devenit mai barbati decat multi dintre noi pe fondul degradarii masculinului.

Prea imaturi ca sa se prinda, barbatii si-au semnat condamnarea la nefericire, intrucat nu au de ales decat sa-si innebuneasca si sa-si desensibilizaze partenerele sau sa ajunga in situatii in care femeile pierd complet controlul in fata oricarei oportunitati sexuale.

Astfel barbatul devine un pierzator jenant pe toate planurile,
desi inca se viseaza centrul Universului:

sentimentul gratuit de superioritate il face superficial si infantil;
femeile motivate de un mediu relational defavorabil, trec pe alt nivel de implicare si devin tot mai lucide, mai puternice si mai crude;
partenerele bine conditionate devenite docile cu pretul degradari feminitatii ajung neatractive si neinteresate pentru proprii lor parteneri;
partenerele cu o identitate sexuala puternica de la un anumit nivel de reprimare, ajung disponibile sexual pentru aproape oricine le da o sansa sa se descarce, cu consecinte dramatice pentru ego-ul lui de soarec nebun;
barbatul ajunge un cersetor sau cumparator de favoruri sexuale de la femei atractive in intimitate dar un judecator superior in public.

Si, toate astea, pentru ca nu am gasit in noi minima ratiune
ce ne-ar fi putut spune ca, daca in femei exista ceva atat de puternic si frumos
incat sa ne impresioneze pana in vecinatatea fricii…
…in mod sigur, trebuie sa existe natural in noi tot ce ar atrage admiratia feminitatii.

Si asta ar fi trebuit sa ne relaxeze profund
intrucat nu trebuia decat sa fim ceea ce suntem.

Dar nu am mai ajuns la continutul principiului masculin
cata vreme am cazut prea devreme in frica de continutul principiului feminin.

c) A doua directie de evolutie

Femeile care insa rezista intimidarilor, cautand adevarul in ele insele, vor descoperi ca, in aspectele lor sexuale de care sunt conditionate de mici sa le fie rusine, sta cheia puterii feminine, a echilibrului si cresterii spirituale .

Vor constata ca sexualitatea lor nu este expresia a ceva murdar si nedemn, ci a intimitatii cu fortele vietii.

Sexualitatea este consecinţa sensibilitatii intense fata de barbati si viata.

Legatura stransa a femeilor cu partea subtila si energetica a vietii este competenţa distinctiva a principiului feminin.

De aici si intuitia feminina recunoscuta de toata lumea. Intuitia lor ne ofera claritate in momentele dificile, sensibilitatea lor ne ofera caldura si confort iar sexualitatea lor ne ofera energie, magie si incredere.

Aceste calitati inseamna putere, putere de care femeile trebuie sa fie constiente.
Cum aceste calitati sunt de o mare insemnatatea pentru barbati, ele cer respect, loialitate si grija din partea acestora.

Un barbat inteligent este unul care protejeaza feminitatea
si-i creeaza conditiile sa prospere si sa se dezvolte.

Feminitatea trebuie sa fie opera de arta a masculinitatii !

Puterea femeilor care si-au integrat constient sexualitatea
este ceea ce ingrozeste sobolanii.

Astfel de femei, nu numai ca nu pot fi folosite, desi sunt foarte dorite,
dar mai ales ele simt slabiciunile lor si ii vad cine sunt.

Sexualitatea femeii este ceva admirat si ravnit de catre intreaga lume.
Este de fapt cel mai admirat si ravnit lucru de pe planeta.

Se estimează că pornografia produce anual venituri de aproximativ 100 de miliarde de dolari.
Aceste miliarde sunt simbolul doar a unei fractiuni din puterea femeii.
Nu va mai trimit sa aflati vizualizarile site-urilor de pornografie intrucat o sa ramaneti socati.
Succesul pornografiei este masura exacta a blocajului si nefunctionalitatii relatiilor intre sexe.

Cine credeti ca este responsabil de situatia teribila din cuplurile contemporane ?

Va mai puteti gandi o secunda macar ca femeile au vreo vina?

d) Tipologiile feminine invingatoare

Oricat efort ar depune insa barbatii in a tine sexualitatea femeii sub control, permanent vor fi femei care, eliberate sau nu de conditionari, isi vor trai libertatea sexuala.

Pentru femeile acestea mi-am dorit sa fiu barbatul care sunt acum, chiar daca pe alocuri am fost exact sobolanul pe care-l acuz fara mila.

Acestea sunt femeile care mi au atins sufletul dintodeauna si pentru care recunostinta mea este … asa cum este.

Le-am incadrat in 4+1 tipologii.
Cred ca le veti recunoate si sper sa le iubiti cu totii de acum incolo:

I) cele crescute sanatos de parinti constienti, cele foarte simple in gandire sau complet dezinteresate de problematica principialo-filozofico-religioasa a sexualitatii, exprimand, din acest motiv, o sexualitate naturala, necompromisa.
Ceea ce le aseaza impreuna in aceeasi tipologie este faptul ca au scapat, datorita unor circumstante particulare, de spalarea creierului prin „valorile” traditionale.

II) cele la care sensibilitatea sexuala este atat de puternica,
incat orice teorie, argument, principiu moral, vinovatie, rusine sau frica
nu poate crea o presiune suficienta, incat sa poata reprima o asemenea incarcatura sexuala.

Femeile acestea sunt dintre cele care vor trebui sa traiasca cu conflicte, vinovăţii
şi cu nevoia de a se justifica sau de a cere aprobare, pana cand ajung sa intelega
fondul problemei, care este de fapt, unul din scopurile declarate ale acestor articole.

Aceste femei vor fi dorite de multi, dar majoritatea se vor dezice de ele.
Personajul Tiffany din filmul “Silver Linings Playbook” incarneaza exact acest tip extraordinar de fain de femeie.

III) Cele care, in urma reprimarilor, au explodat de atatea ori in experiente sexuale neasteptate incat, in cele din urma, nu vor mai da doi bani pe toate povestile despre buna-cuviinta feminina, precum si povestile despre cum trebuie sa fie o femeie ca sa ajungala un barbat ’’de calitate’’.

Aici intra femeile care zic la primele incidente de acest fel ca nu stiu cum de s-a intamplat sa ajunga in patul unui barbat. Intodeauna m-a amuzat teribil raspunsul asta al lor.

Ganditi-va cat de prost trebuie sa-l creada o femeie pe barbatul caruia-i da o astfel de explicatie.

IV) Cele care, traind constient, ajung sa inteleaga
atat de clar problematica relationarii si a naturii sexuale
incat nu mai pot fi controlate de nimeni si de nimic.

Sunt femeile pe care adevarul le-a eliberat.

Experientele cu aceste femei sunt cele pe care nu le poti uita vreodata.
La ele se poate vedea ce inseamna o feminitate asumata constient. Sau sacră daca preferati termenul.
Nu este ceva spectaculos. Este doar firesc. Sacralitatea este un aspect al naturalului, al firescului.
Ignoranta si inconstienta a facut acest acest firesc sacru sa fie experimentat extrem de rar.

V) Mai exista o categorie de femei pe care as putea-o introduce putin fortat in acest capitol.

Sunt femeile care, desi au tinut seama de valorile sobolanului, au simtit tot timpul ca sexualitatea lor este ceva pretios si implicit au protejat-o pe ascuns, hranind-o.

Sunt femeile care au nevoie doar de un impuls de luciditate din partea unui barbat corect pentru ca totul sa se clarifice iar sexualitatea lor sa straluceasta.

(Majoritatea insa sunt atat de bine conditionate incat vor agresa violent barbatii care le sesizeaza problema in care sunt pentru a le scoate de acolo. Sunt atat de ranite incat nu mai fac diferenta dintre un agresor si cineva care le iubeste. Situatia asta este una extrem de trista si este expresia unei importante victorii a sobolanilor. Ei distrug atat femeia cat si pe oricine ar vrea sa o ajute. )

Barbatii sunt atrasi irezistibil de aspectul salbatic al femeilor
(partea spontana si incontrolabila a sexualitatii lor care se manifesta in libertate)
dar, imediat ce au ajuns la ele, vor sa le domesticeasca pentru a le tine sub control.

La orice tentativa a barbatilor de a limita femeile,
acestea ar trebui sa-i trimita sa-si regaseasca bunul simt si respectul fata de ele,
sa-si rezolve neincrederile in sine si sa se dezvolte sexual si spiritual.

Bineinteles ca pot sa o faca cu multa ingaduinta si disponibilitate pentru explicatii suplimentare sau chiar suport in acest proces.

Pe de alta parte, aceste femei ar trebui sa ofere tot ce sunt capababile barbatilor care le respecta libertatea si in jurul carora pot fi ele insele.

3. Inconstienta, adevarata problema in sexualitate

Intr-adevar, barbatii au vazut ceva murdar in sex.

Dar era murdaria propriei lor inconstiente in care consumau sexualitatea.
Au folosit sexualitatea ca scop in sine, nu ca mijloc de exprimare in relatia cu femeile.
Au folosit femeia pentru sexualitatea lor, nu sexualitatea lor pentru femeie.
Aceasta perceptie a ’’necuratului’’ s-au grabit sa o puna pe seama sexualitatii si sa o impute femeilor.

E greu de crezut, dar barbatul a ajuns sa acuze femeia ca el, barbatul, este atras de ea.

Femeia este de vina ca el, barbatul, trebuie sa se coboare la ceva atat de murdar precum sexul (aici vorbim de discursul public unde trebuie intretinuta presiunea , pt ca in discursul intim am vazut cum stau lucrurile).

E aproape distractiv sa vedem ce potential de prostie sau perfidie are specia noastra. In fine, hai ca trec mai departe pana nu ma enervez.(Stati calmi, ii numa o expresie).

Abordand atat de inconstient sexualitatea, femeile au devenit pentru barbati doar un mod de detensionare hormonala.

Imediat ce si-au indeplinit menirea, de a te descarca in ele (de cele mai multe ori dupa cateva minute , uneori atat de putine incat mi-e jena sa fac estimari mai precise) deveneau dispensabile, inutile, chiar enervante. Dar cu conditia sa nu apeleze la alti barbati.

Nu era suficient ca femeile sa fie folosite si lasate nesatisfacute,
fapt trist dar nu foarte grav, intrucat si ele puteau sa se foloseasca
cu aceeaşi superficialitate de barbat.

Insa ele trebuiau inlantuite pentru linistea ego-ului barbatesc.

Inlantuirea femeilor ne-a pus sufletul de barbat in genunchi,
ne-a degradat identitatea in profunzime, pentru ca a dovedit
cat de putin poate insemna pentru noi un partener existential precum femeia.

Inconfortul ego-ului nostru este infinit mai important decat viata si suferinta femeilor care traiesc alaturi de noi.

O lume intreaga de barbati sunt disperati
de posibilitatea de a fi comparati, impartind o femeie cu altii.

Sunt ingroziti de posibilitatea femeii de a afla ca poate fi tratata si fututa mai bine sau altfel.

Sunt ingroziti ca indoielile lor, ca nu sunt ei cei mai tari din Univers, s-ar putea sa fie adevarate.
Iar disperarea este cu atat mai mare, cu cat sunt mai constienti de cat de putin ofera si mai ales sunt.

Si, desi in interesele lor de dominare a femeilor gasesti o coeziune de grup,
in afara acestor interese sunt dusmani fara mila.

NU intamplator, intrucat pe capacitatea de a domina si intimida alti barbati,
sta singurul mod de a intelege barbatia . Toata aceasta agresivitate in care traim
devine un mediu dificil, in care, deseori, lucrurile scapa de sub control.

Constant femeile sunt batute, tinute sub teroare, ucise de cele mai multe ori,
din iubire bineinteles, uneori cu pietre ( va vine sa credeti?), de indivizi innebuniti de gelozie.

Vezi aici ceva intamplat recent http://www.bzi.ro/romanca-ucisa-intr-un-parc-din-italia-de-catre-fostul-iubit-italian-367052 si priveste chiar o romanca de-a noastra. Daca fata ajungea la informatia din articolul meu acum 5 ani, spre exemplu, fiind avizata de complexitatea problemei, ar fi recunoscut dintr-o privire, cel mult doua, un sobolan ca cel care o ucis-o si ar fi inteles ca acolo nu este nimic pentru ea.

Evident ca toti ne dam oripilati cand aceste cazuri extreme devin cunoscute, dar adevarul este ca fiecare dintre noi alimentam si incurajam aceasta agresivitate cu fiecare moment de gelozie, de cate ori incarcam cu vinovatie o femeie, cu fiecare amenintare sau intimidare, cu fiecare sugestie parinteasca de reprimare a sexualitatii.

Cu fiecare gest cu care scoatem sexualitatea din firesc, normal si placut cream aceste crime absurde si toata agresivitatea.

http://totb.ro/sute-de-studenti-afgani-au-protestat-pentru-dreptul-divin-de-a-si-bate-nevasta/’’Aici mai gasiti o stire privind studenții ieșiți la protest în capitala afgană, care au cerut abrogarea decretului numit ”Eliminarea violenței împotriva femeilor”, cerându-și dreptul ”divin” de a-și disciplina soțiile prin violență fizică, precum și dreptul de a se căsători cu fete foarte tinere. ’’

Uitati-va o secunda la feţele protestarilor surprinsi in poza din articol.

Credeti-ma ca, intre acestia si ceea ce gasim in noi vizavi de femei,
este doar o diferenta de autocontrol. Nu este o diferenta de constiinta.

Suntem ca ei, actionam sub aceleasi impulsur,i dar ne controlam sau cenzuram din frica de ridicol sau de consecinte.

Ambele stiri sunt actuale si le-am gasit fara sa caut nici o secunda.
Ce vreau sa zic cu asta este ca: astfel de lucruri sunt comune. Mai mult astia suntem noi toti chiar acum.

Sunteti capabili sa recunoasteti asta sincer si fara nici o justificare ?

Ma adresez fratilor mei barbati si soareci deopotriva.

4. Trezirea

Partea buna este ca niciodata nu este prea tarziu ca un barbat sa se trezeasca din ipocrizie.

Oricand poti sa-ti recuperezi respectul de sine incepand sa respecti femeia, tratand-o onest si corect, acceptandu-ti limitele si cautand sa te dezvolti spiritual si sexual, cerand ajutorul celor care simti ca ar putea sa o faca.Si, nu in ultimu rand, sa te raportezi cu prietenie la toti cei de acelasi sex.

Exista un moment extrem de dificil, chiar la inceput, cand trebuie sa treci de la o imagine de sine ultracosmentizata la adevarul dureros ca suntem foarte putin.

Este ceva teribil de greu de acceptat.

O viata intreaga i-ai judecat fara mila pe toti, ca sa te poti simti barbat si acum trebuie sa accepti ca esti doar perversitate si frica.

Dar nu exista gest mai barbatesc
decat acela de a fi onest cu tine insuti.

Din acest moment nu mai conteaza nici o scuza, nici o limita.
Conteaza doar ca nu mai esti dispus sa accepti ca prin tine sa se manifeste ceva nedemn.

Sigur ca se va mai intampla de multe ori dar nimic nu te va opri sa gasesti o solutie.
Si o vei gasi. Garantez.

Schimbarea asta, desi este doar o schimbare de atitudine, reflecta o schimbare de de constiinta.
Iar energia urmeaza constiinta. Asta inseamna ca veti fi sustinuti in noile voastre aspiratii in relatiile cu sexul opus.
Veti fi sustinuti de propria luciditate precum si de toti cei care au facut deja schimbarea .

In ceea ce priveste sexualitatea masculina,
problematica este complexa dar pe masura de provocatoare.
Si sunt solutii accesibile langa noi si in noi. Dar nimic nu se poate face fara constiinta.

Cand sexualitatea este rezultatul interesului pentru sexul opus ca si continut,
iar motivul sexului este compania partenerei, in al cărei camp te simti dorit, acceptat, placut,
o sa cauti ca barbat imediat cateva lucruri:

1. Sexul sa dureze cat mai mult, iar asta duce la o atentie fata de fenomenele interioare pentru a le intelege si a le folosi in scopul intereselor voastre. Ca o consecinta, vei intelege ca, pe langa multe altele, continenţa sexuala este foarte importanta.

2. Femeia sa se simta cat mai in largul ei, pentru a scoate din ea tot ce are mai bun si mai natural. In felul acesta se extinde si se adanceste conexiunea.

Pe aceasta cale, maturizarea barbatului este inevitabila.
Va simti tot mai profund natura si continutul principiului feminin si-l va contempla, respectiv sorbi cu placere.

Lumea de barbati careia ii dau viata inclusiv cu acest articol
este una in care acestia (barbatii din lumea mea) inteleg sa colaboreze
in toate aspectele presupuse de natura unui barbat pentru a se maturiza
cat se poate de rapid si a putea oferi feminitatii un cadru in care sa gasesca
stabilitate, siguranta, suport si satisfactie ca ea sa se manifeste liber si sa se dezvolte.

Nu-mi ziceti ca suna idilic si naiv pentru ca nu faceti decat sa ma amuzati.
Traiesc deja tot ce scriu.

Si pentru ca este ceva extraordinar, vreau sa va fiu util si mai ales aproape.
Sper ca reusesc sa transmit asta.

Inchei cu cuvintele unei pretene foarte bune:

’’M-as implica intr-o relatie, da nu e cu cine,
asa ca mai bine singura decat asa, ca oarecum mi-e si frica sa ma mai bag in relatii,
la cate traume am avut, la ce reactii au fost.

Am un fel de fobie.

Mi-e frica sa ma cuplez cu unu care o data ce ma are
sa fie asa sigur ca gata, is a lui pe veci deci ma poate ignora
si trata ca si cum nu mai exist, ba mai poate si profita de mine,
apoi daca eu imi dau seama ca nu e ok si nu ma simt ok,
tot el sa faca pe ofticatu ca ii dau papucii, sa faca depresii, sa ameninte ca se sinucide
si cand vede ca nu ii merge sa ma faca curva si sa ma ameninte cu altele. nu ms!

asa ceva nu mai vreau, stai ca inca mai zicea ca daca ma sinucid eu
ar fi cel mai bun lucru ce mi s-ar putea intampla.

Adica daca nu esti cu mine, mai bine moarta.
Asta deja e potoc, nu sobolan.

Inca imi dorea sa fac asa ceva, ca il mai luam si eu
ca ma sinucid ca nu mai suport presiunile lui.

da de as fi avut atunci mintea ce o am acuma pe bune ca i-as fi pus cutitu in mana
si i-as fi spus spor ! omoara-te o data, da nu pe covoru meu ca faci mizerie, asa ca du-te afara.

Da mai zicea o colega ca a patit si ea la fel cu unu.
Si era traumatizata, pana s-a enervat tatal fetei cand o vazut-o in ce stare e
ca ala ameninta ca se sinucide.

Si i-a zis la ala cateva la telefon, de s-a calmat.
Deci e strategie ieftina de sobolani expirati’’

Cris

http://www.facebook.com/#!/cris.popanda?fref=ts

Feminitatea si povestea șobolanului

22 May 2013/1 Comment/in Relații /by Cristi

Ceea ce se dorea a fi o carte despre preocuparea secundara a vieții mele
(femei, relații, sex – nu ma intrebati care-i prima)
va deveni o serie de articole ce vor incepe cu acesta.

Cel mai probabil ca perspectivele astea va sunt familiare deja,
dar este posibil sa mai limpezesc puțin imaginea de ansamblu, ori anumite detalii.

Scopul meu declarat este sa provoc și sa rascolesc
toate slabiciunile și sensibilitațile infantile,
care sunt fundamentul relațiilor contemporane de cuplu
și care nasc atatea ipocrizii,
incat nici nu mai putem crede ca exista vreo posibilitate de a relaționa in afara lor.

NU am de gand sa menajez pe nimeni (barbați si femei deopotriva)
si nu veți gasi nici o urma de diplomație in observațiile si concluziile mele,
dar va puteți aștepta sa va ințeleg perfect si sa fiu delicat
cu limitele oricui se straduie sincer
sa-și recupereze onestitatea inainte de toate si demnitatea umana odata cu ea.

Traiesc la modul cel mai concret senzația ca
oricine se angajeaza pe aceasta direcție imi face o favoare personala.

Cine și-a depașit o condiționare sau dependența,
ințelege dificultatea procesului si
valoarea unei aspirații sincere
de a te elibera de instinctele egotice de posesivitate si control,
atent acoperite de proiecții idilice despre iubire, relații, sex.

Toți cei care simțiți ca este timpul
pentru un alt mod de a aborda si
experimenta relațiile cu sexul opus …
va trebui sa va gasiți rabdarea si ințelegerea
pentru partenerii voștri ce cauta sa iasa
din neincredere, atașamente, posesivitate, gelozie, ipocrizie, competiție.
Recomand, in aceeași masura, o lipsa totala de toleranța pentru cei care, conștient sau inconștient,
prefera jocul alunecos al relaționarii in emoționalul destinic, dramatic, atat de familiar, promovat si exploatat artistic.
Preocuparea pentru amplificarea aspectului emoțional al relaționarii intre sexe
este alegerea celor care au descoperit ca in acest context
celalalt este influențabil, ușor de impresionat si de stors de angajamente,
inainte sa fie conștient de consecințele propriilor promisiuni.

Miza intensificarii emoțiilor este scaderea luciditații, in favoarea obținerii unor decizii sau angajamente grabite
sau pentru inradacinarea unor dependențe . Emoționalul (romantismul) este o disimulare
cu pretenții de iubire ’’adevarata’’, o camuflare destinata sa creeze confuzie.
Odata obținute angajamentele , veți constata ca se cam pierde atat interesul
pentru stimularea emoționala, cat si pentru partener, intrucat, teritoriul fiind marcat, teatrul devine obositor.
V-ați prins. Angajamentele sunt un soi de marcare a teritoriului
care-ți dau un ridicol si gratuit sentiment de siguranța.
Te bazezi ca sentimentul de vinovație declanșat de incalcarea unui angajament iți va opri partenerul sa faca ce simte.
Insa, realitatea este … ca cel mai șmecher dintre cei doi va ști ca angajamentele nu-l obliga cu nimic,
iar cel mai naiv nu are decat varianta reprimarii.
Evident ca, in contrast cu excitarea emoționala inițiala, alimentata permanent de gesturi exagerate si nefirești …
golul ce se releva dupa obținerea de angajamente … va deveni cu atat mai deprimant cu cat ai exagerat mai mult la inceput.
Vad chiar la oameni de calitate ca reproșeaza partenerului nerespectarea unor angajamente, cand cel care reproșeaza știe ca:

a forțat obținerea acelor angajamente intr-un context emoțional, intrucat la momentul acela era extrem de interesat sa se vada cu ’’sacii in caruța’’
partenerul nu avea, la modul evident , experiența sau maturitatea de a ințelege consecințele angajamentelor luate la momentul respectiv.

Intelegeți acum de ce, in lipsa unui conținut uman demn si onest, nu putem ințelege seducția decat in termeni care presupun șmecherii pentru a ’’combina’’ si lega partenerul prin angajamente in prima faza si dependențe in faza urmatoare. Este evident cat de adanca este convingerea ca abordarea unei femei si a unei relații implica inevatibil un soi de inșelatorie, falsitate, prefacatorie.

Cei care aleg in relaționare calea disimularii prin emoțional si romantism sunt ușor de recunoscut, intrucat, in afara jocului , se simt vulnerabili si inconfortabil, tocmai pentru ca știu ca din punct de vedere uman, spiritual reprezinta foarte puțin.

Am insistat prematur cu aceste detalii doar pentru a incerca sa va fac sa conștientizați valoarea oricui cauta 0 experiența bazata pe conținutul uman, mai degraba decat pe forma, bazata pe libertate, recunostința, onestitate, deschidere, relaxare, erotism, prietenie, cooperare, conexiune, explorare fara limite a intimitații și sexualitații.

Cei orientați catre aceste valori … sunt de asemenea ușor de recunoscut. Nu se grabesc nicaieri, nu vor sa va desemneze vreun rol , detensioneaza si dedramatizeaza orice moment, orice experiența, sunt interesați de orice aspect al celui pe care vor sa il cunoasca, refuza orice angajament, orice proiecție, urmaresc descoperirea celuilalt, nu alimenteaza emoțiile, dar nici nu le acuza.

Emoțiile sunt un dezechilibru ca rezultat al pierderii contactului cu prezentul, in favoarea proiecțiilor fericite ori nefericite. O emoție este dependența de o proiecție ceea ce inseamna o desprindere de prezent. Cata vreme sunt experimentate detașat, emoțiile devin doar aspecte marunte ale prezentului.

NU cred ca pot sa va fac sa intelegeți cat de mult apreciez si respect orice individ dispus sa se accepte, fara compromisuri, cu toate limitele, dorințele si nevoile lui, care intuiește ridicolul pretențiilor de buric al pamantului caruia toți si totul ii este dator, și renunta la proiecțiile idilice pentru a da o șansa celuilalt de a fi cunoscut si acceptat dincolo de orice interes sau așteptari.

A gasi luciditatea, care sa te scoata de sub vraja condiționarilor tradiționale, este un enorm pas inainte, este, in cel mai strict sens al cuvantului, o naștere intr-un spatiu energetic nou, in care ne putem cunoaște dincolo de aparențe, interese sau judecați superficiale.

Toți cei care au facut acest pas sunt așteptați de realitatea creata de brutalitatea inconștienței din care tocmai au ieșit. Poți vedea, pentru prima data, nivelul de mutilare sufleteasca la care ne-a adus o relaționare inconștienta, poți vedea fricile absurde si nejustificate de deschidere, vulnerabilitate sau respingere, poti vedea reprimarile la care se supun oamenii frumoși de dragul unei imagini induse de perfecțiune. Si știi ca, inainte de a te bucura de tot ce inseamna o relație, trebuie depașite traumele majore: neincrederile, complexele, frica de deschidere sau respingere, confuzia dintre ce vrei și ce ai nevoie. Cand iți pui problema de a ameliora situația, ințelegi cat de fine si vulnerabile sunt ființele umane in structurile lor subtile și cata nevoie de blandețe, relaxare si umor este in aceasta lume.

Ieșirea din hipnoza iluziei nu este sfarșitul drumului, ci doar inceputul lui. Urmeaza sa invațam și sa ne finisam deschiderea, exprimarea dorințelor și a trairilor, urmeaza experiența, recunostința, atenția la detaliile a ceea ce suntem, acceptarea și multe altele, care, in final, ne duc la relațiile care simțim ca ar trebui sa fie.

Mi-aș dori ca aceste articole sa fie un soi de fascicul de lumina care sa faca vizibile autolimitarile in care ne ținem majoritatea.

1. Femeile si puterea lor sexuala ca reflexie a conexiunii cu viața

Mie imi este clar. Femeile, prin natura lor, au o mai buna ancorare in energiile vieții, sunt mai apropiate si mai familare cu ele. Ințeleg, la nivel de percepție, substratul sau subtilitațile situațiilor de viața, in mod natural, chiar daca tac, fac pe proastele, nu sunt conștiente de calitatea asta sau nu pot conceptualiza sau exprima prea ușor ceea ce simt si intuiesc. De asemenea, traiesc mai intens si mai veritabil, accepta mai ușor clipa si se abandoneaza mai ușor vieții, risca mai curajos si decis, cand simt miza unei experiențe importante si sunt mai vitale, mai viguroase. Sunt mai ’’adevarate’’, mai ’’salbatice’’ si, in consecința, greu de controlat. Toate astea ’’tradeaza’’ o sensibilitate fata mediu si viața, care le face in același timp mai deschise situațiilor de moment. Viața pulseaza puternic il ele, iar sexualitatea lor irezistibila si inteligența lor emoționala superioara nu este decat o reflectare a contactului strans cu partea energetica vieții, de unde ne tragem oricum cu toții vitalitatea si puterea. Fara ancora asta a lor, care le este si puterea … femeile nu ar fi putut face fața forței distructive a superficialitații masculine.

Inteligența emoționala este in sine o chestiune doar de sensibilitate si percepție și nu se intersecteaza cu inteligența mentala, lenta si veșnic roasa de indoiala. Conceptele cu care lucreaza inteligența mentala sunt rupte de viața (nesigure in consecința) spre deosebire de senzațiile, sentimentele si percepțiile pe care se bazeaza inteligența emoționala.

Barbații au simțit dintotdeauna aceasta conexiune speciala a femeilor cu energiile vieții. Aceasta conexiune se manifesta in principal in incarcatura si natura lor sexuala, care pe barbati ii atrage irezistibil, in aceeași masura in care ii si sperie.

Pe de o parte, aceasta natura a femeii l-a incantat si l-a fascinat. Pe de alta parte insa, potentialul sexual imens al acesteia si forța pe care o exercita feminitatea asupra tuturor barbaților au pus ego-ul masculin intr-o pozitie dificila. Barbatul a conștientizat imediat handicapul lui sexual in raport cu nevoile, posibilitațile si opțiunile femeilor de a experimenta si a-și trai sexualitatea.

In fiecare barbat era evidenta atat valoarea, cat si puterea sexualitații feminine, iar acest fapt a tulburat consistent ego-ul masculin. O valoare prea mare si ravnita de prea mulți. Aceast moment este unul cu care se intalnește … fiecare barbat care a trait vreodata pe aceasta planeta si la care trebuie sa raspunda cum știe el mai bine. Sa prețuiasca aceasta valoare sau sa o supuna si sa o slabeasca pentru a o controla. De raspunsul asta depinde toata experiența lui cu femeile.

2. Alternativele de abordare a naturii feminine de catre barbat

In fața acestei situații, barbații au avut de ales doar doua abordari:

A) Abordarea 1, careia o sa-i zic Calea demnitații si finisarii spirituale, care presupune inainte de orice …

onestitate fața de propriile lor percepții si sentimente ce vizeaza femeia

si, in consecința, sacrificarea ego-ului masculin extrem de tentat de avantajul puterii fizice superioare. Pe aceasta cale, barbații ințeleg, admira, accepta si respecta natura puternic sexuala a femeii care le da sens, placere si motivație in viața. Pe aceasta cale, barbatul crește spiritual, ințelegandu-se tot mai bine pe sine, viața si femeia … ieșind astfel din limitarile si mecanica inconștienței. In felul acesta, puterea spirituala si, implicit, cea sexuala a barbatului cresc pana la punctul in care ar fi, inclusiv sexual, un partener pe masura. In aceaste condiții, femeile ar relationa liber cu mulți barbați, conform cu natura lor generoasa, spre caștigul si fericirea tuturor.

Pe aceasta cale, barbații incep maturizarea sexuala de pe o poziție fireasca de subordonare si recunostința fata de disponibilitatea femeilor care li se ofera. La aceasta atitudine femeile vor reacționa natural, prietenos si fara superioritați. Pe aceasta cale, barbatul ramane deschis si atent la feminitate, o va percepe si o va cunoaște tot mai profund in esența ei. Astfel, barbatul devine repede capabil sa satisfaca o femeie, evitand irosirea in aparențe, intrucat si-a ințeles locul si limitele (paradoxal un gest profund barbatesc) si s-a preocupat sa se finiseze in conținut si perceptie. Pe aceasta cale, a respectului pentru feminitate, barbatul descopera, conștientizeaza, accepta si-si dezvolta sensibilitatea fara de care orice percepție a realitații este imposibila si orice calitate masculina este complet lipsita de valoare.

Deloc intamplator, performanța sexuala masculina este o componenta esențiala in obținerea stimei de sine. Iar performanța sexuala presupune o preocupare intensa pentru aspectele energetice interioare, inseparabile de natura noastra sexuala si spirituala. Aceasta preocupare si dorința naturala de a satisface sexual femeia, descopera sensibilitatea masculina si trezește instinctul de demnitate fara de care, din punctul meu de vedere, orice maturizare umana este imposibila. Nu vei ajunge niciodata insa sa satisfaci femeia daca vrei sa faci asta doar pentru orgoliul tau. Ca urmare, toti cei care vreti sa duceți femeia in al noualea cer orgasmic, aflați inainte de ce doriți sa faceți asta. Intrucat, daca va seduce ideea de a va crede un barbat capabil de asa ceva … inseamna ca ati pierdut exact sensul acestei abordari.

Oricat de vital si viril este un barbat, fara intelegerea spirituala a propriei naturi si fara departarea de motivatiile egotice, mecanica instinctuala il va epuiza mult inainte de a putea satisface o femeie. Ori, asta devine cu atat mai grav pentru stima de sine a barbatilor, cu cat sexualitatea feminina nu este constransa de limite, este permanent interesanta si incitanta pentru ceilalți barbați.

Ignoranța masculina ne transforma foarte devreme in ’’barbați facuți din bere si carnați’’, permanent frustrați, complexați si furioși pe vitalitatea, atractivitatea si interesul femeii pentru barbații inca vitali si neconsumați.

Nu vi se pare genial faptul ca, in cel mai esential aspect al stimei de sine masculine (sexualitatea si relația cu femeile), stau secretele dezvoltarii si maturizarii spirituale si umane ale barbatilor? De ce credeți ca secretele unei dezvoltari naturale a barbaților (sensibilitatea si onestitatea) șad in așteptare exact intr-un spatiu strans legat de sexualitate, inevitabil de catre oricare dintre noi. Pentru ca designul vieții presupune ca niciunui cautator sincer sa nu-i poata scapa aceste secrete esențiale pentru o viața faina aici pe pamant. Sexualitatea este ceva ce nu poate fi evitat de nimeni. Va fascina veșnic umanitatea. Ori implinirea ei inseamna asimilarea sensibilitații si onestitații. Refuzul acestora face sexualitatea o sursa de dezamagire si epuizare energetica.
Spiritualitatea a trebuit sa devina complicata doar cand sexualitatea a fost discreditata convingator si total. Refacerea reputației ei este de datoria fiecaruia dintre noi. Sexualitatea este legatura noastra cu viața. Este forma perfecta a parteneriatului indestructibil intre viața si umanitate.

In fapt, un barbat va satisface o femeie prin ceea ce este, nu prin ceea ce face. Fiind atent la energia si problematica sexualitații, barbatul se va descoperi in conținutul si identitatea lui energetica … iar asta inseamna sa aflam cine suntem, ce putem fi si cum ne putem transforma.

Aceasta devenire este un proces de eliminare a ceea ce este superficial, pe masura ce descoperim ceea ce este esențial si important in noi.

Cand crezi ca bogația, poziția sociala sau succesul sunt calea catre relații de calitate cu sexul opus, nu faci decat sa-ti dezvalui dezinteresul pentru identitatea ta reala, energetica, dezinteres care este in fapt refuzul destinului de om si barbat. Ne descoperim si experimentam ca barbați … acceptandu-ne sensibilitatea, alegand onestitatea fața de ceea ce simțim si suntem in interior. Sensibilitate dublata de onestitate este demnitate. Astea ne vor oferi sensul in viața si relații adevarate cu femeile.

Crezi ca ai nevoie de ’’vreun X6, sa fii fotbalist sau sa ai noroc de un ’’ciocan’’ de juma’ de metru’’ sa fii dorit si iubit de femei? Mai gandeste-te.

Astea pot oferi unei femei doar motivația de a-i folosi si dispretui pe barbati, chiar daca vor fi invidiați si doriți. Cand esti dorit pentru a fi folosit, nu vad nici o posibilitate de a fi satisfacut. Evident ca a fi dotat, bogat si frumos sunt aspecte importante, dar nenecesare si mai ales inutile in afara celor esențiale.

Pe aceasta cale, prezența feminina este motivația si bonusul evoluției barbatului catre natura si potențialul lui profund spiritiual. Pe aceasta cale, alaturi de femei, maturizarea barbatului este una magica. Insa este o cale pe care o aleg mult prea puțini. Cu articolele mele caut sa va trezesc interesul pentru aceasta abordare.

B) Abordarea 2 careia o sa-i zic Calea șobolanului sau a infantilismului masculin veșnic este cea pe care barbatul a ales ipocrizia, sacrificandu-și calitatea esențiala masculina: demnitatea (sensibilitatea si onestitatea). Este calea pe care am ales sa nu recunoaștem importanța femeilor pentru sufletul nostru de barbat. Am ales sa le manipulam pentru a le folosi. Este calea pe care am stabilit intr-un consens entuziast ca femeile sunt de vina pentru tot. Ele sunt de vina ca ne atrag, ca le dorim, ca le futem jalnic si ca nu ne putem suporta, ca avem pula mica sau insuficient de tare. Ele trebuie omorate cu pietre pentru ca noi avem chef sa le futem. O logica invulnerabila, NU? Singura diferența dintre noi cei civilizați si barbarii care folosesc pietrele, este ca noi le omoram lent (pe care mai putem, pentru ca pe alocuri roata se-ntoarce), tratandu-le perfid.

Ele sunt vinovate ca exista, deși fara ele totul iși pierde sensul. Sigur ca este un sens existențial dincolo de femei si relațiile cu ele, dar este mult mai greu accesibil si, paradoxal, femeile sunt unul din factorii esențiali care te duc inclusiv la acest nivel spiritual.

Totul ar fi fost expresia unei stralucitoare inteligențe strategice, daca consecințele acestor alegeri nu ne-ar ajunge și distruge pentru a ne releva micimea interiora.

Sentimentul micimii interioare, pe care-l incearca barbatul ca și consecința a alegerilor lui, ii alimenteaza o frica colosala de neimportanța in fața feminitații si il transforma intr-un etern copil, capabil sa priveasca, sufletește vorbind, doar de jos in sus (sa cerșeasca) la femei … si asta ramane impresia pe care o lasa, in ciuda oricarei pretenții de maturitate. Deși umili si dominați in interiorul lor, devin judecatori agresivi si disprețuitori in public sau in discursul comun.

Astfel, barbatul contemporan a ajuns dependent sa-și dovedeasca sieși si lumii intregi ca este barbat. Unii-si fac brandu cat picioru celorlalti, alții aduna bani si se poarta ca si cum ar avea toate raspunsurile, alții fut multe femei pentru care ele-s doar un numar, sau cauta eliberarea spirituala din același motiv pentru care alții isi cumpara un X6. Toți acestia deblocheaza si investesc resurse enorme sa convinga ca sunt barbați, cautand criterii dupa care sa se poata convinge ca sunt superiori celorlalți barbați .

A incerca sa-ți dovedesti barbația este dovada a faptului ca nu mai traiești sentimentul ca ești barbat. Nu poți fi laș si ipocrit si sa te simți barbat. Si este mult mai ușor sa te faci cat un munte, tare ca piatra, sa faci bani garla, sa ai succes si glorie, decat sa renunți la lașitate si sa-ți recuperezi sufletul …

Aceasta abordare a feminitații de catre barbat i-a interzis orice ințelegere a femeii, orice maturitate. Alegand ipocrizia, nu a facut decat sa se condamne la un infantilism permanent, din a carui perspectiva, natura feminina pare de neințeles. Este un intreg razboi, subteran tuturor discuțiilor si sugestiilor, potrivit carora logica sexului opus este de neințeles. Aceeași miza, a evitarii sinceritații barbatului cu el insuși, este si in spatele eforturilor de a explica neințelegerile dintre femei si barbați prin diferențele aparute ca rezultat a funcțiunilor diferite ale masculinului si femininului. In fapt, toate aceste diferențe, care se vor motive de dizarmonie, sunt destinate sa faciliteze relaționarea si, in nici un caz, sa justifice problemele.

Ințelegerea femeilor de catre barbați este imposibila cata vreme barbatul refuza recunoasterea celui mai evident si elementar aspect interior despre el insuși: sentimentul importanței femeii pentru viața lui de barbat. Nici un fel de dezvoltare a percepției masculine nu poate exista pana cand barbatul nu-și asuma sentimentele și nu eliberareaza feminitatea si sexualitatea ei de orice constrangeri inventate doar pentru confortul șobolanului etc.

Vorbesc doar de a recunoaște ce trezește in noi feminitatea primordiala, nu de cultivarea unei atitudini. Simpla recunoaștere obliga la respect si eliberarea feminitații, care astfel, prospera, se maturizeaza si ne satisface cum nici nu credem ca ar fi posibil.

Imaginați-va o lume in care femeile au plecat si ne-au lasat singuri si ce ați fi dispuși, ca barbați, sa faceți pentru ca ele sa revina printre noi.

Soricelul asta ar fi tot ce ramane din șobolanii ce suntem, intr-o lume fara femei sau cu femei mature spiritual, care nu cad in plasa aparențelor și superficialitații.

Nu va imaginați ca exista ceva din problemele si dezechilibrele femeii care sa nu-mi fie familiare. Dar am convingerea ca, inainte ca barbații sa devina conștienți de imensa lor ipocrizie si lașitate, din spatele suficienței lor afisate, nimic din ce ar putea face femeile nu poate fi eficient pentru ameliorarea climatului din cupluri. In situația prezentă barbatul este precum un copil inconștient de valoarea si insemnatatea a tot ceea ce-l inconjoara, care strica si sparge tot ce ii cade in mana, manat doar de grija de a poseda totul pentru a-și atrage atenția și a se simți important.

Cris

http://www.facebook.com/#!/cris.popanda?fref=ts

Indemn pentru femei

16 October 2012/1 Comment/in Relații /by Cristi

Din nou Răzvan aici, profitând de faptul că fratele Cristi n-a mai postat nimic pe blog, trag speranță c-o să-i mai fur câteva din fanele înfocate prin acest articol dedicat în special femeilor. Să fie foarte clar de la început, aștept ca numărul de admiratoare să-mi crească considerabil după ce articolul va fi citit.

“Femeile sunt nebune
iar bărbații sunt tâmpiți.

Iar principalul motiv pentru care
femeile sunt nebune este că
bărbații sunt tâmpiți.”

E o glumă din show-urile regretatului comediant George Carlin. Adevărul spus în glumă pare mult mai usor de acceptat, mai ales că e spus atât de clar si direct încât ai senzația că e prea simplu ca să fie adevărat. Ba chiar te gândești că ar fi prea de tot să fii chiar tu acel bărbat tâmpit.

In aceeași categorie de glume inspirate din realitate intră și aia cu “dacă lumea ar fi condusă de femei n-ar mai exista războaie, pentru că toate țările ar povesti între ele”. (ceea ce ar fi minunat !)

Acesta e un articol despre feminitate, sensibilitate, iubire, vulnerabilitate, deschidere și tot ce ține de principiul arhetipal feminin (pentru visătorii mei dragi: “yin”).

Trăim într-o lume a bărbaților unde Ego-ul, puterea, forța brută, duritatea, rațiunea, vorbele, spiritul de competiție și tot ce ține de principiul masculin sunt valorile de bază… în timp ce sensibilitatea, simtirea, acceptarea, slăbiciunea sunt atribute pe care le tratăm cu dispreţ, atribute care au ajuns să fie călcate în picioare fără milă şi cu o insensibilitate tipic masculină.

Practic disprețuim tot ce-i mai subtil și frumos în lume și am ajuns să apreciem doar plăcerile grosolane lipsite de esență.

Bun, asta-i situatia n-avem ce face, noi bărbații suntem tâmpiți, insensibili și înclinați în mod natural spre o abordare mai egotică a lucrurilor. Asta nu mă deranjează atât de tare, mai ales că fac parte și eu din rândul insensibililor.

Ceea ce mă deranjează foarte foarte tare este că FEMEILE au uitat cine sunt, au uitat de lucrurile care le definesc și mai ales au uitat comoara care se ascunde în privirea lor.

Văd prea multe femei cu capul plecat, prea multe care “au pus botul” la pălăvrăgelile pur raționale (și ireale) ale bărbaților. Au renunțat la ceea ce le definește doar din frica ca nu se vor putea integra într-o lume a bărbaților.

E de ajuns să uit o secundă în ochii unei femei ca să înteleg totul, dar încă nu pot să-mi explic cum de am trăit timp de mai bine de 20 de ani fără să văd ceva atât de valoros ce stă fix sub ochii mei.

Îmi pare rău să văd femei resemnate care s-au împăcat cu ideea că nu mai e nicio șansă, nicio șansă ca ceea ce simt ele să fie văzut, apreciat și protejat. Și nu exista femeie care să nu simtă asta, e în natura voastră. Există unele femei care s-au îndepărtat atât de mult de ele însele și de ceea ce simt incât sunt aproape convinse ca acea feminitate naturală nu există în ele, dar ea e acolo așteptând mediul propice pentru a înflori. Dar nu despre cele fără simțire vreau să vorbesc, ci tocmai despre cele care încă mai simt, cele în ochii cărora găsești feminitatea aia naturală. Cele care se deschid lăsându-te le pătrunzi cu privirea, se dezbracă de măști deîndată ce te simt.

Vouă, celor care încă mai simțiți mă adresez,
voi trebuie să AVEȚI INCREDERE !

Esență vieții se găsește în privirea voastră !

Aveți încredere și speranță că lucrurile n-o să ramână așa cum sunt, aveți încredere în iubirea ce-o simțiți, n-o suprimați, nu va fie frică de ea dar nici n-o risipiți cu cine nu-i demn de ea. E ceva prea frumos în voi ca să fie călcat în picioare, de aceea îl citez pe un bărbat deosebit de sensibil care-i îndemna pe cei care încă mai credeau în iubire astfel:

“Să nu daţi câinilor lucrurile sfinte
şi să nu aruncaţi mărgăritarele voastre înaintea porcilor,

ca nu cumva să le calce în picioare
şi să se întoarcă să vă rupă.” (Matei 7:6)

In Lumea egoului în care trăim toată afecțiunea si deschiderea de care sunteți voi capabile vor fi considerate slăbiciuni, călcate în picioare si folosite împotriva voastră. Bărbații (și deseori femeile masculinizate) vă vor disprețui și vor arunca cu noroi în tot ce-i frumos în voi.

De aceea vă îndemn să vă impuneți, să aveți 100% încredere în ceea ce vă spune Femeia din voi, să vă impuneți standardele cu care natura v-a înzestrat ca sa faceți lumea un loc mai bun. Nu faceți niciun compromis, fiți aspre și neîngăduitoare cu inconștiența bărbaților și răsplătiți-le sinceritatea și deschiderea cum știți voi mai bine.

Ajutați bărbații să scape de frica asta în care trăiesc, încurajați-i să fie sensibili, vulnerabili, slabi si astfel iubitori în fața voastră, pentru că principalul motiv pentru care noi suntem niște tâmpiți este faptul că ne e frică că nu vom fi acceptați de voi dacă ne acceptăm slabiciunile și vulnerabilitățile.

In schimb fiți cât puteți de aspre cu manipulatorii, testați bărbații, nu dați nicio șansă inconștienței. Nu acceptați nicio prefăcătorie, nu aveți milă de manipulatorii care pozează în bărbați necăjiți care vor ajunge să vă calce în picioare imediat ce le veți încredere și vă veți deschide.

Folosiți-vă feminitate să faceți toate aceste lucruri. Nu vă fie frică să vă impuneți. Nu credeți prostia că femeia trebuie să fie sub bărbat. De fapt femeia trebuie să conducă relația din punct de vedere emoțional, iar bărbatul să fie doar unealta prin care femeia își manifestă iubirea ce o are în ea.

Lumea trebuie condusă de bărbați predați în mânile binevoitoare ale femeilor. Nu a femeilor care s-au dedicat scopurilor mărunte împrumutate din lumea bărbaților, ci a celor care își ascultă inima.

Cautați bărbați capabili să se predea și în același timp capabili să înțeleagă și să protejeze comoara din voi.

Fiți ca o floare gata să se deschidă în fața unei iubirii autentice.

Căutați relații autentice, conexiuni reale, căutați privirea bărbaților… ea vă va spune totul despre ei. Nu-i credeți pe bărbații care vă vorbesc fără să vă privească.

Nu căutați doar sexul, nu vă lăsați pradă nevoilor primare, ci mai degrabă căutați o conexiune sufletească care să culmineze în sex. Lăsați-vă conduse de feminitate, care este un indicator foarte exact și exigent în ceea ce privește bărbații . NU oferiți sex bărbaților inconștienți, pentru că prin asta le veți confirma faptul că sunt pe calea cea bună, când de fapt sunt în mijlocul deșertului și habar n-au în ce direcție s-o apuce.

Nu credeti niciodată în bărbații care vor să vă convingă că au dreptate, pentru că cei care fac asta o fac doar pentru că sunt incapabili să ofere afecțiune…și au impresia că dacă vă conving că au dreptate nu mai e nevoie să vă ofere afecțiune reală.

Credeți doar în bărbații care vă iubesc și fiți cât puteți de aspre cu teoreticienii si intelectualii incapabili să ofere afecțiune.

Alegeți o imbrățișare în locul oricâtor vorbe frumoase. Căutați o privire sinceră și deschisă la un bărbat, nu vă lăsați prinse în aspectele superficiale.

Fiți convinse că adevărata valoare a unui bărbat nu stă în bani, fizic sau inteligență, ci în capacitatea de a fi lângă voi plin de afecțiune în lipsa oricăruia din aceste lucruri. Alegeți să aveți o relație, nu o convenție.

Aveți incredere că puteți fi iubite necondiționat !

Mi-ar plăcea ca fiecare dintre voi să știe ce înseamnă să ai lângă tine un bărbat pe care să te poți baza din punct de vedere afectiv și emotional. Un bărbat care să plaseze relația voastră în fruntea listei de priorități, și indiferent că ajungeți să locuiți într-o cutie de carton să știți că dincolo de orice greutate RELAȚIA cu cel de lângă voi este un lucru pe care VA PUTEȚI BAZA 100%.

Văd relații în care, în mod surprinzător, partenerii au decis de comun acord că banii sunt prioritatea, iar toate celelalte lucruri merită sacrificate de dragul câstigurilor materiale, inclusiv atenția și afecțiunea unuia față de celălalt. Aceasta nu este o relație,e în cel mai bun caz o convenție, doi oameni dedicați unui scop comun: banii.

Căutați relația în care să puteți greși la infinit și să știți în adâncul vostru că oricât de rău ați fi greșit, bărbatul de lângă voi nu doar că nu se va supăra, ci vă va iubi încă și mai mult decât înainte. Din nou zic, fiți deosebit de aspre cu orice bărbat care nu se înscrie în astfel de tipare, credeți-mă, singura cale prin care puteți să-l treziți este aceasta !

Mi-ar mai place să văd relații în care aveți certitudinea că vă puteți certa, înjura, puteti face orice…pentru că indiferent ce ați face, simțiți că toate lucrurile de suprafață n-au cum să afecteze iubirea care există ca fond al relației. Să știii că din punct de vedere afectiv ai asigurată o iubire neconditionata… indiferent ce ai face, cu atât mai mult când alegi să fii tu însuti cu toate lucrurile care nu-ți convin puse pe masă. Ați avut vreodată un asemena sentiment de siguranță ăsta într-o relație ?

Ma întristează să văd că sunt atâtea femei care nu sunt în fruntea priorităților bărbatului de lângă ele. Mai mult, nu pot avea niciun fel de încredere în el din punct de vedere emoțional, se așteaptă să fie private de iubire la prima greșeală și toata viața lor este un lung șir de incrertitudini… în condițiile în care ÎNCREDEREA în partener ar trebui să piatra de temelie pe care construiești toată relația.

E greu de crezut că există femei în relații de peste 20 de ani care nu se pot bucura de aceasta încredere, și mai rău, foarte probabil nu se vor bucura niciodată…fiind convinse că ceea ce trăiesc ele se numește “relație”.

Manipulatorii “neajutorați”

Lumea e plină de bărbați manipulatori, care știu să se facă mici, mici, cât un purice de mici când se simt inferiori, și să te calce pe cap fără milă deîndată ce le-ai dat puțină încredere. O sa-i recunoașteți pe aceștia prin faptul că sunt deosebit de buni și altruiști, se îmbracă umil, par neajutorați, îți provoacă cumva un sentiment de milă și sunt buni cu toată lumea din jur…

…și toate acestea doar cu scopul de a va face să lăsați garda jos, să prindeți încredere în ei, ca apoi să poată să să vă calce pe cap fără să clipească cu o insensibilitate demnă de filmele horror proaste.

Și voi aveți impresia că cu cât mai multă iubire și rădbare veți oferi, cu atât ei se vor liniști și vor deveni sensibili la suferința voastra. Dar surpriză, cu cât mai vulnerabile și deschise va veți arata cu atât mai mult îi veți încuraja să vă calce în picioare, și-o vor face fără să obosească pe măsură ce va arătați mai deschise si ingăduitoare.

Am văzut prea multe femei plângând doar pentru a încerca să obțină un strop de afecțiune de la bărbații de lângă ele, iar ei, în loc să înțeleagă nevoia lor, au înțeles că au o nouă oportunitate să fie aspri, autoritari, nesimțiți…si să se arate încă și mai insensibili decât erau până acum.

Si culmea, acest bărbat e deosebit de umil, servil și amabil (forțat) cu cei din exterior de care îi este frică pentru simplul fapt că aceștia îi impun respect. De fapt el este un fricos, un câine speriat de faptul că nu poate fi autoritar decât cu persoanele care îi pun botu’ la manipulare. Vă puteți da seama de asta când îi vedeți în relație cu alți oameni, cât sunt de dornici să afișeze o mască frumoasă de “om bun”… și cât sunt de speriați c-o să fie descoperiți. Ei de fapt sunt “puternici” doar cu oamenii naivi si orbiți de minciunile lor.

Toți bărbații ăștia devin niște purici în momentul în care se trezesc singuri sau dacă cumva femeia se trezește și se impune în relațiea cu el. Ajung din nou niște milogi umili pâna în momentul în care reușesc să mai păcălească pe cineva și își permit să-și intre din nou în starea de nesimțit inconștient.

În aceste condiții vă îndemn să vă ridicați, să fiți sigure pe voi, să fiți conștiente de ceea ce sunteți capabile și să nu mai dați șansa niciunui bărbat să va calce vreodata în picioare, pentru că lucrurile nu mai pot merge la fel ca până acum.

Dar fiți atente, a te impune în relație înseamă a fi foarte sigură de ceea ce simți, a vedea lucrurile clar și a ști exact ce vrei. Impunerea n-are legătură în niciun caz cu răzbunarea sau cu tentația de a-i provoca celuilalt suferință pentru a-i răsplăti suferința pe care și el v-a provocat-o cândva. Din contră, a te impune înseamnă a căuta calea cea mai benefică și armonioasă pentru a impune propriile standarde, ghidată numai de bune intenții (dar fără a face cel mai mic compromis). Multe femei nu se pot impune pentru că fără să-și dea seama, pentru ele e mai important să-i provoace suferință celuilalt decât să obțină libertatea. Ironic.

Femeile care se impun trebuie s-o facă în primul rând pentru A AVEA O RELAȚIE mai bună, asta să fie motivația din spatele a tot ce fac. Orice altă motivație ascunsă care implică a-i provoca durere celuilalt este sortită eșecului si scandalulilor. El va suferi oricum în urma unor astfel de evenimente, nu încerca să pui paie pe foc, dimpotrivă asigură-l că se poate bucura de afecțiunea ta și atunci, doar că de acum înainte îți vei impune standardele tale… însă el nu va fi în niciun caz mai puțin important pentru tine.

Mi-ar plăcea să văd că voi femeile sunteți capabile să demonstrați că vorbele lui Kahlil Gibran sunt reale, și anume:

“Gingăşia şi bunătatea nu sunt semne de slăbiciune,
ci manifestări ale puterii şi hotărârii.”

Imi doresc să vă văd aspre si exigente cu bărbații până în momentul în care sunteți sigure că au înțeles că tot ce aveți voi de oferit NU ESTE UN SEMN DE SLABICIUNE !!!…ci din contră o manifestare a acelei comori ce stă în voi.

Nu-i mai credeți pe tâmpiți. Apropo…știți care e culmea tâmpeniei ?

Culmea tâmpeniei pe care o cunosc eu e să văd o femeie care plânge și cere disperată prin aceasta afecțiune și susținere din partea bărbatului de lângă ea, iar barbatul înloc să tacă și s-o ia pur și simplu în brațe, începe să-i explice foarte rațional și argumentat că ea suferă de fapt inutil.

El îi explică într-una că are dreptate în teoria lui și singurul si unicul lucru care-l interesează e să demonstreze că are dreptate, când nici nu contează cine are dreptate. Tot ce contează e că ea are nevoie să fie IUBITĂ !

Cât de tâmpit să fii să crezi ca iubirea înseamnă să-i demonstrezi cuiva că greșește când cere doar afecțiune ?

Cât de inconștient să fii să trăiești o viață astfel și să crezi că ai “o relație”, pe care s-o mai numești “căsnicie” ?

Unui astfel de bărbat îi este infinit mai usor sa faca demonstratii rationale o zi întreagă, să vă convigă că greșiți, să vă învinovățească, să vă arate că este puternic (și prost) prin realizările lui, să facă toți banii din lume și tot ce vă puteți imagina, decât să ofere o singură secundă afecțiune.

De aceea spun să căutați conexiunea, relația cu un bărbat înainte de toate, să-i testați capacitatea de a oferi afecțiune și susținere… și doar apoi să luați în considerare și lucrurile superficiale. Pentru că de la iubire pornește totul.

Iubirea și “îndrăgostirea”

Da, și să nu cumva să uit, nu vă lăsați vrăjite de bărbații “îndrăgostiți” pentru că sunt total inconștienți, fiți aspre și exigente în raport cu ei. Faceți-i să înțeleagă foarte clar că îndrăgostirea e ceva mai degrabă egoist și se poate traduce prin “am nevoie de ceva de la tine”… iar iubirea înseamnă cu totul altceva și anume “am ceva să-ți ofer, si nu vreau nimic în schimb”.

Fiți foarte atente dacă ceea ce vă oferă bărbatul e interesat sau dezinteresat. Cum în 99,9% din cazuri e interesat de ce obține, vă indemn să vă folosiți de feminitatea voastră pentru a-l aduce pe calea cea bună. Iar de obicei singura cale prin care bărbații îsi revin de iluzia asta e suferința…insă e cu un scop benefic.

Trăim în lumea în care oamenii nu mai simt si numai voi sunteți capabile să readuceți lucrurile valoroase la lumină.

E lumea în care oamenii preferă să întoarcă serviciul oricui îi ajută, decât să simtă o secundă de recunoștință.

Lumea în care oamenilor le e mai ușor să fie intelectuali și să explice totul rațional, decât să ofere un strop de afecțiune.

E aceeași lume a oamenilor care au găsit infinit mai ușor construiască un turn Babilon pâna la Dumnezeu, decât să intre o singură clipă în contact cu ceea ce este în interiorul lor. Suntem în stare sa facem orice în exterior pentru a fugi de interiorul nostru.

În ceea ce mă privește, găsesc infinit mai ușor să scriu un articol de 10 pagini decât să simt lucrurile pe care le scriu… pâna la urma sunt și eu bărbat. :-))

Acestea fiind spuse, nu-mi rămâne decat să închei, la fel ca data trecută, cu un citat de-a lui Kahlil Gibran:

‎”Frumuseţea nu este exterioară,
frumuseţea e dată de lumina din inimă.”

…iar inima, dragele mele, se vede foarte clar în ochii voștrii. 🙂

Răzvan

Libidoul

6 June 2012/13 Comments/in Relații /by Cristi

Răzvan aici. Is nervos azi. Libidoul ăsta…imi trezește deseori pofta (adormită) de a bate femei și nu numai.

Nu sunt impotriva sexului, din contră sunt pentru acceptare și asumarea sexualității.
Dar sunt impotriva rusinii, ipocriziei, fițelor, prefăcătoriei,
împotriva autoînvinovățirii, a inconștienței (apărută din lenea de a gândi) și mai ales împotriva a neasumării a ceea ce suntem din punct de vedere sexual.

Toate astea, când le întâlnesc, conlucreaza în așa fel încât să stoarca agresivitatea din mine – lucru care nu ma deranjează deloc, ba din contră mă bucură, mai ales atunci când o îmbin cu creativitatea…și eventual cu câteva scene din filmele lui Steven Segal care-i bate pe toți așa calm.

Pentru că fizicul și tehnica nu mă ajută în acest sens (la filmu cu Segal mă refer),
aceste episoade de violență se sfârșesc cel mai adesea cu prietena-mea care fuge prin casă dupa mine să mă bată … si drept urmare mă văd nevoit să ma descarc aici în scris.. :-))
———————————–

Revenind la subiect, urăsc să văd oameni care-si reprimă sexualitatea !
(să ne înțelegem: nu oamenii, ci situația mă enervează)

Să dezvolt: urăsc să văd că oamenii se autoînvinovățesc, le e rușine, le e frică sau sunt prea “mândri” în raport cu sexualitatea.

Si cum femeile au o sexualitate de minim 5 ori (asta in cel mai rau caz) mai puternică decât a bărbaților (dacă luăm în considerare numărul de bărbați la care ar face față o singură femeie)…

…ele sunt cele mai predispuse la comportamentele alea care mă enervează.

Sexualitate mai puternică înseamna in acelasi timp și un control mai puțin asupra propriei persoane, motiv suficient de bun pentru a genera frustrări si sentimente de vinovăție. (complet inutil)

Când ești femeie “de rând”, vezi că dorința ta de sex e mai puternică decât voința ta,
ai o singură opțiune convenabilă: ACCEPTAREA / ASUMAREA (punct).

Nu intamplator spun (făra rele intenții) că femeile (majoritatea)
sunt mai degraba animale decât oameni… si asta pentru că impulsul sexual e mai puternic decât voința lor.

Si această putere sexuală este cu atât mai distructivă și incontrolabilă
cu cât mai mult lupți impotriva ei, cu cat mai mult te invinovățesți pt ea,
ti-e rusine pt ea sau încerci s-o negi ca fiind ceva “păcătos”/ imorla etc.

In schimbi, când accepți ca fiind ceva natural și firesc… lucrurile se întorc la 180 de grade (in sens pozitiv).

Mi s-a intamplat de o grămadă de ori, deja nu mai suport (de aia si scriu)
să vad femei că sunt nesimțite (in cel mai adevarat sens al cuvantului)
că sunt agresive, fițoase, ajung să bată copii, să fie agresive si obraznice la adresa celor in jur…si multe altele…

…și acestea pentru UN SINGUR motiv: NEASUMAREA

Sau tradus, nu sunt în stare să recunoască următoarea chestiune:
“VREAU sa fac sex, îmi PLACE să fac sex și nu mă deranjează absolut deloc să RECUNOSC asta”.

Dar nuuuuuuuuuu, nuuu…(dacă aș fi fată) eu mă invonovățesc
pentru că simt că-mi VREAU si îmi PLACE, iar în loc la această asumare aleg să ma port ca o vacă, să fiu nesimțită si agresivă cu ceilalți
si asta doar pentru ca NU STIU CE SA MAI FAC ca să primesc o PULĂ – dar nu recunosc asta NICIODATĂ.

Si culmea că nu doar că se învinovățește pe sine, dar sar și la gâtu lu alealalte…de parca toate “îs curve nespălate care sug pula” și ea e singura “Sfântă” de pe planeta asta.

Testul ca să-mi dau seama dacă au suficientă maturitate pentru a-si asuma ceea ce sunt… e următorul:

“O stii pe curva aia? E una ce-o mâncă p*zda și e disperată după pulă”

Si să le vezi ce-si dau drumul la gură, cum se lăfăie în jargoane,
și imi explică că aia nu e doar curvă, dar suge si pula ca ultima curvă….si ce mare noroc că mai exist eu “Marea sfântă” care le judec pe toate disperatele.

Nu ma întelegeti gresit, is genu de om care am luat bataie de la părinti când aveau chef de sex… deși aș fi preferat mai degrabă un rapsuns matur din partea lui tata de tipul:

“Bai coptile, meri afară ca vreau s-o fut pe maică-ta … pentru c-o iubesc și imi face plăcere…si ei la fel”

E mult mai conveabil…. si oricine prefera abordarea asta matură, decât o bătaie primită fără explicații. :-))

Nu-mi place să văd oameni care nu-si asumă lucrurile astea perfect normale și firești.

O femeie care nu-si asumă sexualitatea e pentru mine neatractivă din start,
și indiferent cât de atractivă ar fi…neasumarea o face neatractivă…probabil dacă aș fi zoofil aș fi incă atras.

Singurul lucru pe care simt să-l fac lângă o femeie care nu-si asuma sexualitatea
e s-o iau în brațe, s-o incurajez și s-o asigur că stiu despre fetița aia speriată dinăuntrul ei căreia ii este frică că nu va fi acceptată dacă se acceptă așa cum este și nu se mai învinovățește… iar chestia asta nu mai are nicio legătură cu sexul si maturitatea.

Si e culmea, ne e atat de frică să lăsăm copilul ăla speriat să iasă la suprafață încât facem orice pentru a alege scurtătura… uneori să sărim direct la sex. Dar încodată zic, iti pui apoi problema daca faci sex cu o persoană sau cu un corp.

Femeile au nevoie de mult sex, si asta e foarte feminin și atractiv, noi iubim asta la o femeie (!!!)…. insă diferența o face măsura în care ea îsi asuma și acceptă ceea ce simte ca fiind ceva natural și firesc (si de aici si maturitatea) …sau luptă impotriva a ceea ce este ea, o luptă surdă care o pierzi în măsura în care iei parte la ea.

Singura sansă la victoarie rămâne maturitatea… sau momentul în care îți dai seama că că esti ca un părinte pentru acel impuls sexual… și daca ești părinte, il accepți si il iubești… în niciun caz nu lupți impotriva lui.

E ca și un părinte care luptă impotriva copilului său pentru a-și câstiga statutul de părinte, însă pe măsură ce poartă lupta… o și pierde(cu cât lupți mai mult, cu atât mai înfrânt ajungi)…victoria fiind accesibila doar în momantul în care părintele renunța la luptă si incepe să-l iubeasca pe copil. Iar victoria e una singură: IUBIREA.

Acuma bine că m-am descărcat…sper să se fi inteles ceva din frustrarea mea
și dincolo de asta…sper c-o să devin mai atractiv pentru cât mai multe cititoare cu postarea asta. Doamne ajută. -_-

Despre relatii … cu Gaby (26 ani de casnicie la activ)

15 February 2012/78 Comments/in Relații /by Cristi

1 Gaby: ‘’Fata de partener manifestam iubire neconditionata si ne lasam atrasi natural fara un motiv anume de el (sau mai bine zis pt ca sint prea multe motive nu avem unul in special) insa atractia fata de altii are de obicei un motiv care poate fi pus in cuvinte , totusi acesta nu poate sa trezeasca tot atita dragoste , angajament si iubire pt persoana respectiva ca fata de partenerul in fata caruia lasam jos toate mastile noastre si pe care ne straduim sa il facem sa ne iubeasca macar la fel daca nu mai mult
cine ar putea lasa jos toate mastile daca s-ar gindi ca poate pierde si ca va ramine la un moment dat singur?’’

Iubirea neconditionata, de care vorbesti tu, este doar o incitanta atractie neconditionata, care insa nu este garantia nici unei evolutii favorabile. Modul in care intelegi si te raportezi la aceasta atractie neconditionata este ceea ce o poate transforma in ceva stabil important si durabil. A o intelege ca ceea ce este, … si a nu face confuzii de interpretare este parte a acestei intelegeri salvatoare. Dar asta am lamurit deja.

Pe de alta parte, eu te intreb ce rost are sa traim daca chiar cu oamenii cei mai apropiati purtam masti? Si de ce iti este teama sa fii vazuta asa cum esti, mai ales de oamenii in viata carora doresti sa ocupi un loc important? Ce relatie de apropiere si incredere poti dezvolta daca intri cu astfel de suspiciuni si frici de a fi cunoscuta ca ce esti?

Nu inteleg de unde teama de a renunta la masti. Nu vad ce credeti ca avem de pierdut. Nu am fost niciodata precaut in relatii si nu regret nimic. Arata-mi un om nefericit sau singur care traieste liber si se accepta cu recunostinta. Nu exista asa ceva. Cand lasi jos mastile, devii relaxat si interesant. Oamenii te pot vedea cu adevarat si te pot placea sau se pot indeparta de tine . Am ajuns sa credem ca trebuie sa ne cumparam iubirea … cu sacrificii, reprimari si lupta. Vremurile astea insa, isi traiesc ultimele zile. .

Nu inteleg in ce consta lupta de care vorbesti tu. O relatie normala nu presupune nici o lupta, nici o renuntare .. doar placere. Daca trebuie sa lupti pentru o relatie atunci ar trebui sa renunti la ea. Nu suntem in relatii sa ne chinuim sa ne satisfacem partenerul si sa renuntam la tot ce i-ar jena ego-ul sensibil ca el sa fie fericit. Ego-ul nu este niciodata multumit de ceea ce are, … asa ca protejand ego-ul oricui nu facem decat sa-l amplificam. Ego-ul este slab, vulnerabil, dar permanent nemultumit si dependent de confirmari. Propria fericire si o viata traita cu sens este cea mai buna oferta. Este in natura noastra sa oferim cand nu ne simtim obligati, si nu ne simtim presati de contracte de casatorie sau orice alte intelegeri tacite.

2 Gaby: ”cine ar mai lupta sa construiasca ceva cu o persoana ?toate astea presupun si un agajament personal din partea fiecaruia si niste limite in care sa relationeze cu alte persoane ,evident ca limitele nu ajung constringere daca fiecare isi pune mintea sa fie persoana pe care si-o doreste celalalt,pare a fi greu ,totusi e usor ,fiecare a fost asa cind totul era nou si minunat in doi”

”Limitele nu ajung constringere daca fiecare isi pune mintea sa fie persoana pe care si-o doreste celalalt”. Asa ne aburim elegant. Adica, constrangerile care ni le impunem nu ajung sa fie constrangeri? Ce anume din celalat isi doreste ca sa te constranga? Crezi ca iubirea sotului , … iti cere tie sa-ti impui limite si sa devii altceva .. sau nesiguranta si neincrederea in el este ceea ce il determina sa-ti ceara constrangerile astea? Uita-te in tine si zi-mi ce parte din tine ii cere sotului aceste constrangeri? Partea care iubeste sau partea careia ii este frica? Iar daca nu iti este frica si esti atat de sigura pe tine si pe el de ce ai impune ceva? Raspunsul este evident. Si cand ne verificam motivatiile pentru care constrangem si cerem celorlalti sa fie altceva decat sunt VEDEM CLAR CINE SUNTEM NOI.

Daca vroiam sa-mi gasesc scuze pentru slabiciunile mele in relatiile cu femeile … puteam gasi un discurs moralizator care sa-mi bage in pamant de rusine si vinovatii iubita, … dar cand iti vezi ipocrizia nu mai poti sta prea confortabil . Tentatia sa nu recunosc ca-s o laba trista era fenomenala. Si de aici incepe schimbarea. Toata morala si indignarea era destinata sa evit propria responsabilitate si sa ma puna in pozitia de a cere socoteala ca nu-s tratat ca un barbat adevarat, cand de fapt nici nu eram (nu ca acum as fi) . Asa ca atunci cand aud discursurile morale … imi amintesc de mine si de ipocrizia din spatele lor . In plus ale mele erau mult mai bine argumentate si mai agresive(incarcam cu mai mult dispret discursul). Oricum le garantez tuturor care poarta mandri si determinati drapelul moralei si dreptatii in mana …. ca intalnirea cu propria lor ipocrizie nu o vor putea evita.

Gaby! Cand era nou totul, bineinteles ca era minunat si usor .. intrucat inca nu erau atasamente , secretiile iubirii erau consistente ,.. fiecare spera fericirea de la celalat si fiecare isi imagina ce vroia despre celalat. Dificil devine cand constati ca celalalt nu-i chiar ce sperai , cand implicatiile sociale deja te obliga sa pastrezi aparentele, cand dispar secretiile indragostirii si nici nu mai poti spera ca fericirea o vei primi de la el. Cand ajungi aici , ramai sa-ti calculezi avantajele relatiei: ca nu esti singur, ca material va este mai usor in 2, ca totusi mai ai cu cine face un sex si cu cine sa te afisezi social etc etc. Unii se adapteaza pentru ca se multumesc cu o relatie de cuplu care este mai mult un soi de prietenie, mai ales ca alternative nu prea sunt sau nu sunt capabili sa-si creeze oportunitati. Nu este absolut nici o problema ca, cuplurile sa ramana impreuna pentru motivele astea, daca relatia nu degenereaza in dispret, instarinare crunta, violenta verbala sau fizica … dar nici nu vreau sa aud de povesti de iubire, incarcate de pasiune, in astfel de cazuri.

3 Gaby: ”nu mai stiu exact cind am citit pe acest blog un articol,poate in urma unei cautari pe google, ori in urma unui click pe o recomandare facuta de cineva de pe facebook sau de pe alt site ,stiu ca mi-a placut, am mai citit pt ca imi veneau recomandarile pe mail …totusi nu chiar tot ,fiecare rezonam cu ceea ce ne place sau nu ne place”

Eu nu ma astept sa rezoneze nimeni cu ceea ce scriu. Spun acele lucruri evidente pe care le simtiti foarte multi dar despre care evita majoritatea sa vorbeasca ca nu cumva egourile implicate si atat de sensibile sa fie puse in pozitii jenante. Sunt atatia moralisti ipocriti, incat daca nu intelegi cat de translucizi sunt in agresivitatea lor, iti vine sa nu le dai apa la moara. Lucrurile de care scriu, le vad in viata tuturor .. si multi pot fi sinceri cu mine in particular, … dar nu scot o vorba in rest. Ar insemna sa faca prea multe schimbari. Pare absolut imposibil. Asa ca merg mai departe sperand ca o sa se rezolve lucrurile cumva de la sine. Evident ca ele numai se agraveaza.

Cand insa vreti cu adevarat sa faceti ceva, veti descoperi ca nu sunteti singuri in acest proces. Viata va sprijina enorm si va ajuta la fiecare pas cand va decideti sa-i dati o sansa.

Cu fiecare om care tace si mimeaza fericirea , vorbeste teoretic despre iubire, corectitudine, evolutie … fara ca acestea sa fie vii in propria viata,… promovam acest mod falimentar si dureros de relationare, care nu da nici o sansa tinerilor sa incerce altceva, pt ca … ei imita ce vad si vor sa ajunga in randul lumii cat mai repede ca sa se simta maturi si realizati. Asa ajung copiii sa aiba copii , sa fie angajati in casnicii fara sa stie ceva despre ei insisi si problemele care le presupune. Nici nu au de unde, pentru ca cei cu ceva experienta sunt prea preocupati sa ascunda propria mizerie sub pres ca sa-i mai intereseze de ceilalti. Noroc ca unii mai atenti, .. vad relatiile dezastruase a parintilor si asta ii face mai precauti.

4 Gaby: ”eu de fapt nu am intels exact cita pasiune zici tu ca poate determina atractia fata de altcineva ,poate am inteles mai mult decit ai scris si de aia am scris ce mi-a trecut prin cap la momentul respectiv …”

Cand poti cunoaste oamenii ca ceea ce sunt … apropierile sunt implicite. Unele din aceste apropieri se transforma in intimitate, complicitate sufleteasca, pasiune si erotism. Compatibilitatile astea insa nu sunt pe toate gardurile. Ca sa ajungi la pasiune trebuie sa stii sa-ti faci o conexiune adevarata … sau trebuie sa fii pur si simplu incarcata de reprimari, pe care nu le mai poti controla, caz in care pasiunea apare la cea mai mica oportunitate de a te elibera de constrangerile in care ai fost bagata.

5 Gaby: sintem atrasi si de copii altora ,insa nu atit de atrasi ca de ai nostri iar atractia asta nu le pune in pericol legatura pe care o au cu noi

Dpmdv ar trebui sa fim atrasi de oameni, functie de ce fel de oameni sunt, .. nu functie de faptul ca sunt sau nu ai nostri. Si cel mai important este ca nu putem sa dispunem de cine suntem atrasi sau nu.

Dar intr-adevar nici o atractie nu pune in pericol celelalte atractii. Tot asa cum, … cand ne facem un prieten nou ,.. acest fapt nu schimba cu nimic ce simtim pt ceilalti prieteni.

6 Gaby: Pina la punctul 23 ai scris foarte frumos despre o relatie , nu stiu apoi de ce trebuia sa mai apara sfaturi pt relatii cu mai multi parteneri ,

Pai ar trebui sa va fie evident ca nu poti sti prea multe despre tine insuti si relatii dintr-o singura relatie. Asa ca cele 2 perspective nu sunt incompatibile . Dimpotriva.

7 Gaby: ”Probabil ca asta ar fi sfatul pt a vindeca pe oameni ,dar oare de ce ? de vise ?de idealuri ?de evolutie ?:)”

Exact! Trebuie sa ne vindecam de visele despre parteneri si relatii … intrucat asta nu este evolutie, ci iluzie. Trebuie sa ne incurajam partenerii sa fie ce sunt si sa-i acceptam si eventual iubi … pentru asta. Te asigur ca vei fi surprinsa placut de ce gasesti in interiorul celui cu care traiesti daca esti pregatita sa auzi si cateva lucruri care-ti jeneaza ego-ul. Oamenii sunt interesanti cand se elibereaza de frica de a fi judecati sau de a nu fi acceptati.

8 Gaby: ”cum ai zis ca daca vrei sa mearga ceva si faci eforturi va rezista relatia …”

Daca trebuie sa fac eforturi sa tin o femeie langa mine, o invit sa dispara urgent din viata mea. Cand pot fi iubit pentru ceea ce sunt, devin interesat, atent si recunoscator . Daca cauti siguranta, sau sa-ti intemeiezi o familie, daca ma vrei ca sa-ti fac un copil sau ca sa ai un sot la care sa i te dedici … cel mai bine este sa ma eviti .

Ce iubire ii aia care sa ma oblige sa fac ceva ce nu vreau si nu-mi face placere? Ce iubire se teme ca ai putea gasi un partener cu care sa te simti mai bine?

9 Gaby: ”Am citit pe aici si ce a mai scris osho, habar nu aveam ca iluminarea lui era masonica ,hahaha….marea lui iubire pt toti si pt nimeni de fapt si copii in grija comunitatii …
ai zis bine ca daca cineva vrea sa faca dupa cum il taie capul nu are nevoie de o teorie …
poate o sa mai urmaresc si poate o sa mai scriu cite ceva insa tocmai pt ca imi place sa cunosc oameni care nu gindesc ca mine”

Utila si inteleapta atitudinea.

10 Gaby: ”Dar astept si eu raspuns ,sa vad si eu pt ce atita chinuiala cu relatia fixa fata de celelalte mobile daca la urma nu ajungi sa ramii doar cu persoana respectiva?”

In relatii nu traiesti sa ajungi undeva dinainte stabilit. In relatii intri ca sa-ti traiesti viata intens, sa te cunosti si sa cunosti sexul opus. Toate aceste experinete te ajuta sa-ntelegi viata si sa o traiesti tot mai satisfacator si profund.

11 Gaby: ”Eu iti zic clar ca daca as gindi ca tine nu m-as chinui deloc ,cit despre fericirea pe care nu o vezi la majoritatea cuplurilor nu as crede ca exista nici in cuplurile care gindesc si actioneaza ca si cum nu ar fi cupluri ,”

Deocamdata cuplurile care relationeaza liber sunt putine … dar, chiar daca sunt asa putine, te asigur ca in aceste cupluri se experimenteaza o apropiere si o normalitate rara. Si nu ma refer numai la mine. Sunt curios pe ce baza ai concluzionat tu ca ar fi vorba de acelasi lucru? Cunosti vreun cuplu care nu-si impun constrangeri si isi respecta libertatea? Iti garantez ca lucrurile se schimba complet in astfel de relatii.

12 Gaby: ”Daca problemele apar din asteptari si sperante si idealuri nu as crede ca renuntarea la ele si lasarea strict la prima idee care trece prin cap cind vezi o femeie sau un barbat ar fi solutia”

Cand cunosti un barbat sau o femeie noua … nu trebuie sa renunti la nimic … Trebuie sa te simti libera sa-l cunosti DACA VREI SI SIMTI , sau daca te simti atrasa , .. sa vezi unde ajungi . In fiecare relatie este ceva esential pentru tine. Iar daca simti interes este pentru ca asa trebuie sa fie.

13 Gaby: ”Acum nu te gindi ca ma trec ginduri din astea”

Acum ca mi-ai zis sa nu ma gandesc,… chiar ma gandesc serios ca te bat ganduri de astea. Pe toti ii bat astfel de ganduri, fara exceptie. Este normal si sanatos. Suntem oameni interesati si provocati de viata iar relatiile sunt cea mai veritabila forma prin care viata este inteleasa si palpata. Nu ai cum sa eviti sa simti asta. Asa ca te vor ”trece” in continuare aceste ganduri pt ca simti ca ceva important se ascunde in spatele acestora.

14 Gaby: ”Nu ,eu sint foarte greu de multumit si nu vad lucruri asa bune la altii”

Nu esti greu de multumit. Este doar modul tau de a-ti tine tentatiile in frau, alegand o perspectiva in care iti spui ca strugurii sunt acri . Simplul fapt ca pui problema in felul asta, imi dovedeste ca esti departe de pasiunea cu care te lauzi. Cand esti multumita, asa cum spui tu, … nu poti pune problema in felul asta. Toate relatiile sunt absolut diferite , cu fiecare partener traiesti altceva … comparatiile sunt doar expresia imaturitatii. Toti avem aspecte in care excelam si altele care ne sunt straine. Asa ca nu ai ce compara.

Dar nu ma intelege gresit. Sunt putin mai transant in exprimare … dar in fapt raportandu-ma la ce sunt relatiile acum … relatia ta este una exceptionala. Si te admir ca la varsta ta esti interesata si preocupata de aceste aspecte … ca ai reusit sa ti faci o relatie netraumatizanta … si inca satisfacatoare sexual. (Aici as spune ca exagerezi un pic, dar ma fac ca te cred).

15 Gaby: ”Tocmai pt ca stau intii si analizez ,ce ar avea altul mai mult decit barbatul meu?macar cu al meu impartasesc acelasi idealuri”

Nu vad ce analizezi cata vreme tu spui ca nu putem renunta la masti si presupui ca majoritatea fac acelasi lucru. Ca sa vezi daca are ceva in plus ar trebui sa-l cunosti bine, sa-i simti esenta. Ori nu stiu cum ai putea face asta la o analiza distanta. Va trebui sa stii intra in intimitatea lui pt a obtine ceva relevant.

In afara de fidelitate, care-s idealurile pe care le impartasiti? Sotul tau pare destul de decuplat de preocuparile tale.

16: Gaby: Faptu ca nu ti-e frica sa ti traiesti viata si atractiile naturale este ceva ce apreciez foarte mult ”
eu sint o persoana care considera ca un om nu poate iubi mai mult de o singura persoana odata si ca se insala cind crede ca poate iubi mai multe in acelasi timp si se inseala si mai tare cind crede ca e iubit de cineva care mai iubeste si pe altii

Consideri acest lucru, dar eu te-as intreba pe ce te bazezi cand spui ca nu poti iubi (fi atrasa) 2 barbati in acelas timp? Ai fi uimita de cate ori se-ntampla acest lucru in cursul vietii unei femei. Bineinteles ca dpmdv nu se poate vorbi de iubire … iar ceea ce numesti tu iubire, eu ii zic atractie sau compatibilitate.

17 Gaby: Insa inteleg ca asta e libertate pt tine si sotie si aveti dreptul la ea ,libertatea pt mine si sot e sa fim doar noi ,nimeni nu impune altuia nimic si avem inca aceeasi pasiune dupa 26 de ani ,mie nu imi e frica ca ma va insela pt ca e un tip care nu e ahtiat dupa femei ,ba chiar as zice ca interesul lui e limitat doar la mine ,el are alte dependente ,munca si joaca cu tot felul de scule si aparate

Intrebarile mele pentru tine sunt:

1 Daca sotul tau ar fi un tip ahtiat dupa femei … crezi ca ar avea curajul sa-ti spuna? Ai creat cadrul ca el sa-ti poata spune asa ceva fara sa se teama ca te pierde? Iar daca nu ai creat acest cadru, de unde stii cine este omul pe care il iubesti? Cum poti fi sigura ca el nu si-a reprimat multe lucruri pe care si le-a dorit ca sa nu te piarda? Iar daca si le-a reprimat, crezi ca partea asta din el a disparut numai pentru ca nu ti-o arata?

2 Si daca ar fi omul care sa-si doreasca sa cunoasca alte femei … dar in rest ar fi exact la fel … s-ar schimba ceva in iubirea ta pentru el? Sau brusc nu ar mai conta ce om este, daca-si doreste sa cunoasca si alte femei.

In alta ordine de idei, ma bucur pentru voi si va doresc sa va pastrati la fel de apropiati. Sper sa gasesti cate ceva pe blog care sa te ajute.

18 Gaby: ”Eu am intrat aici ca sa mai citesc despre relatii si la inceput chiar asa parea ,ca sustii relatiile asa cum le inteleg eu , voiam sa citesc ceva pe tema ,pe parcurs m-am prins ca e vorba de altceva ,nu neaparat rau , acu m-am prins si eu cum ar arata un carismatic cu talent la sedus femei”

Fara sa incerc sa par lipsit de modestie, trebuie sa recunosc ca nu sunt nici pe departe un seducator, desi mi-as dori sa fiu. Admir seducatorii care trateaza cu grija trairea ei, dar rece ego-ul ei, care inteleg femeia si-i ofera ce are cu adevarat nevoie, nu ceea ce declara ca vrea. Partea buna este ca odata ce ai acceptat cine esti si ce vrei … devii interesant pentru ca poti fi vazut in esenta ta si implicit … devii dorit si admirat de cei care te inteleg si te simt . Cu asta am eu noroc.

19 Gaby:Si e dreptul sa faci ce vrei cita vreme ai cu cine impartasi aceeasi filozofie de viata.
si am scris prima data tocmai pt ca te contrazici ,nu poti fi atit de strins legat de o persoana si sa iti pui sufeltul in palma ei daca nu face si ea acelasi lucru ,in general fiecare arata in oglinda altuia ce i se arata , eu cel putin nu as putea sa fac asta daca mi s-ar arata altceva ….

Contradictiile apar in ceea ce intelegi tu despre ce scriu eu, in principal pt ca situatiile de viata sunt nuantate … si fara aceste nuante, … care pot schimba decisiv intreaga situatie ,… nu poti avea o privire de ansamblu, decat daca simti cam ca si mine si implicit devii constienta de nuantele astea … citind printre randuri.

Cat despre contradictia in cauza, cred ca ti-am clarificat acest lucru la inceput. Eu nu mi pun sufletul in palma cuiva la schimb. Eu o fac cand ma simt confortabil. Nu astept nimic. Si-mi pot pune sufletul in palma tuturor oamenilor (femeilor) care consider eu ca merita. Nu ma simt vulnerabil si nici jenat de nimic din ce sunt.

20 Gaby: ”La ce ar mai fi buna o relatie daca scopul e sa nu fii doar cu persoana respectiva atita vreme cit lucrurile merg bine ?
parerea mea ,libertatea e subiectiva ,daca altii nu se comporta la fel ca mine nu pot judeca ce simt eu cind ma simt libera in felul meu ,la fel eu nu pot judeca ce simt ei ,insa mi se pare ca exista niste contradictii ….”

A intelege ca nu avem nici un drept sa judecam pe nimeni este un semn de maturitate … responsabilitatea noastra fiind de a exprima ceea ce suntem cu o acuratete cat mai mare, evitand cat putem ipocriziile si cosmetizarile. Dar ca sa le evitam, trebuie inainte sa le constientizam. Iar aceste dialoguri ne ajuta.

Despre relatii … cu mine insumi.

12 February 2012/93 Comments/in Relații /by Cristi

Mda. Imi este clar ca v-am plictisit putin cu ultimele postari dar … va rog, … mai dati o sansa la baiatu … pentru textele de mai jos in care eu sunt raspunsul mesajului de pe tricoul din poza articolului. Unii inlantuim mai elegant si discret, dar lanturile sunt aceleasi si la fel de grele.

1 In toate iubirile se-ntalnesc aceeasi 2 iubiti cu cartile pe masa sau nu. Viata iubeste viata … pentru ca iubind se poate cunoaste pe ea insasi si implicit se poate experimenta pe ea insasi la alt nivel. Speranta este exact cata viata este. Prin fiecare noua experienta relationala (chiar in cadrul aceleiasi relatii) viata restaureaza tot ce-ai uzat prin inconstienta si-ti da ocazia sa risti incercand noi atitudini in relationare. In relatii nimic nu este trist … totul este interesant , provocator … Toti simtim asta … oricat de raniti alegem sa ne consideram cand nu iese totul cum credem ca ne-ar placea. Secretul este ca totul curge spre interesul nostru cel mai profund.

2 Iubirea exista numai in prezent … doar prezentul face vizibila iubirea ca ceea ce este.
Si ea este mult mai mult decat ne imaginam depre ea.
Cautati prezentul detasati de orice miscare a mintii …
ca sa aflati ce este viata, iubirea si dumnezeu, dincolo de intelesurile cu care le-am incarcat in toata istoria noastra, prea marcata de mental si implicit confuza.

3 Sexualitatea este spatiul care releva legatura dintre partile noastre subtile si cele materiale. In acest spatiu, … nimic nu mai poate fi ascuns … tot ce suntem … devine evident. Doar in sexualitate facem cunostinta cu adevarat unii cu altii pt ca doar aici mastile cad odata cu hainele de pe noi.

4 Cred ca sentimentul acela inexplicabil in care simti ca-l iubesti, fara sa-l cunosti … este doar o stare de euforie … inconstienta de cele mai multe ori … consolidata de descarcari emotionale intense, urmare a excitarii unor stimuli de catre cel care ti place (incredere, frumusete, aer misterios, putere sau chiar vulnerabilitate , sensibilitate etc) ce permit … proiectii de iubire si pasiune. De multe ori poate fi vorba numai de aparente sau pot veni la pachet aceste calitati cu altele care le fac pe primele nerelevante. Ce vreau sa spun este ca experienta ne spune ca trebuie sa fim extrem de precauti in a alimenta vise imediat ce intalnim pe cineva care pare sufletul pereche.
Va rog nu ma intelegeti gresit, intrucat eu sunt un mare consumator a unor astfel de stari euforice. Le traiesc si le iubesc si le caut in fiecare moment, dar stiu ce sunt … si mai ales stiu ca nu insemna absolut nimic altceva decat o infuzie de secretii interioare revigorante care nu se intersecteaza absolut deloc cu iubirea. Mai gust si toate declaratiile incarcate de entuziam, emotie si admiratie care le primesc … dar stiu ca nu inseamna nimic mai mult decat expresia unor emotii intense care populeaza momentul prezent.
Cata vreme insa intelegi sa te bucuri de stare fara sa te bagi in interpretari grele, demne de scenarii hollywood-iene … intregul context este magic si provocator. Mai ramane sa fii tu insati si sa discuti pe bune incurajand aceeasi atitudine… (asta daca te cunosti si daca faci fata adevarului) … ca sa poti sa-ti faci o parere relevanta despre potentialul unei relatii. Starea asta euforica de la inceput … poate sa nu insemne nimic, la fel cum inceputuri mai timide se pot transforma in pasiuni intense sau apropieri adevarate.
In concluzie, bucurati-va de tot ce va ofera viata, dar nu va agatati de nimic pt ca tot timpul va asteapta ceva mai interesant, mai profund, cand rezistati atasamentelor si fricii de pierdere.

5 Foarte buna intrebarea ”unde este locul iubirii in toata povestea asta a relationarii in cuplu?’’
Pentru ca la cat de avariati suntem, … iubirea care umple gura tuturor indragostitilor este doar un ambalaj pentru slabiciunile noastre. Am mai zis-o si o sa o repet la nesfasit: iubirea este expresia unui preaplin … a celui ce si-a hranit fiinta cu lucruri elementare … conversatie, flirt, sex, tandrete, libertate, prietenie, experienta. O fiinta bine hranita este una echilibrata, ingaduitoare … care va putea iubi pentru ca va putea intelege ce se-ntampla in spatele aparentelor si trece usor peste limitele partenerului, confuziile si inconstienta lui. In plus va avea rabdarea sa-l hraneasca … si sa-i dea putere, daca simte ca are competenta necesara si motivatie.
Iubirea apare numai aici. Dar majoritatea dintre noi suntem in faza in care trebuie sa invatam sa ne hranim fiinta cu hrana de calitate. Ca urmare apreciati fiecare conversatie in care va simtiti bine … faceti sex fara sa-l incarcati cu semnificatii mari .. dar fiti prezenti si faceti-l bine … puneti accent pe prietenie si libertate in cuplu … si lasati ca sentimentele importante sa creasca natural ca expresie a apropierii si respectului pt viata celuilalt. Si totul se va normaliza in relatiile voastre. Viata are grija de tot …cand o respectati si iubiti. Complicata este doar mintea. Viata este simpla si functioneaza pentru voi. Relaxati-va, aveti incredere si fiti recunoscatori.

6 Compatibilitatea in relatii este un soi de avantaj la start care va da timpul sa intrati mai adanc unii in altii si in voi insiva pentru a intelege ceea ce trebuie unei apropieri si compatibilitati suplimentare, dar de data asta creata constient. Practic va descoperiti in relationare pana la punctul in care creati constient noi moduri in care va puteti satisface. Puteti deveni in acelasi timp prieteni loiali, amanti topiti de pasiune, maestri unul altuia, discipolul celuilalt sau iubiti generosi, liberi si puternici.
Intelepciunea poate face din mici compatibilitati, mari compatibilitati si relationari profunde, la fel cum inconstienta poate distruge complet sau chiar transforma in ura … mari compatibilitati.

7 Asteptarile in relatii nu sunt decat expresia nevoii de abandon a fericirii propriei vieti in mainile altcuiva pt a scapa de responsabilitatea unei vieti constiente clipa de clipa. Este un fel de abandon in iluzie, in povestea iubirii care crezi inconstient ca te scuteste de o prezenta permanenta, de incertitudine. Refuzul incertitudinii este un mod prin care crezi ca poti renunta la obligatia de a aprecia fiecare moment al vietii. Nevoia de siguranta in relatii ascunde nevoia de a fugi de respectul pentru ceea ce primim. Intrucat daca ne asiguram cumva implicit ne putem permite sa ne bagam picioarele si sa facem greseli. Pentru ca, vezi doamne, ne-am securizat relatia cu angajamente si promisiuni. Bineinteles inutile, pentru ca viata nu poate fi ingradita, limitata sau conditionata. Tot acest mecanism inconstient al asteptarilor, pretentiilor si angajamentelor ascunde frica de viata. Ori viata nu poate incuraja asa ceva pentru ca nu este in interesul tau.

8 Compatibilitatea este spatiul in care te poti simti bine si evident relaxata in compania cuiva. Compatibilitatea este ceea ce-ti da timpul de care ai nevoie sa-ti simti mai bine partenerul si sa te simta mai bine in vederea extinderii spatiului de compatibilitate. In acest spatiu, … pentru ca produce relaxare si deschidere, ne hranim in cuplu cele mai importante parti ale fiintei noastre cu comunicare, intimitate, sex, tandrete, umor, buna dispozitie, incredere in sine. Grav este ca … am incarcat relationarea acesta fireasca … cu cuvinte mari, povesti ravasitoare de iubire, posesivitati … care au distrus firescul si simplitatea relatiilor de cuplu … pentru a alimenta atasamente si pretentii … ce au in spate toata gama de frici, neincrederi, ipocrizie si competitii.

9 Admir barbatii care: au nevoie doar de ei insisi si putina liniste ca sa si rezolve si s-si transeze incercarile dificile , care nu intra in competitie cu femeile ci creeaza cadrul in care ele sa-si exprime cat mai natural feminitatea, care-si lasa caldura si sensibilitatea sa se manifeste in faptele si atitudinille lor si foarte rar in cuvintele lor, care se exprima rational si la obiect fiind pozitivi in orice context si orientati catre solutii . Admir de asemenea pe cei care nu se lamenteaza cand sunt jos si nu se bat cu pumnu-n piept cand sunt pe val … pt ca stiu ca in definitiv suntem doar un fir de nisip … care exact din acest motiv … se poate bucura mai intens de viata. Asa ceva putem deveni cu totii … cand iesim din conflictul cu noi insine … si din iluzia ca viata este agresiva.

10 Ne-am cultivat cu totii un un stil comportamental si mod de exprimare in relatiile dintre noi … standardizat si asa zis civilizat, care … nu a facut decat sa fie o fatada destinata doar autopromovarii si mascarii simtirilor interioare relevante. Aceasta abordare odata ce te a scos din contactul cu tine insuti de unde percepem lumea intr-o forma strict personala si extrem de interesanta … ne-a introdus in spatiul regulilor si al grijilor pentru imaginea ce o lasam. De aici cadem intr-o ingrijorarea pe cat de patologica pe atat de generalizata: Oare ce crede daca spun asta? Am ajuns sa traim anxietatea fata de cele mai elementare si firesti lucruri ce se cer exprimate. Iar pentru a evita riscul unei sifonari a imaginii … cadem intr-o ingrozitioare si plicticoasa rutina a comunicarii care transforma toate relationarile intr-o lenta si criminala desensibilizare umana.

Femeile, seduse de spiritul de competitie, putere si imagine, … au uitat ca iubirea si disponibilitatea sta in natura lor si este destinul pt care s-au nascut femei. Au pierdut odata cu asta si placerea de a se lasa iubite fara a-si alimenta superioritatea. Consecinta este ca orice relatie este abordata de femei in functie de puterea care simt ca o au, nu in functie de natura si simtirea din sufletul lor. Competitia cu barbatii in care s-au bagat le distrug cu atat mai mult cu cat se simt mai castigatoare.
Ideea e ca .. oricat de puternice s-ar simti femeile … vor trebui sa inteleaga ca puterea de a domina , este nerelevanta … daca vor sa si recapete feminitatea care le va da linistea .
Cand isi vor masura puterea si succesul prin abilitatea de a crea un spatiu in jurul lor in care barbatul sa castige incredere si sa se maturizeze … isi vor regasi si satisfactia de a fi femei si odata cu asta pacea risipita in nopti de panica si zile de singuratate.

11 Femeile iti dau totul numai cand devii barbat adevarat. Si devii asa ceva cand ai aflat cine esti , cand esti dispus sa pierzi orice, oricand pentru ceea ce esti … cand faci sex bine si cu pasiune , … cand inconjori cu grija femeia si intreaga existenta … cand renunti fara sa eziti la drama si umpli viata cu relaxare si distractie …. pe scurt .. cand esti intelept precum viata insasi. Pana nu pasesti pe drumul asta … nu vei cunoaste femeia asa cum este ea … dincolo de cruzimea sau slabiciunile ei.

12 M-am grabit sa ma maturizez, sa fiu abil si f puternic psihic doar manat de o dorinta presanta de a proteja copilul din mine cu aspiratiile si modul lui de a se raporta la viata. Ma bucur ca mi o iesit si traiesc inca in compania lui. Este ceea ce am mai de pret.

13 Orice evolutie in calitatea relationarii intre barbati si femei … trebuie sa porneasca de la un grup de barbati si femei vindecati pana la punctul in care ei nu mai aduc problemele in relatiile lor si incep sa vindece in celalat cate ceva din traumatismele acumulate in relatiile anterioare. Procesul de vindecare este sinuos si de multe ori paradoxal, prin aceea ca ceea ce este o vindecare pare a fi o noua trauma. Din acest motiv implicarea celor vindcati trebuie sa fie in stilul ”FARA TEAMA (adica implicare fara rezerve si exprimare curajoasa) si FARA SPERANTA (orientarea si atentia catre starea din care te manifesti nu catre rezultate)”. Vindecarea incepe cand incepem sa percepem un adevar mare cat universul in care ne zbatem, in loc sa ne distram, anume ca … suntem cu totii barbati si femei … exact ceea ce este necesar sexului opus. Si nu este necesara nici o reparatie sau cosmetizare …. Este suficient sa fii exact ceea ce esti, sa-ti asumi si manifesti natura si modul de a simti viata.

14 Daca nu poti share-ui cu mine underground-ul fiintei tale, daca nu poti renunta la orice fel de autocenzura in preajma mea, daca nu te simti libera sa-ti traiesti firesc emotiile ce le incerci cand esti cu mine … imi iei orice motivatie de a fi acolo.

15 Trebuie inteles ca fara o experienta buna si o constienta pe masura, relationarea este doar reflexia unor fenomene inconstiente, in care noi nu suntem nici macar spectatori, doar marionete tavalite in trairi de agonie, plictiseala si extaz, cu scopul, destul de evident pentru mine, ca fluctuatiile astea obositoare de la un moment dat sa ne faca tot mai atenti si constienti de ceva important.

16 Eu consider, de exemplu, ca-ti ofer darul suprem prin faptul ca impartasesc cu tine ceea ce sunt si traiesc. Alaturi imi poti cunoaste viata pentru ca te fac parte din ea. Te fac parte la slabiciunile mele, puterea mea, modul meu de a gandi si a fi. Iti deschid accesul la psihologia masculina cu toate intimitatile ei. Te ajut sa te maturizezi si sa ai incredere in tine. Sunt sigur ca te voi surprinde inclusiv neplacut cu adevarul meu, stiu ca te pot pierde, dar daca nu faci fata la adevar, cauta pe cineva care-ti va spune ce vrei sa auzi.

17 Dovedeste-mi iubirea prin libertatea care mi-o acorzi, prin respectul pentru modul meu de a fi, prin bucuria cu care-ti petreci timpul alaturi de mine, prin curajul de a fi tu insati spunandu-mi ceea ce ti se pare dificil de spus sau renuntand la asteptari, pretentii, promisiuni care sa-ti linisteasca nesiguranta sau egoul. Scuteste-ma de orice fel de declaratii inteligente sau cuvinte mari, perspective dramatice si emotii ravasitoare. Iubirea nu este emotie. Iubirea este constienta, luciditate, echilibru, relaxare si placere. Cand voi vedea asa ceva in tine voi sti ca ma iubesti.

18 Seductia este doar placerea ce o putem oferi sexului opus prin ceea ce suntem cand intelegem nevoile lui reale si imediate de relationare. Cu cat oferim mai mult confort, placere si incitare prin prezenta noastra, cu atat devenim mai seducatori. Dar cum nu putem oferi nimic din ce nu suntem este obligatoriu sa fim confortabili si satisfacuti cu noi insine pt a putea oferi spatiul in care celalat sa se regaseasca ca fiind el insusi. Atractia este ceea ce se-ntampla cand te simti liber sa fii exact ceea ce esti in preajama celuilalt.

19 In seductie pericolul sade in tentatia irezistibila de a iubi mai degraba puterea ce o ai, decat femeia ce o seduci. Evident ca tentatia o incearca seducatorii de ambele sexe. Slabiciunea asta ascunde incapacitatea de a simti misterul si complexitatea fiintei umane dincolo de ceea ce credem ca stim despre ea.

20 Erotismul ii raspunsul vietii in fata mortii si face din frica de moarte o gluma. Erotismul este partea cea mai vizibila a radacinilor noastre in pamanturile eternitatii din care venim cu totii.

21 Intrebarea e … cum mentinem inimile deschise in relatii dupa ce aburii noutatii si proiectilor naive s-au risipit. In nici un caz asa cum sfaturile clasice si jignitor de naive spala creierul femeilor si barbatilor de ceva vreme : biletele de dragoste surprinzatoare, cine romantice, lenjerii noi etc etc.
Solutia sade in curajul de a ne recupera adevarul nostru interior pe care il ignoram si ascundem in detrimentul a ceea ce credem noi ca ar trebui sa fim si sa simtim. Renuntarea la posesivitate si pretentii nesfarsite, respectul pentru viata interioara si atractiile partrenerei/-ului, cultivarea recunostintei pentru ceea ce primim, increderea in inteligenta si iubirea vietii, aducerea si incurajarea onestitatii in relationare cu riscului de a pierde orice oricand … sunt ceea ce …. schimba imediat electricitatea curgerii vietii din noi … ne face imediat interesanti, vitali si doriti.

22 Totul este clar si simplu … revigorarea relatiilor este imediata … cand alegem aceasta directie …. dar este nevoie de o determinare fenomenala … pentru a inchide gura fricii de pierdere, frica de a nu fi acceptat si placut, frica de a fi judecat. In fapt pe calea aceasta nu pierzi nimic, dar castigi tot. Castigi libertate, putere si magie.

23 Cine credeti ca sunt barbatii la care viseaza femeile si pentru care isi inseala partenerii? Credeti ca sunt barbatii cuminti, fideli, care vorbesc si iubesc decent?
Nu bufniti in ras ca nici macar nu mi-am putut imagina asta.
Sunt barbatii inconjurati de femei, care iubesc femeile, le cunosc cu adevarat si le ofera ceea ce au intr-adevar nevoie: conexiune, sex, pasiune.
Daca vreti sa va asigurati prezenta pe termen lung a unui partener in viata voastra, aveti grija sa creati numai momente placute, oricat de rare sunt ocaziile pe care le aveti la dispozitie, sa scoateti presiunile puse, pretentiile, nevoia de justificari din experienta in cuplu.

24 Relatiile au devenit dificile si pentru ca le-am incarcat de angajamente, promisiuni smulse sau obtinute usor, asteptari spuse ori ba, subiecte tabu …. concretizate toate intr-o presiune, care incet dar sigur erodeaza bucuria de a fi cu cineva si care oricat le am imbraca cu justificari care suna bine, ascund numai confuzia in care train, slabiciunile, neincrederea in noi.

25 Eu cred ca din pricina sensibilitatilor majoritatii la subiectul sexualitate(usor de inteles avand in vedere reprimarile si ipocrizia ) nu se ntelege faptul ca, … eu doar am constatat, acceptat si respectat, … atat in mine cat si in femeia/femeile cu impart o relatie, interesul firesc pentru mai multi parteneri. Daca nu accepti ca iubita este sau poate fi atrasa si de alti barbati, nu inseamna ca ea nu va fi atrasa. Evident ca te poti minti ca sa fii linistit, dar singura consecinta va fi ca o vei obliga sa-si ascunda cu multa truda toata partea care nu o accepti. Am scris mult si in detaliu despre acest lucru. Ceea ce nu observa multi prea preocupati fiind sa si spuna despre ei ce vor sa auda … este ca indiferent ce-ti place sa crezi despre tine … interesul tau pentru mai multi parteneri nu este ceva ce este in puterea ta. Deci, degeaba iti propui sa nu fii atrasa/atras de nimeni altcineva decat de iubitul tau. Se poate intampla oricand. NU depinde de tine. Pur si simplu viata asa cum este ne pune pe multi dintre noi in situatia de a fi atrasi de mai multi barbati sau femei la un moment dat. SE INTAMPLA TUTUROR. Iar faptul ca tu nu esti de acord cu tine insati sa fii atrasa de 2 barbati, nu va face ca aceasta atractie sa dispara. Acest interes nu l-am creat eu. Este in natura noastra intima. Iar pe mine nu ma deranjeaza deloc pt ca nu am nici un motiv. De fapt mi-am dat seama cat este de sanatos si cat avem cu totii de castigat in momentul in care relatiile cu sexul opus ni le facem …in functie de compatibilitatile si calitatea umana … nu in functie de exclusivitatile care ni le ofera un anume partener. Adica mi se pare absurd sa evit o relatie cu o femeie deosebita, cu care ma simt extraordinar, pentru ca ea este atrasa si de alti barbati cu care-si doreste relatii pasionale. Iubirea neconditionata este o sintagma mult prea pretentioasa pe subiectul in cauza, intrucat …. libertatea asta care trebuie sa ne-o acordam este … doar o elementara forma de respect, pe care trebuie sa ne-o acordam unii altora pt ca intelegem ca femeile/barbatii pe care-i iubim sunt vii si liberi oricat ne-ar placea noua sa-i tratam ca pe niste obiecte pentru cultul valorii personale. Este ca si cum nu mi-as putea imbratisa un prieten pt ca deja am un prieten pe care-l imbratisez.. Fidelitatea o poti forta intr-un cuplu sub pretextul unei forme de respect prost inteleasa (de fapt respect pt orgoliile celuilalt), dar invariabil fidelitatea asta ucide orice urma de pasiune. Nu mai inteleg cu ce ma poate satisface pe mine faptul ca iubita mea isi reprima orice atractie fata de alti barbati. Dimpotriva ma bucur ca se simte atrasa, feminina si vie. Daca se simte bine si cu mine se va intoarce pentru ceea ce sunt , iar daca nu se mai simte bine de ce as vrea sa se chinuie linga mine. Ce satisfactie as putea avea? Dincolo de aspectele astea principiale … va spun ca … relatiile acestea firesti si oneste (in perceptia mea) … devin permanent mai pasionale si profunde. Iar cand se termina nu ramane decat o mare complicitate si apropiere. In aceste relatii nu trebuie sa fortezi nimic, nu trebuie sa minti nimc … si faci tot ce faci din placerea de a face. Ce va puteti dori mai mult? Doar un singur lucru … iluzia exclusivitatii … care o alegeti majoritatea, … in dauna a absolut tot ce poate fi mai interesant in relatii. Dincolo de asta … eu nu am nimic impotriva nimanui si cu atat mai putin impotriva relatiilor de fidelitate, incarcate de emotia ravasitoare a exclusivitatilor. Nu-mi doresc decat sa aveti o viata faina in relatii , pe termen lung, fara plictiseala, minciunile, tensiunile, instrainarea si plictiseala din majoritatea relatiilor de cuplu actuale, care au devenit mai degraba un soi de relatie economico-financiara tensionata in interior si puternic cosmetizata in exterior.

Despre relatii … cu Andresia (partea I)

20 January 2012/12 Comments/in Relații /by Cristi

Andresia: Cristi am o curiozitate daca imi permiti : care este parerea ta despre compatibilitate. Ce sens atribui cuvantului si cum vezi tu materializarea acestui sens intr-un cuplu?
Ai adus vorba si tu mai sus de renuntarea la asteptari. Am auzit asta de n ori si , desi am vazut ca este benefic dintr-un anumit motiv,totusi ma intreb daca nu cumva este un fel de resemnare.Eu am observat in decursul vietii cateva chestii la mine de care eram mandra ,printre care se numara faptul ca nu ma lasam doborata de o dezamagire,nu mi-am inchis inima,aveam mereu puterea de a o lua de la capat. Si ma luptam sa nu devin o persoana care foloseste diverse strategii in relationare, am urat asta , am urat faptul ca trebuie sa faci un rebus pentru a avea atitudinea potrivita si am iubit sinceritatea,naturaletea,deschiderea. Si totusi am aflat ca..cu o astfel de atitudine o cam fur. Incapatanata din fire tot nu m-am lasat. Pana intr-o zi cand cineva a reusit sa opreasca avantul meu,a reusit sa ma “stinga” si m-a obligat sa devin asa cum m-am luptat mereu sa nu fiu. Destul de ironic,mai ales ca.. aproape ca m-a dus in extrema cealalta, adica ma simt ca un icebergsi am senzatia ca nu ma mai poate surprinde nimic dar nici nu ma mai poate impresiona ceva. A trebuit sa ma dau batuta si sa incerc sa imi revizuiesc principiile si parerile. Am inteles ca e normal sa nu te arunci in valuri cu pieptul dezgolit ca s-ar putea sa faci pneumonie. Am deviat putin da la intrebarea initiala dar nu ca sa bat campii ci pentru ca ma intreb de ce ma simt ciudat incercand sa ma schimb, de ce am senzatia ca rup ceva din mine,ca …nu mai sunt eu. Traiam cu impresia,gresita..se pare,ca trebuie sa fii tu insati, cat mai naturala si mai trebuie doar sa intalnesti persoana potrivita,compatibila. E greu de spus ca avand chiar multa intelepeciune,poti relationa cu orice persoana daca nu exista un dram de compatibilitate.Poate gresesc..nu stiu.Dar am senzatia ca oricum o dam nu avem prea multe variante in lumea asta : ori suntem asa cum “trebuie” ori ne vedem de treaba.Ori invatam diferite jocuri ale relationarii ori asteptam provincia.Nu este loc pentru a fi cum simti.Si asta eu o vad tot ca pe o resemnare si atat.
Acum,cand scriu,stiu si inteleg ca e ok sa ai intelepciune dar de ce trebuie sa fie atat de complicat totul? De ce compatibiliatea nu este suficientaInteleg din tot ce am citit aici ca prima conditie pentru o relationare buna este cunoasterea de sine.Sunt de acord.La fel de adevarat este ca ajungem sa ne cunoastem pe noi tot prin intermediul relationarii.Ca apoi,privind in urma,de cele mai multe ori nu suntem in stare sa acceptam vechile povesti ca pe experiente necesare ci privim doar durerea si frustrarea din ele,asta este altceva.
Totusi eu am o indoiala ca asta ar fi suficient.Adica ma intreb ..unde e locul iubirii in toata povestea? Sau nu se pune problema relationarii decat daca exista deja o baza minima in acest sens? Si in aceste conditii cunoasterea tuturor celor prezentate in articolele de aici ajuta tocmai la valorificarea acestei baze.Eu de fel am fost ..si cred ca mai sunt,o persoana pentru care sentimentul era pe primul loc.De ce spun asta?Pentru ca am auzit multe cazuri in care se spune ca “ai pierdut pe cineva pentru ca nu ai stiut sa vezi in el ce trebuia”.Ori motivatia de a cauta in celalalt valorile,frumosul,iubirea ti-o da foarte mult ceea ce simti pentru pesoana respectiva.Si eu am trait si am simtit aceasta diferenta : in functie de ceea ce simteam pentru cineva eram si interesata de ce are in interior.Cred,desi e posibil sa gresesc, ca ceea ce simti nu poate fi,de cele mai multe ori,determinat de ceea ce gasesti in cineva.Adica …daca nu exista “ceva” de la bun inceput ,greu de presupus ca va fi mai tarizu.De asemenea cred ca poti iubi pe cineva fara sa-l cunosti foarte bine,cred in sentimentul acela “inexplicabil” ,care doar ESTE si atat,fara motive ,fara interese,fara asteptare.Acela pentru care ,la intrebarea “de ce il/o iubesti?” raspuns,singurul posibil fiind “nu stiu,iubesc pur si simplu”.
Ma intreb daca toate aceste informatii minunate din toate articolele tale de aici pot face treaba buna atunci cand nu exista o compatibilitate foarte buna.Si chiar asta vroiam sa te intreb Cristi..ce parere ai tu despre compatibiliate,ce intelegi prin ea,ce sensuri ii dai si cat de importanta crezi ca este?

Eu: Inainte de toate,… te rog fii indrazneata si incearca sa fii mai familiara cu mine.

Compatibilitatea este spatiul in care te poti simti bine si evident relaxata in compania cuiva. Compatibilitatea este ceea ce-ti da timpul de care ai nevoie sa-ti simti mai bine partenerul si sa te simta mai bine in vederea extinderii spatiului de compatibilitate. In acest spatiu, … pentru ca produce relaxare si deschidere ne hranim in cuplu cele mai importante parti ale fiintei noastre cu comunicare, intimitate, sex, tandrete, umor, buna dispozitie, incredere in sine. Grav este ca … am incarcat relationarea acesta fireasca … cu cuvinte mari, povesti ravasitoare de iubire, posesivitati … care au distrus firescul si simplitatea relatiilor de cuplu … pentru a alimenta atasamente si pretentii … ce au in spate toata gama de frici, neincrederi, ipocrizie si competitii.

Este incredibil sa vad cat de complicata devine viata tuturor cand in loc ca ea sa fie traita … devine gandita. Ca sa constati daca renuntarea ta la asteptari este resemnare,… este suficient sa te uiti in tine si sa vezi ce este. Pui intrebarea ca si cum nu ar fi vorba de tine. Ca si cum altcineva ar putea sti mai bine. Eu spre exemplu.

Aici se vede si imensa problema de a aplicari sfaturilor intelegandu-le doar mental,… fara sa vezi castigul din spate… energia pe care se sprijina sfatul respectiv. Nu vei putea renunta la asteptari numai pt ca ti-o zice cineva .. daca nu stii de ce o faci … daca nu vine dintr-o perceptie a vietii dincolo de argumentele ce le poate intelege mintea. Renuntarea la asteptari … va deveni cel mult resemnare … daca nu intelegi si nu ai incredere ca viata iti satisface adevaratele tale nevoi prin partenerii care-i intalnesti. Ei nu sunt expresia hazardului . Ei vin la tine pt ca sunt ceeace ai nevoie sa cresti in maturitate. Pe de alta parte de cele mai multe ori pentru ca tu astepti ceva .. nu vezi si nu apreciezi cu ceea ce ei vin la tine.

In plus de cele mai multe ori asteptarile nu sunt decat expresia nevoi de abandon a fericirii propriei vieti in mainile altcuiva pt a scapa de responsabilitatea unei vieti constiente clipa de clipa.

Este un fel de abandon in iluzie, in povestea iubirii care crezi inconstient ca te scuteste de o prezenta permanenta, de incertitudine. Refuzul incertitudinii este un mod prin care crezi ca poti renunta la obligatia de a aprecia fiecare moment al vietii. Nevoia de siguranta in relatii ascunde nevoia de a fugii de respectul pentru ceeace primim. Intrucat daca ne asiguram cumva implicit ne putem permite sa ne bagam picioarele si sa facem greseli. Pentru ca, vezi doamne, ne-am securizat relatia cu angajamente si promisiuni. Bineinteles inutile pentru ca viata nu poate fi ingradita, limitata sau conditionata. Tot acest mecanism inconstient al asteptarilor, pretentiilor si angajamentelor ascunde frica de viata. Ori viata nu poate incuraja asa ceva pentru ca nu este in interesul tau.

Cand intr-adevar renunti la asteptari pt ca ti-e clara mizeria din spatele acestora … incepi sa vezi perfectiunea vietii in fiecare detaliu , apreciezi in timp real tot ce ti se ofera … si respecti aceste daruri prin libertatea si confortul care l oferi celor care impart parte din viata lor cu tine. O sa vezi cat de incarcat de semnificatii este fiecare moment de relationare.

Pana nu ai perspectiva asta toate sfaturile vor fi aplicate gresit intrucat … aceste sfaturi nu pot fi nici intelese si nici aplicate cu mintea. Se inteleg, percepand corect viata si se aplica, modificand radical atitudini. Altfel vor fi doar resemnari , care ti vor lasa sentimentul superficialitatii … si va face ca totul sa para f complicat.

Sunt sigur ca I obositor sa fii Andresia in hatisul intrebarilor confuziilor si deznadejdi tale.

Tu ca si foarte multe femei inteligente … traiesc gandindu-si viata si exprimarea. Nu traiti simtind si exprimand ce simtiti. Nici nu mai stiti sa faceti asta dupa ani in care ati gandit si imaginat viata in cautarea perfectiuni si senzatiei ca va controlati viata. Asa ajungi sa ma intrebi daca renuntarea la asteptari este resemnare … ca si cum nu ar fi evident. Daca vrei viata … nu ti mai baga mintea in seama. Las-o sa fie … dar indreapta-ti privirea limpezita de renuntarea la tot ce crezi ca stii … catre miracolul din fiecare secunda de viata. Si vei fi surprinsa prin cate detalii viata comunica cu tine. In viata si relatii mai ales nu trebuie si nu poti sa controlezi nimic. Ce inseamna ca ti-o cam luai? Cine si-o lua de fapt? O furi cand trebe sa fii ceva ce nu esti ca sa ti justifici asteptari si pt ati fi satisfacute. Pt ca altfel relationarea este lipsita de orice presiune , reconfortanta, ca expresia a faptului ca incepeti sa va hraniti fiintele pt maturizare si crestere. Sa refuzi strategiile seductiei si sa fii naturala in intentii si exprimarea lor poate parea vulnerabilitate dar este putere cata vreme sti cine esti. Cand te indoiesti de tine esti intradevar vulnerabila si stilu asta ii numa bun sa dai apa la moara. Politica mea o fost : Ceilalti trebuie sa si puna problema a ce cred eu despre ei pt ca parerea mea ii relevanta. Asa ca eu nu m-am ferit de un stil deschis si direct … dar nici nu m-am luat prea in serios.

Intelepciunea te ajuta sa simti repede potentialul unei relatii si daca are rost sa continui. Intelepciunea asta ii de fapt un bun contact cu tine insati care te ajuta sa simti ce se ntampla de fapt cu ce ai de-a face si ce esti in stare. Dar smerenia fata de viata … este obligatorie ca si componenta esentiala a intelepciunii. Pt ca toti putem evalua gresit .. toti putem ‘’sa o furam’’ si pentru momentele alea trebuie sa ne pastram privirea limpede sa ne asumam limitele si sa mergem mai departe mai atenti si mai bogati cu o experienta.
Resemnarea ta este de fapt refuzul de a avea incredere in viata si de a cauta mai atent in tine ceea ce te duce la dezamagire.

Repet: Compatibilitatea este un soi de avantaj la start care ti da timpul sa intrati mai adanc unii in altii si in voi insiva pentru a intelege ceeace trebuie unei apropieri si compatibilitati suplimentare dar de data asta creata constient. Practic va descoperiti in relationare pana la punctul in care creati constient noi moduri in care va puteti satisface. Puteti deveni in acelas timp prieteni loiali, amanti topiti de pasiune, maestri unu altuia, discipolul celuilalt sau iubiti generosi liberi si puternici.
Intelepciunea poate face din mici compatibilitati, mari compatibilitati si relationari profunde la fel cum inconstienta poate distruge complet sau chiar transforma in ura … mari compatibilitati.
Foarte buna intrebarea ‘’unde este locul iubirii in toata povestea asta’’
Pentru ca la cat de avariati suntem iubirea care umple gura tuturor indragostitilor este doar un ambalaj pentru slabiciunile noastre. Am mai zis-o si o sa o repet la nesfasit: iubirea este expresia unui preaplin … a unei finite ce si a hranit fiinta cu lucruri elementare … conversatie, flirt, sex, tandrete, libertate, prietenie, experienta. O fiinta bine hranita este una echilibrata ingaduitoare … care va putea iubi pentru ca va putea intelege si trece usor peste limitele partenerului, confuziile si inconstientele lui. In plus va avea rabdarea sa-l hraneasca … si sa-i dea putere, daca simte ca are competenta necesara si motivatie.
Iubirea apare numai aici. Dar majoritatea dintre noi suntem in faza in care trebuie sa invatam sa ne hranim fiinta cu hrana de calitate. Ca urmare apreciati fiecare conversatie in care va simtiti bine … faceti sex fara sa l incarcati cu semnificatii mari .. dar fiti prezenti si faceti l bine … puneti accent pe prietenie si libertate in cuplu .. si lasati ca sentimentele importante sa creasca natural ca expresie a apropierii si respectului pt viata celuilalt. Si totul se va normaliza in relatiile voastre. Viata are grija de tot …cand o respectati si iubiti. Complicata este doar mintea. Viata este simpla.

Andresia! Te mai omor cu o completare si promit ca te las sa respiri si pe urma sa ma injuri.

Cred ca sentimentul acela inexplicabil in care simti ca l iubesti, fara sa l cunosti … este doar o stare de euforie … inconstienta … consolidata de descarcari emotionale intense urmare a excitarii unor stimuli de catre cel care ti place (incredere, frumusete, aer misterios, putere sau chiar vulnerabilitate , sensibilitate etc) ce permit … proiectii de iubire si pasiune. De multe ori poate fi vorba numai de aparente sau pot veni la pachet aceste calitati cu altele care le fac pe primele nerelevante. Ce vreau sa spun este ca experienta ne spune ca trebuie sa fim extrem de precauti in a alimenta vise imediat ce intalnim pe cineva care pare sufletul pereche.

Te rog nu ma intelege gresit intrucat eu sunt un mare consumator a unor astfel de stari euforice. Le traiesc si le iubesc dar stiu ce sunt … si mai ales stiu ca nu insemna absolut nimic altceva decat o infuzie de secretii interioare revigorante care nu se intersecteaza absolut deloc cu iubirea. Mai degraba se intersecteaza cu inconstienta.

Cata vreme insa intelegi sa te bucuri de stare fara sa te bagi in interpretari grele demne de scenarii hollywood-iene … intregul context este dragut si provocator. Mai ramane sa fi tu insati si sa discuti pe bune si sa incurajezi acelas lucru … (asta daca te cunosti si daca faci fata sa auzi adevarul) … ca sa poti sa ti faci o parere relevanta. Starea asta euforica de la inceput … poate sa nu insemne nimic la fel cum inceputuri mai timide se pot transforma in pasiuni intense sau apropieri adevarate.

Partea buna cand esti constient este ca … relatiile de cuplu le traiesti conectat si interesat de continutul partenerului tau … iar acest continut este accesibil numai traind in prezent. traind intens prezentul cam dispar ingrijorarile … si odata cu ele asteptarile si pretentiile. Astea apar cand incepi sa gandesti relatia ta si ”sentimentele” tale. Cand nu traiesti, gandesti, si invers.

Interesul pentru interiorul oamenilor ce ti i scoate viata in cale trebuie sa existe din respect pt viata … pt ca daca ai fi fost atenta ai fi vazut cat de imprevizibila poate fi. cum totul se poate schimba peste noapte.

Fii doar atenta la tot ce ti pune viata in fata ca nu cumva sa ti scape lucruri esentiale care ti-ar irosi oportunitati sau care te pun pe directi infundate si asteptari gratuite.

singura regula pentru a iesi din confuzii si drame… este … atentia si relaxarea izvorata din intelegerea ca totul se afla in mana geniului vietii.

Despre relatii … cu Andresia (partea II)

20 January 2012/5 Comments/in Relații /by Cristi

Andresia: Nu ai tu cum sa ma omori,sunt alte lucruri care credeam ca o vor face si totusi sunt intreaga. Si apoi,daca ar exista o secunda vreun motiv pentru care sa te injur,mai intai te-as injura si apoi as respira si nu invers )) ca dupa ce as respira sigur mi-ar trece chefu’ si atunci mai degraba ti-as multumi. As minti daca as spune ca sunt surprinsa de raspunsul tau sau ca nu toate astea nu mi s-au mai spus .Este vorba doar de sensuri,de intelegerea corecta a tuturor acestora. Da,este foarte obositor sa fii Andresia,atat de obositor incat caut sa inteleg tocmai ca sa ma pot odihni.

Eu: Nu te vei odihni cand vei intelege,… ci cand vei putea trai relaxat sau macar detasat, … neintelegerea, confuzia sau framantarile incontrolabile. A cauta sa traiesti cu aceste stari, … dovedeste ca ai inteles in sfarsit, … ca ele sunt acolo intrucat le-ai evitat constant, cautand solutia intr-un loc in care nu exista nici un fel de solutii. In minte. Din atitudinea asta va veni la un moment dat .. odihna de care ai atata nevoie..

Andresia: Revenind la oile noastre,le voi lua putin pe rand :Inainte de toate vreau sa spun ca ,desi pare atat de natural si de minunat,acest nivel de constiinta in care relationarea are asemenea valente este destul de greu de obtinut si asta vedem daca ne uitam in jur.Intrebarea este simpla ca sa obtin aceasta concluzie : daca este atat de bine,de usor …de ce totusi 75% (un procent indulgent) din cupluri au probleme ca acestea pe care le discutam cu totii aici pe blogul tau si nu numai.

Eu: Orice este greu de obtinut cand nimeni nu vrea sa faca ceva ca sa-l obtina, … pt ca fiecare vrea fericirea fara sa iasa din inertia inconstientei. Nu-i vorba de dificultate … este vorba de indiferenta. Iar solutia la indiferenta este suferinta care-ti spune ca esti indiferent fata de ceva esential pt tine. Dar in fapt, in momentul cand vrei o viata reala si incepi sa faci ceva pt asta … vei observa ca poti face fiecare pas la randul lui , si mai observi ca esti ghidat si ajutat permanent de viata in nenumarate feluri. Deznadejdea, resemnarea vine cand nu dai o sansa onestitatii fata de propria viata … pentru ca nu crezi in ea. Nu crezi ca viata este inteligenta … ca vede tot, ca stie tot si ca imparte o dreptate fenomenal de profunda in timp ce ne iubeste neconditionat. In dreptatea vietii se ascunde mesajul si darul ei pentru noi. Toti cred ca pot minti viata si ca o pot trata superficial, chiar daca primesc semnale permanent ca nimic nu merge cand ignori relatia cu ea. Refuzam sa acceptam ca suntem in mana vietii si ca trebuie sa respectam asta inainte de toate. Pentru minte este inacceptabil sa-si piarda autoritatea recunoscand ca nu are habar de nimic. Si cum majoritatea dintre noi ne identificam cu mintea ne este f clar de ce evitam atat de incrancenat evidenta puterii absolute a vietii.

Pe de alta parte, cei mai multi dintre cei care se uita in jur sa-si gaseasca justificari pentru inconstienta lor … nu sunt in stare sa vada decat niste aparente nerelevante a vietii celor cu care se intersecteaza … fara sa sesizeze … dezastrul si suferinta din viata majoritatii. In baza acestor observatii superficiale … toti cred ca lucrurile merg si asa. Practic raportarea asta la majoritate … este numai un mod de a ne degreva de obligatia onestitatii interioare pana cand chinul devine insuportabil , iar confortul ca faci parte din aceasta majoritate suferinda … nu te mai incalzeste cu nimic. Cata vreme toti ne mintim pe noi insine in primul rand si mai apoi pe toti ceilalti … toti vom suferi. Imediat ce scoatem adevaru la suprafata … incepe vindecarea. Cam asta facem si noi aici.

Si din acest motiv este esential ca cei care au experienta, curajul si capacitatea de a fi coerenti … sa vorbeasca despre dezastrul creat de modul traditional de a relationa. Ca cei tineri care nu au inca experienta de a vedea adevarul dincolo de aparente sa stie ca drumul pe care am mers noi este unul infundat si sa-si gaseasca curajul de a incerca alte variante. Pentru ca altfel vor incerca sa intre si ei in randul lumii.

Repet. Totul se reduce la increderea in viata si in deciziile ei. Cand ai incredere … o sa-ti permiti onestitatea cu riscul sa pierzi totul. Si ma refer aici in primul rand la sinceritatea cu noi insine acolo unde trebuie sa recunoastem ca nu suntem chiar ce ne spunem ca suntem, ca nu avem nici un control asupra vietii, ca judecam si condamnam pe altii desi suntem exact ca si ei … ca oferim numai ca sa putem pretinde altceva in schimb … ca suntem duplicitari in morala si principiile noastre etc etc.

Andresia: Ponderea este atat de mare incat aproape ca au devenit banalitati pe care majoritatea nu le mai iau in seama,considerand ca “asta e,asa-i viata,de ce mi-as bate capul cu asta”..si nici macar nu mai au curajul sa aspire catre ceva mai bun.

Eu: Stai linistitata ca nu-i chiar asa. Suferinta ajunge la cote de la care nu mai poti sa nu-ti bati capu. Ce vezi tu este o fatada obositor de intretinut .. dar daca ai fi in fiinta lor … in momentele lor de intimitate ai vedea iadul in care se zbat si nu ai mai putea privi atat de detasat viata lor si nici nu te-ai grabi sa concluzionezi ca nu-si bat capul.

Andresia: Din punctul meu de vedere (gresit,corect…e al meu) ,compatibilitatea in relatii este cu atat mai necesara cu cat exista mai putina experienta/intelepciune,mai ales la start,asa ca sa nu-ti taie elanul din prima si sa ajute la gasirea unor canale de comunicare care ulterior duc la o mai buna cunoastere a celuilalt ,a ta si chiar si a potentialului relatiei asa cum mentionai. Cu timpul,pe masura ce experienta aduce intelepciune,ne putem aventura si in relatii care nu par la fel de usoare,cel putin la inceput ,pentru ca atunci o facem cu o mai mare constienta ,stim in ce ne bagam si chiar asta si cautam,sa ne dezvoltam,sa ne descoperim si alte valente,sa ne testam limitele ,sa aplicam tot ce am invatat pana atunci. Ar trebui sa spun insa la ce ma refer si la ce nu cand vorbesc de compatibilitate .Nu pun accentul pe partea care tine de gusturi si preferinte in diverse domenii si nici pe latura fizica ci in mod special pe asemanarea legata de mentalitate,principii de viata si chiar educatie (si aici ma refer la educatia primita in familie) . Eu ma leg in mod special de acest aspect tocmai pentru ca am vazut ca lipsa de compatibilitate in sensurile enumerate mai sus pune piedici reale unui cuplu care nu are un nivel de constientizare foarte bun. Acum cativa ani as fi spus,dupa aceasta fraza ca ..totusi daca iubirea e mare relatia va rezista.Acum insa am vazut ca nu e nimic mai fals.Pentru ca relatia da…poate rezista,dar iubirea este ultimul motiv real pentru care este asa,desi majoritatea asta declara .

Eu: Ai mare dreptate ca in lipsa constientei … educatia (principiile, caracterul, valorile) poate asigura o baza pentru incropirea unei relatii de durata. Si intr-adevar relatia poate rezista in baza educatiei (programele mentale) … dar tot ce este viu in relatie, adica pasiunea, intimitatea, apropierea devin himere foarte repede. Vei avea langa tine un partener care te va respecta si te va trata corect conform cu caracterul sau nobil … dar dincolo de asta va fi doar un strain cu care imparti patul si grijile materiale. Dar aproape oricine risca tot confortul si orice relatie corecta pentru un dram de pasiune daca i se ofera o sansa reala de a gusta din ea. Crede-ma ca stiu bine ce zic. Cat despre iubire cred ca am clarificat ca este doar un cuvant care acopera ce-i mai mizerabil in noi. In numele acestei iubiri distrugem tot ce este mai pretios in ceilalti .. increderea in sine, libertatea, exprimarea sincera, speranta … si cultivam vinovatii, obligatii, reprimari.

Andresia: In realitate este vorba de comoditate,obisnuinta si falsa siguranta despre care pomeneai.Si ca sa merg mai departe pe firul acesta al sigurantei,una din cele mai mari piedici leagat de trezire si constientizare este minunata inventie care se numeste certificat de casatorie.Pe langa faptul ca este o gluma de prost gust sa promiti cuiva ca-i vei fi alaturi pana la moarte cand tu nu stii exact nici cum vei fi si ce vei simti peste o luna,acest asa zis angajament aduce cu sine moartea interesului si atentiei pentru partener ,adica efectul de “imi bag picioarele,acum e a mea/al meu ,nu mai trebuie sa fac nimic “….asa cum aminteai.Dar pe care majoritatea il acceptam pentru ca deh…trebuie sa fim in randul lumii.

Eu: Acest ”deh … trebuie sa fim in randul lumii” este cea mai mizerabila prostitutie spirituala .. pt ca in baza acestui rationament ne invalidam cele mai intime aspiratii de onestitate ale sufletului nostru dar mai ales le sacrificam in ideea unui castig din aceasta aliniere la randul lumii. Ne aliniem la acest mod lipsit de demnitate cu care ne tratam unii pe altii. Ne tratam cei mai apropiati oameni ca niste sclavi luandu-le libertatea si asta bineinteles sub justificarea iubirii. Daca intelegi ce zic nu cred ca mai ai motive sa te miri ca relatiile sunt un mediu de tortura reciproca.

Andresia: Vorbind despre asteptari,am unele indoieli precum ca cineva poate relationa fara a astepta absolut nimic de la celalat.Poate ar trebui sa delimitam o plaja de sensuri in ceea ce priveste asteptarile.Pentru ca una este sa iti doresti ca partenerul/partenera sa aiba anumite trasaturi fizice sau de caracter sau anumite atitudini si alta este sa ai asteptari pe care eu le-as numi “de bun simt” si aici ma refer implicarea si asumarea responsabilitatilor intr-o casnicie (ca tot vorbeam de minunatia asta).Oricat de mult ai iubi ,ai accepta,ai fi lipsit de asteptari …nu vei putea niciodata sa faci totul de unul singur.Poate ai sa razi sau exemplu ti se va parea banal dar eu asa cred,ca exista o limita minima dincolo de care se poate vorbi de lipsa asteptarilor.Si acest minim deriva oarecum din iubirea de sine,din respectul de sine.(am )senzatia ca voi fi taxata la fraza asta

Eu: Andresia! Mintea ta meticuloasa si ordonata chiar ma face sa rad cand crezi ca ceea ce ti se pare tie de bun simt are vreo relevanta pentru majoritatea oamenilor de azi care efectiv nu se cunosc, nu se inteleg … nici macar nu-si propun sa faca asta pentru ca ar fi dureros sa afle cat de mult se pot minti.

Dincolo de asta … rezervele tale sunt foarte rezonabile vizavi de posibilitatea de a renunta total la orice asteptari, pentru ca pana nu intelegi ca ele sunt inutile, si ca nu fac decat sa inrautateasca situatia … niciodata nu vei putea constientiza gramada de pretentii (asteptari) ce sad in tine, iar daca le constientizezi vei gasi usor argumente ca sa ti le justifici. Mintea poate argumenta orice oricand. Dar in motivatia din spatele argumentelor sta adevarul de care ne ferim cu totii . Dar afla de la ”baiatu” ca … nu numai ca se poate relationa in afara oricarei asteptari … dar aceasta relationare este singura care ofera satisfactie. Cand oferim numai si numai din placerea de a oferi … viata din cei pe care ii tratezi asa … in cele din urma … dupa ce se scutura de demonii neincrederii … vor oferi mult mai mult decat ai putea sa le ceri vreodata. Dar la asta ajungi … DOAR DACA inainte- TI GASESTI INCREDEREA IN VIATA … si te bazezi pe ea. Altfel vei fi permanet precatut si suspicios si asta se simte. Nu va avea nimeni incredere in generozitatea ta. Tratezi viata cu suspiciune … suspiciune vei primi. Dar am mai spus asta de prea multe ori.

Andresia: Mai exista un sens in care renuntarea la asteptari poate fi numita resemnare,desi poate nu este cuvantul cel mai potrivit : atunci cand intelegi ca unui om nu-i poti cere mai mult decat el poate da la un moment dat,cand ii intelegi limitele.Dar aici este vorba déjà de ceea ce tu ai spun in fraza “O fiinta bine hranita este una echilibrata ingaduitoare … care va putea iubi pentru ca va putea intelege si trece usor peste limitele partenerului, confuziile si inconstientele lui. In plus va avea rabdarea sa-l hraneasca … si sa-i dea putere, daca simte ca are competenta necesara si motivatie.”Si sunt total de acord.Doar ca astfel de cupluri ,din pacate,le putem numara pe degete.

Eu: CE conteaza cate cupluri sunt in situatia in care-si ofera suport real in a deveni mai puternici si increzatori in ei insisi. Conteaza ca se poate, daca chiar vrei si numai asta ar trebui sa te intereseze pe tine. Dar cuplurile in care .. unul dintre ei are maturitatea si intelepciunea necesara acestui suport … exista pt ca acel cineva s-a raportat corect la viata in aceeasi lume lipsita de exemple in acest sens. Iar daca la un moment dat vom fi foarte multi care trateaza viata onest … este pt ca cineva a inceput de undeva si a aratat ca se poate . Si mare atentie! Nu facem asta ca sa vindecam lumea. O facem pt noi insine pt a trai o viata care sa ne satisfaca, cu sens, provocari.

Andresia: Ai spus “Resemnarea ta este de fapt refuzul de a avea incredere in viata si de a cauta mai atent in tine ceea ce te duce la dezamagire”.Da,aici ai punctat foarte bine.As putea sa inchei aici totul rezumandu-ma la cauza principala ,cea pe care toti o experimentam la un moment dat mai mult sau mai putin constient : frica…frica de a ne lasa in mainile vietii cum spui tu,care evident duce la falsa impresie ca am putea influenta asta intr-un fel sau altul.
Legat de partea a doua a raspunsului tau,lucrurile sunt ceva mai complicate,datele sunt altele de fapt dar prefer sa nu intru in detalii,cel putin deocamdata si cel putin nu aici.Ceea ce pot sa spun insa este faptul ca am depasit faza de euforie pentru ca am fost scuturata destul de tare…zburand fara parasuta.Ceea ce m-a frapat a fost tocmai cu cata usurinta poate sa se piarda “continutul” unor vorbe.Si ma frapeaza pentru ca eu ,de obicei,nu spun ceva (o vorba mare)cu foarte mare usurinta si daca spun inseamna ca asa simt si ca acest simt a ajuns destul de real incat simt nevoia sa-l exprim.Undeva am vazut un citat care mi-a placut mult si care spunea ceva de genul “ in vremuri indepartate oamenii nu vorbeau prea mult de teama ca nu-si Jvor putea acoperi cuvintele cu fapte”

Eu: Cuvintele tale nu-ti tradeaza dacat presiunea sub care te pui singura, … probabil in cautarea unui caracter impecabil. Hai sa te desfiintez putin (cu dragoste evident) si sa-ti spun ca nu trebuie sa acoperi nimic din ce spui cu fapte, … decat daca o faci cu placere, firesc, fara nici un efort. Si asta se-ntampla cand este dragoste, admiratie, conexiune, complicitate. Cand trebuie sa trag de tine sa-ti acoperi cuvintele cu fapte,… te dezleg de cuvinte. Nu avem nevoie de nici un contract intre noi. Viata are grija de noi toti si-i singura care si poate respecta promisiunile. Cand vom avea incredere in ea … nu ne vom mai agata de cuvintele celuilat pt a-l obliga la ceva ce nu-si doreste. Si asa si tu vei putea sa te exprimi mai usor si sa fii tu insati in fiecare moment fara sa te temi non stop de posibilitatea de a nu-ti mai putea respecta ceea ce ai zis. Numai cand ajungem aici ne vom putea exprima sincer in toate situatiile din cuplu, … pt ca nu vom trai cu frica-n san ca orice spunem, … ne angajeaza viitorul indiferent de ce vom fi in viitor. Am ajuns sa ne raporatm unii la altii ca la niste despoti care te obliga la respectarea promisiunilor de iubire. Este inuman, nedemn si mizerabil. O stiti si simtiti cu toti chiar acum. Fortam cei mai importanti oameni din viata noastra sa stea langa noi chiar daca nu-si mai doresc si nu mai simt asta. Sau ii fortam sa-si nege interesul si atractia pentru alti oameni care le-ar aduce experienta, maturitate. aventura si magie in viata. Dar cine vrea magie si aventuta pentru iubitul lor. Aproape nimeni. Asta suntem noi acum si ne consolam cu gandu ca nu-i nici o problema ca oricum asa fac toti. Cand, acest aspect … face infinit mai grava situatia… daca toti am acceptat sa ne tratam unii pe altii ca niste obiecte ce trebuie folosite.

Andresia: Si totusi am o indoiala .E trist sa se intampla asa,ca aceste stari euforice fac ca totul sa se transforme usor intr-un balon de sapun, dar de ceva inca nu sunt sigura : daca vorbele se golesc de sens,daca ele nu se transforma in fapte,daca ne sunt inselate asteptarile si suntem dezamagiti crunt si..cu toate aceste conditii indeplinite care ar duce automat la abandonare ,la reactia de genul “aaaaa…pai daca nu e cum am crezut si am asteptat imi iau jucariile si plec”…. totusi nu se intampla asta,totusi ceva ramane acolo “pe pozitii”,daca ceea ce suntem tentati sa credem ca a fost doar o impresie nu e chiar asa,poate ca este unul din pragurile catre maturizare,catre schimbarea mentalitatii catre care tindem.Poate ca ceva s-a declansat pentru ca este prima data cand reactia nu este cea asteptata,cea care ar fi fost pana acum in astfel de conditii.Si spun asta tocmai legat de ceea ce spuneai in fraza “Ei nu sunt expresia hazardului . Ei vin la tine pt ca sunt ceea ce ai nevoie sa cresti in maturitate”

Eu: Mda. Stiu f bine de ce zici. Am trait extrem de dureros pe pielea mea exact aceeasi situatie in care .. ti-s inselate si cele mai elementare asteptari … dar afli ca ceva te leaga dincolo de ce poti controla si acel ceva este mult mai puternic decat toate principiile de 2 lei cu care ne decoram personalitatea si caracterul. Evident ca te leaga atasamentele … dar astfel de situatii te obliga la a le constientiza … si a-ti asuma ca, la un moment dat, …. unii oameni sunt mai importanti pentru tine decat toate asteptarile nesatisfacute la un loc. Si sunt importanti pentru ca trebuie sa ne ofere lectia maturizarii. Acesta este darul lor care odata primit iti asigura intelepciunea de care ai nevoie pentru a gusta viata din plin.

Dar mai important este ca, … daca esti cu adevarat sincer cu tine, … constati ca in fapt , … la inceput, … cand ati incheiat tacit contractul relatiei , … puteai sa vezi sau chiar ai vazut ceea ce acum te nemultumeste la celalat, … dar ca sperai sa iesi mai castigat cand spoiala nu mai poate acoperi realitatea. Cand ajungi in punctual acesta de sinceritate cu tine insuti … stii ca nu mai poti da vina pe nimeni pentru mizeria ta interioara si ca acolo trebuie sa faci curatenie … in loc sa dai cu pietre in celalat pentru nesimtirea de a fi iesit mai bine … intr-o confruntare in care ati intrat cu aceleasi arme. Si asta au devenit relatiile …. o dura si nemiloasa competitie pentru putere si dominare sub stindardul iubirii absolute. Mancam foarte, foarte mult rahat in relatiile de asa zisa iubire. De aceea sufleteste suntem cu totii numai sange. Suntem atat de distrusi sufleteste incat in cele din urma ajungem sa-i lovim si pe cei care vor si stiu sa ne vindece.

Andresia: Acum este foarte posibil ca ceea ce am sustinut sa fie gresit pe ici pe colo,dar asta e si idea,sa invatam,sa intelegem.Si ….da,voi respira adanc .

Eu: Andresia! Nu trebuie sa-ncerci sa fii perfecta pt ca esti deja. Incepe doar sa te bucuri de ceea ce esti … si .. respira adanc . Respir si eu odata cu tine. Imi repet si mie toate astea ca sa nu le pot uita vreodata. In amintirea si trairea acestor lucruri sade libertatea si fericirea mea. Ca si a voastra de altfel. Daca nu ma credeti pe mine … credeti ce va spune sinele vostru. Are sa-mi dea dreptate.

Despre relatii … cu Crisu

12 November 2011/3 Comments/in Relații /by Cristi

Cred ca este necesar ca aerul, o comunicare buna la nivel principial cu femeile in ce priveste problematica asta a relationarii inainte de a innebuni cu totii din prostie. Dar nu putem s-o facem constructiv, pana nu ne vindecam macar partial de frica de ”dusmanu” de sex opus, de care avem atata nevoie si nu incepem sa l privim pe acest ”dusman”, cel putin cu simpatie, daca nu cu iubire neconditionata.

Aceasta vindecare, chiar si partiala, presupune un nivel de constienta care te califica la discutii constructive pe care le incurajez si le doresc in orice context in care relationeaza barbatii si femeile, in principal pentru placere . Pana aceasta vindecare nu incepe, comunicarea este cam inutila pentru ca degenereaza invariabil in tesnsiune si neintelegere. Asta este si motivul pentru care creierul trebe sa te sedeze cu secretiile dragostei ca sa poti avea o relatie pana procreezi, pentru ca in inconstienta in care ne complacem nu avem nici o sansa sa stam impreuna, decat ca dusmani.

Din aceasta categorie de discutii constructive se vrea si raspunsul meu la comentul lui Crisu (Cristina Lazanu , aici http://sites.google.com/site/delaminepentrutine/home vedeti ce are de spus si cum o face) de la articolul anterior. In ce o priveste pe Cristina ea este tipa la care as trimite orice barbat sa afle ceva relevant despre ce sunt si ce vor cu adevarat aceste femei. . In ce ma priveste pot sa spun ca simplul fapt ca exista astfel de femei, face ca toate sa merite grija, rabdarea si ingaduinta noastra.

Mda. N-am vrut sa sune atat de greu dar asta este adevarul.

Is curios ce ziceti? Crede-ti ca mi pierd timpul?

1 CrisuL: Iata si cateva concluzii de femeie, doar cateva, scrise tot pentru femei.

CristiP: Mda. Concluzii de la femei ca si Crisu … ma fac instantaneu atent. Le recomand tuturor sa o faca. Ce-or fi. Barbati sau Femei. Multumesc Cris.

2 CrisuL: (Ma bag si eu, pentru ca blogul asta al lui Cristi, e prea demential de bun si ma incita.)

CristiP: In anul intai si doi de faculta colegii de camera-mi ziceau dementul. Nu stiu, dar poate de acolo i se trage si blogului.

In alta ordine de idei: Ai putea sa te bagi mai des. Dar pana atunci profit sa dezvolt un raspuns in detaliu, in speranta ca te provoc sa dai tot din casa pe subiect. Pentru ca daca sustin in jurul meu ca in general, noi barbatii, de la femei nu putem afla lucruri relevante despre ele, cu aceiasi convingere sustin ca orice discutie cu tine inseamna mult pentru orice barbat care are acces la tine. Iar asa nu voi fi singurul de aici care are ocazia.

3 CrisuL: Uneori noi femeile suntem cele parasite. Pentru lipsurile noastre reale, sau pentru ca ceea ce aveam noi de oferit, exceptional de altfel, nu era in lista de meniuri de dorit pentru celalalt.

CristiP: Majoritatea observatiilor din articolul anterior sunt valabile si cand femeia este cea parasita. Si asta intrucat aceiasi minte umana cu egoul aferent reactioneaza dincolo de sexul corpului in care se manifesta.

Dar …. Trebuie inteles ca fara o experienta buna si o constienta pe masura, relationarea este doar reflexia unor fenomene inconstiente, in care noi nu suntem nici macar spectatori, doar marionete tavalite in trairi de agonie, plictiseala si extaz, cu scopul destul de evident pentru mine, ca fluctuatiile astea obosioare de la un moment dat sa ne faca tot mai atenti si constienti de ceva important.

Acesta este si motivul pentru care nici lipsurile reale nici calitatile reale nu sunt relevante, fiind inaccesibile majoritatii partenerilor pe care-i intalnim. In cele mai multe dintre relatii nu se-ntalnesc 2 fiinte ci 2 roluri care ne poseda si de care nu suntem constienti.

Practic, continutul fiintei noastre ramane in afara relationarii pentru ca nu este abordat,constientizat, asumat, aprofundat .

Si pentru ca nu avem acces la acest continut, care este de fapt ceea ce avem nevoie sa share-uim (impartasim) unii cu ceilalti, ne ramane doar ceea ce poate mintea cuantifica … adica valoarea data de accesul dificil. Daca este rar sau inaccesibil atunci este valoros. Poate fi intr-adevar foarte valoros prin continut sau poate fi dimpotriva, lipsit de orice interes. Pentru a deschide pachetul si a sti ce am obtinut de fapt sunt necesare alte abilitati decat cele ale jocului seductiei.

Practic, satisfactia experimentata cand am sedus o tipa care se lasa greu sau un tip dorit de mai multe femei, este doar satisfactia egoului care se simte special ca a ajuns la ceva rar, greu de obtinut.

Este ca si cand te bucuri ca ai ajuns sa ai un sandwich pentru care se bateau multi sa-l obtina, dar nu-l stii manca cum nu stii ca utilitatea lui vine din faptul ca te hraneste nu ca il posezi. Astfel ajungem sa posedam barbati sau femei dupa preferinta, dar nu ne satisfacem decat egoul pentru ca nu putem sa vedem si sa consumam ceea ce ne hraneste din celalalt.

Nu intelegem ca o cana faina isi are sensul daca si cafeaua exista in ea si este buna.

Dar trist este ca, indiferent daca este sau nu cafea, daca e buna sau rea, nu ajungem sa ne energizam cu ea pentru ca am uitat ca … paharele sunt importante doar prin continut.

Bun … nu mai insist. Cred ca m-am facut inteles.

Cand intelegi fenomenul o sa incepi sa te oferi cu zgarcenie ca sa pastrezi atentia si motivatia catre tine. Tot este mai bine sa te doreasca cineva chiar daca nu prea stie ce sa faca cu tine decat sa fii nedorit, in afara posibilitatii de a experimenta si a te cunoaste prin experienta.

Sincer sa fiu eu dispretuiesc acest mod de a pune problema cu mine, deoarece caut doar continutul. Din acest motiv imi pierd rapid rabdarea cu femeile care se lasa greu din principiu, sau care au nevoie de prea mult timp sa vada ceea ce i evident. Am tot interesul sa-ti dau toate datele de care ai nevoie ca sa stii cu cine ai de a face – dar daca vad ca nu te prinzi care-i treaba si nu schimbi politica – devin istorie peste noapte, bucuros ca nu mai irosesc timp.

Sunt atatea de cunoscut si armonizat in fiintele a 2 noi iubiti incat a pierde vremea cu jocuri nenecesare ‘’hai sa ma las greu sa nu creada ca vreau numa pula’’ mi se par infantile rau de tot. Nu am satisfactia unei cuceriri pentru ca nu garantreaza nimic valoros, dar daca ajungem “unul la altul’’ totul se schimba. O conexiune reala presupune ceva timp si o deschidere generoasa..

Eu te pot cunoaste cum esti si cine esti din fiecare gest, atitudine, sentiment si faptul ca vrei pula mi se pare sanatos si firesc. Ma bucur ca o vrei de la mine. Iar daca vrei numai atat sau mult mai mult, pentru mine este ok. Iau ce ai sa oferi si in functie de cum o faci stiu si eu ce am de facut. Iar daca pornind de aici gasim si alte spatii de relationare in care ne ”simtem bine” suntem cu atat mai norocosi.

4 CrisuL: Totul este sa intelegi ce se intampla. Cristi vrea sa ofere adevarul. Dar nu toata lumea are “pofta” de asa ceva.

CristiP: Eu sunt sigur ca toata lumea vrea asa ceva. Toata lumea este disperata dupa adevarul acesta. Acest adevar este singurul care ne hraneste fiinta. Dar pentru ca este criminal de inconfortabil pentru ceea ce vrem sa credem despre noi si iubitii nostri, unii se vor chinui in lupte pierdute dinainte. Pentru ca odata rascolit rahatul in fiecare din noi, numai recunoasterea adevarului ne mai scoate din durere. In cele din urma cei care te-ar fi calcat in picioare ajung sa-ti fie recunoascatori. Si asta este miza celor care incearca sa abordeze public genul asta de adevar. Trebuie sa se obisnuiasca sa fie calcati in picioare de cei la care tin foarte mult pana se trezesc si-si dau seama ce au facut. Partea buna este ca pe masura ce-ti faci mai bine treaba, viata are grija de tine.

5 CrisuL: Ce poti face? Tu esti tu, si faci in fiecare clipa tot ce te reprezinta. Si uneori, pur si simplu, nu iese bine. Si eu am patit asta. Cum te intorci de la durere la sanatate? Simplu.
Indiferent cat de mult vrei ca un barbat sa fie al tau, asta nu va schimba finalul in ceea ce ai dori tu. Nu poti lua ostatice sentimentele unui barbat si nici nu-l poti face sa stea cu tine impotriva vointei lui. Pe bune, doamnelor, nu merge asa.

Dati-i drumul – fizic, emotional si spiritual. Cum sa zic mai complet?

Eliberati-l in lumea larga si urati-i drum bun.

Nu e toata lumea creata sa te adore pe tine, si asta e absolut OK.

Iar viata ta poate inflori in ciuda acestui fapt.

CristiP: Asa este, cu mentiunea ca viata nu poate inflori decat in aceste conditii, cand lasi sa plece si lasi usa deschisa. Aceasta este singura putere in relatii sa intelegi ca nu este o competitie ci un parteneriat in care pierderea sau castigul este simultan si reciproc. Ori castigati amandoi ori pierdeti amandoi. A crede ca daca-s mai vigilent si abil pot iesi mai castigat decat celalalt este o naivitate.

In tentatiile de a obliga la iubire sta samanta a tot ce este mai nasol.

Nu vei obtine decat prezenta ultraplictisita, in cele din urma, a celui care se tine de promisiune sau doar o aparenta fragila a celor care investesc doar in aceasta aparenta si isi vad de sentimentele lor.

6 CrisuL: In realitate, poate ca fix tu esti motivul pentru care relatia nu merge. Si spun asta pentru toate, noi putem fi niste rautacioase insuportabile si niste vampiri emotionali, care sug viata din toti oamenii cu care se intersecteaza, asa ca hai sa nu eliminam varianta asta din start. Uita-te bine, ca sa afii cum esti: tie ti-ar place sa traiesti cu cineva asa cum te porti tu?
Cand nu stim sa le permitem altora sa ne ajute, devenim cu atat mai putin capabile sa dezvoltam o relatie cu adevarat si sa facem fata provocarilor care vor tot aparea. Eu una, recunosc ca am aceasta problema.

CristiP: A nu sti primi este la fel de grav cu a nu avea curajul sa oferi de teama ca vei iesi in pierdere.

Trebuie inteles ca in pofida deranjului creat dupa relatiile esuate ca urmare a deschiderii fara reserve, in cele din urma nu pierd cei care s-au deschis ci cei care au mizat pe frica si nu au facut-o.

7 CrisuL: Nici un barbat nu isi doreste sa traiasca vesnic cu teama ca femeia pe care o iubeste va fugi in bratele altuia. Ii datorezi celui de langa tine sa nu-l faci sa simta asa ceva. (Desi, aceasta posibilitate mereu exista, din ambele parti.)

CristiP: Mda. Aici este o pita buna de mancat pentru mine.

Nici un barbat si nici o femeie nu doreste sa traiasca cu aceasta teama. Dar trebuie sa invete sa nu se mai teama. Trebuie sa afle cine este ca sa nu mai intre in panica la gandul ca-si pierde iubita sau iubitul. Putini cunosc viata atat de bine si pe sine insisi incat sa poata da vreo garantie valabila. Cand accepta ca o poate pierde oricand, devine cu adevarat atent la femeia de langa el. Trebuie sa-si puna problema doar cum foloseste timpul care-l are la dispozitie cu partenera lui. Daca este bine folosit, orice aventura a iubitei s-ar putea sa ti-o aduca cu mai multa pasiune si experienta in patul tau. Eu ma bucur de orice experienta a lor. Si nu pentru ca m-am educat ci pentru ca se dovedeste ca-mi este foarte util si implicit am mult de castigat in multe feluri.

Nu am pretentia sa-mi spuna nimic despre celealte iubiri, pasiuni sau ce-or mai fi, decat daca o pot face usor si detasat.

Mie ca barbat, esential mi se pare insa sa simt ca este dorinta consistenta si reala intre noi, ca este interes, deschidere si conexiune. Astept si doresc sa ma simti si eventual sa ma iubesti pentru ce vezi. Altceva nu ma mai intereseaza pentru ca stiu ce legatura puternica presupune sa ai asa ceva. Relatiile astea nu pot fi abandonate usor pentru ca te va chema permanent sa mai gusti din ea, indiferent ce alte relatii mai explorezi. La un moment dat momentele bune avute ii vor chema inapoi. Intr-adevar vreau sa simt ca ne leaga ceva, o apropiere si o loialitate interioara dar asta nu are legatura cu sexualitatea ta cu care poti face ce consideri de cuviinta. O femeie care se simte libera va fi mai feminina, atragatoare, vie. Asa ca am tot interesul ca partenerele mele sa fie asa. Pe de alta parte unele relatii bune se termina. Fiti recunoscatori pentru ce ati avut bun din ele si sperati tot ce se poate mai bun pentru fostii parteneri. De fapt ceea ce sperati pentru el/ea veti primi voi.

Cred ca este destul de potrivit sa aduc aici in atentie un aspect despre care am vorbit deja cu Cristina si anume ca:

Exista in barbati o dorinta ancestrala si irezistibila de a fi iubiti, adorati total si mai ales EXCLUSIV daca se poate de toate femeile planetei. Ori aceasta nevoie de exclusivitate nu are nimic admirabil in ea (asa cum ar presupune hoardele de femei romantice care se vor posedate in acest mod), daca esti atent la nevoia egotica de a te simti superior si special ce se ascunde in spatele ei.

Cand se ajunge la o anumita maturitate, la nivel rational si declarativ, renunti la aceste pretentii de exclusivitate pentru ca pur si simplu rational stii ca sunt penibile si inutile, dar putini inteleg ca pana nu distrug din radacina aceasta nevoie de exclusivitate, in relatiile cele mai apropiate, vor rabufni permanent atitudini de iritare fata de femeia pe care o iubesti, ce o va tine in confuzii nemeritate, ca urmare a furiei mocnite si neconstientizate fata de femei, pe care inconstient le consideri vinovate de neimplinirea acestei dorinte. Si astfel, desi nu pretind niciodata exclusivitate, ba chiar sunt de acord cu libertatea femeilor, vor fi furiosi ca femeile nu mor dupa ei chiar daca sunt iubiti frumos si loial. Evident ca vorbim aici de barbatii puternici, maturi si valorosi care sunt in stare sa trezeasca pasiuni puternice in femei si sa le inspire respect.

Pretentiile astea de exclusivitate au ceva profund nenatural prin aceea ca nu te mai orientezi catre ceea ce ai nevoie si sa fii satisfacut, cautand sa ai din abundenta, ci esti orientat ca nimeni sa nu mai aiba acces la sursa abundentei tale.

Este ca si cum am prefera ca tot rodul unui copac sa fie complet compromis decat sa satisfaca si foamea altora. Adica preferi sa mori de foame decat ca dai ce ai in plus. In exact acelas mod preferam sa ne inhibam prin vinovatii iubita pana la punctul in care devine neinteresanta inclusiv pentru cel care o are … decat sa mai aiba cineva acces la feminitatea ei.

Natural este ca atunci cand ai tot ce-ti doresti de la femei (amiratie, atentie, pizda, grija, intelegere) sa-ti doresti acest lucru pentru cat mai multi, iar daca iubita ta poate oferi asta si altora, sa te bucuri pentru cel care are norocul de a primi – mai ales ca stii foarte bine ca la un moment dat tu ai fost beneficiarul aceluiasi noroc. Oricum lucrurile astea s strict coordonate de interesele si inteligenta infinita a vietii …iar constientizarea bunului simt pe care se sprijina … nu face decat sa normalizeze totul foarte rapid, excesele si deviatiile fiind imposibile.
8 CrisuL: Nu te pacali! Exista o linie foarte subtire intre independenta si singuratate. Una e sa stii cum sa prosperi pe cont propriu si sa-ti fie bine chiar si singura, si alta e sa traiesti de una singura numai pentru ca nu ai invatat cum sa incluzi in viata ta si pe altcineva. Cand ne invesmantam in propria independenta, e ca si cand ne-am pune la punct un plan B. Daca un barbat nu crede ca ai nevoie de el si ca ai putea s-o iei la goana sau sa-l pui pe liber la prima miscare gresita, n-o sa se simta niciodata in siguranta. Vorbesc iar din experienta mea…

CristiP: Odata ce ne share-uim cu adevarat viata interioara, ambitiile, visele, temerile, dorintele intime pe un fond de compatibilitate partiala sau totala … a-ti accepta si placea partenerul asa cum este devine ceva natural. Conexiunea ofera siguranta ca contezi pentru celalalt si ca relatia este solida. Prin conexiunea asta simti unicitatea absoluta a iubitei tale iar asta te va atrage indiferent de ce alte oportunitati ai de a cunoaste femei sau barbati (in cazul femeilor). Conexiunea este singura garantie reala ca relatia are un viitor bun. Orice promisiuni si intelegeri in cuplu sunt doar “praf”.

9 CrisuL: Barbatilor le plac provocarile. Ei se trag din vanatori si gladiatori. Cu toate astea, atunci cand barbatii nu trebuie sa depuna nici un efort pentru a obtine ceva, nici nu depun vreunul.

CristiP: Un barbat capabil sa vada femeia interioara va face ceva pentru ea din placere si admiratie. Nu vreau sa folosesc cuvinte mari, dar indiferent de jocurile si abilitatile ei, cand un barbat iubeste o femeie pentru ca o cunoaste, o simte si o vede, nu conteaza cat de bine se stie vinde.

10 CrisuL: Barbatii recunosc usor o femeie nesigura pe ea si neformata complet. O astfel de femeie va fi maleabila si o prada usoara, de la a fi la dispozitia unui barbat pentru sex pana la a-l intretine fara sa-i ceara nimic in schimb. Seamana cu iubirea neconditionata, numai ca e facuta din slabiciune, deci NU E.

CristiP: Cei aflati in astfel de relatii se merita unul pe altul. Mai mult sunt indispensabili unii altora pentru a evolua. Naivitatea ascunde o rupere de viata in favoarea unor proiectii confortabile si seducatoare, oferite de minte cu scopul de a evita adevarul despre tine. Esti naiv pentru ca refuzi sa privesti onest, in fata, viata si pe tine insuti si te refugiezi in realitati innecate in sirop. Iar acolo unde este prea mult sirop … vine si ursu sa profite.

11 CrisuL: In plus: Orice cuplu poate inflori, cand nu exista nici un obstacol. Orice tip iti poate sta alaturi cand iti este bine. Uneori obstacolele reusesc sa ne puna pe butuci, de tari ca fularul ce suntem…. Si te si desparti.

CristiP: Mda. Eu iubesc momentele dificile pentru ca atunci este foarte usor vizibil cat insemni pentru cineva si cu ce oameni ai de a face. Ma amuza cand cei care ar trebui sa fie trup si suflet se dezic de tine si in loc sa te sustina te lovesc exact cand iti este mai greu. Dar desi eu nu am nevoie de NIMENI pentru ca eu intodeauna o scot la capat, daca vad ca nu eziti o secunda sa fii alaturi de mine, nu te uit vreodata pentru ca inteleg perfect maretia din tine daca stii ca singura bucurie si singura valoare sunt oamenii si o dovedesti in astfel de momente. In astfel de momente stii exact cu ce oameni ai de a face sau ce soi de femei ai langa tine. Fara sa exagerez cu nimic, de cand ma stiu am considerat ca-ti fac o “onoare” (cam tare cuvantul, dar n-am altul) daca accept ceva de la tine motiv pentru care trebuie sa fiu convins ca o face cu mare placere ca sa apelez la cineva. In ce ma priveste, chiar daca-s de un dezinteres fenomenal fata de apropiatii mei in lucrurile marunte, in cele importante interesele lor sunt si ale mele.

11 CrisuL: Bonus de incheiere: Ai grija la o eroare frecventa, dupa despartiri:
E foarte usor sa-ti inchipui ca totul mergea ca pe roate cand te gandesti la fostul. Nu iti vei aduce aminte decat de momentele placute, nu si de cauza pentru care fostul e fostul. Crede-ma, exista un motiv pentru care el e fostul si, in clipa in care te vei intoarce la el, daca vei indrazni sa mergi atat de departe, ti-l vei aminti. 😉

CristiP: Mda. Exista o tentatie irezistibila de a cosmetiza amintirile relatiilor incheiate, sub presiunea singuratatii, dar este numai consecinta ruperii de propria viata in favoarea proiectiilor idilice si romantate pe care ti le furnizeaza mintea cu generozitate pe fondul somnului constientei.

Bărbatul

Asadar:

Strategia sobolanului si efectele secundare & Tipologiile feminine invingatoare

1. Strategia, manevrele si obiectivele sobolanului

2. Evolutie, rezultate, consecinte si efecte secundare

a) Prima directie de evolutie .

b) Efectele secundare

c) A doua directie de evolutie

d) Tipologiile feminine invingatoare

3. Inconstienta, adevarata problema in sexualitate

4. Trezirea

Feminitatea si povestea șobolanului

Indemn pentru femei

Esență vieții se găsește în privirea voastră !

Aveți incredere că puteți fi iubite necondiționat !

Manipulatorii “neajutorați”

“Gingăşia şi bunătatea nu sunt semne de slăbiciune,
ci manifestări ale puterii şi hotărârii.”

Iubirea și “îndrăgostirea”

‎”Frumuseţea nu este exterioară,
frumuseţea e dată de lumina din inimă.”

Libidoul

Despre relatii … cu Gaby (26 ani de casnicie la activ)

Despre relatii … cu mine insumi.

Despre relatii … cu Andresia (partea I)

Despre relatii … cu Andresia (partea II)

Despre relatii … cu Crisu

Cele mai recente postari

Prieteni

Comentarii recente

Asadar:

1. Strategia, manevrele si obiectivele sobolanului

2. Evolutie, rezultate, consecinte si efecte secundare

a) Prima directie de evolutie .

b) Efectele secundare

c) A doua directie de evolutie

d) Tipologiile feminine invingatoare

3. Inconstienta, adevarata problema in sexualitate

4. Trezirea

Esență vieții se găsește în privirea voastră !

Aveți incredere că puteți fi iubite necondiționat !

Manipulatorii “neajutorați”

“Gingăşia şi bunătatea nu sunt semne de slăbiciune, ci manifestări ale puterii şi hotărârii.”

Iubirea și “îndrăgostirea”

‎”Frumuseţea nu este exterioară, frumuseţea e dată de lumina din inimă.”

Cele mai recente postari

Prieteni

Comentarii recente

Cuvinte cheie

“Gingăşia şi bunătatea nu sunt semne de slăbiciune,
ci manifestări ale puterii şi hotărârii.”

‎”Frumuseţea nu este exterioară,
frumuseţea e dată de lumina din inimă.”